LANGT IFRA VOLDTEKT!!

Heia, vakringer ♥

For noen dager siden leste jeg en anonym kronikk i Aftenposten, skrevet av en 20 år gammel jente, som mente at hun hadde blitt voldtatt av kjæresten sin. Denne kronikken - ordene hennes skrevet sort på hvitt, er noe jeg ikke klarer å slutte å tenke på, og må i den anledning få ut mine tanker her på bloggen. 

Kjære Anonym, du kan ikke kalle dette voldtekt. 

Jeg blir sjokkert over hvor hensynsløs denne kvinnen faktisk er, som fremstiller en uskyldig mann som en overgriper. Dere liggrer nakne i sengen, koser og kysser men skal ikke ha sex. Han tar initiativet til at du skal gi han en BJ, du vil ikke, men du sier ikke nei. Du gjør det bare.. Gjentatte ganger. Du sier fortsatt ikke nei. To år senere kommer det frem at du mener at kjæresten din voldtok deg, og kjæresten din sitter igjen med en enorm skyldfølelse.. Han er stemplet som voldtektsmann i dine øyne! Dette er helt ubegripelig.

Din usikkerhet og manglende evne til å kommunisere kan ikke legges over på denne stakkars gutten! Usikkerhet er helt alminnelig, og ikke minst forståelig, men at du ikke klarte å si i mot og sette grenser for deg selv, kan ikke legges over på han. Du var helt klar og bevisst, du var ikke beruset og i stand til å si nei. I mine øyne blir dette et misbruk av ordet, voldtekt! Her kriminaliserer du kjæresten din, som du for øvrig fortsatt er sammen med og beskriver som omtenksom og fantastisk. Dette er hårreisende!

Grunnen til at jeg velger å snakke litt om dette, er for at vi alle skal forstå viktigheten av kommunikasjon. I et forhold er kommunikasjon alfa omega, det er grunnmuren og limet i forholdet.. Kan man ikke kommunisere godt, kan samlivet by på store utfordringer. Man må kunne snakke sammen og ta initiativ. Initiativ til prat, til kos, til sex, til et NEI! Har man ikke lyst må dette formidles. Man kan ikke (som i dette tilfellet) komme to år senere med en påstand om, voldtekt, når ordet NEI aldri ble tatt i bruk.

I tillegg er det viktig å få frem hva som faktisk er en voldtekt, og hva som ikke er det. Er det virkelig voldtekt, når man frivillig har sex med en kvinne eller mann, selvom man innerst inne ikke har lyst? Jeg er enig med Wikipedia; En voldtekt er en forbrytelse og et seksuelt overgrep der noen blir påtvunget seksuell omgang, ofte ved bruk av trusler, vold, våpen eller medikamenter. 

Denne kronikken er et eneste stort hån mot de virkelige voldtektsofferne der ute.. De som faktisk har blitt påtvunget seksuell omgang, og som har kjempet en kamp med livet som innsats. Som til slutt måtte innse slaget som tapt! Som har fått livet sitt ødelagt. Som har blitt utsatt for en alvorlig forbrytelse, og i tillegg blitt utsatt for en grov krenkelse som rammer flere sider av ens personlige frihet..

Man jo virkelig bekymre seg over utviklingen i samfunnet, hvis det er i denne retningen vi er på vei. Hva skal man si til sine barn når man skal snakke om sex? "Aldri ligg med noen, vennen min. Ikke engang kjæresten din. Det kan hende det er voldtekt uten at du vet det!!!????" NEI! Det går faktisk ikke an. Det er ikke ok!

Kjære jenter.. Vær så inn i satans forsiktig med hvem dere stempler som voldtektsmenn. Tenk dere godt om før dere kommer med slike påstander - påstander som kan ødelegge et helt liv! Ufrivillig sex, uten å gi noe som helst uttrykk for at sexen faktisk er ufrivillig, er ikke voldtekt. Stå opp for deg selv, kvinne.. Si nei! Gi beskjed! Kommuniser! 

191 kommentarer

04.06.2015 kl.19:49

Godt skrevet Kristin! Så altfor mange kvinner utnytter situasjonen til andre kvinner som er blitt voldtatt til egen "vinning"samtidig som ordet voldtatt/voldtekt er blitt et dagligdags utrykk som blir slengt rundt på. Digger bloggen, stå på!

Selma

04.06.2015 kl.19:52

Helt enig!!! Alvorlig talt! Etter to år så tar hun det opp og kaller det for voldtekt og det etter TO år!!!!! Hvem gjør sånt og mot sin egen kjæreste når hun selv vil det! 😂 det er nesten morsomt at hun tror det er voldtekt!!!!!!😂😂😂 kos deg på denne torsdags kvelden❤️❤️

Kleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem💕💖

Marte

04.06.2015 kl.19:53

Helt enig med deg! Ble kjempe frustrert selv da jeg leste denne saken for noen dager siden. Velger å ikke si noe mer om det, for da hadde jeg aldri blitt ferdig..

Ha en kjempe fin kveld videre! <3

04.06.2015 kl.19:54

Hei Kristin! Elsker bloggen din og deg som person! Du er så inspirerendes!

Jeg velger og oppgi meg anonymt fordi jeg ikke vil oppgi mitt navn offentlig i denne saken. Nå vet jeg ikke om jeg misforstår. Men jeg tenker at voldtekt er noen som overgriper seksuelt når partneren sier "Nei." Det må ikke halltids ha noe med trusler eller vold, selv om det er det som oftest skjer.

Jeg har blitt overgrepet/voldtatt. Overgriperen brukte ikke vold mot meg, men han gjorde sitt, selv om jeg skrek og sa "Nei." Jeg skrek mens han holdt på, men da tok han bare hånden forran munnen min slik at ingen skulle høre meg.. Som sagt brukte han ikke vold, men det har skadet meg psykisk. Jeg tenker på det ofte, og jeg er mer redd for menn, enn det jeg var før.

Men jeg er enig i det du sier i innlegget! Jenta kan ikke komme to år senere når det aldri ble nevnt et "nei".

Anonym (19)

Matilde

04.06.2015 kl.19:54

OM jeg er glad for å lese dette! Har lett så iherdig etter et ordentlig godt svar, med de riktige ordene, til forfatteren av kronikken. Det er helt latterlig å beskrive det som skjedde med henne for voldtekt. Hvis det å gi litt oralsex til en masete partner er voldtekt - da er jeg et offer i aller største grad. Den stakkars, stakkars kjæresten hennes gjennom 4 (?) år har nå dårlig samvittighet? Fyren kommer aldri til å tørre å spørre om å få seg noe etter det der. Ikke minst er det, som du så fantastisk beskriver, et hån mot de virkelige ofrene av voldtekt. På samme måte som et er ens ansvar og ta et nei for et nei, er det også ens eget ansvar og GI et nei.

Matilde

04.06.2015 kl.19:56

OM jeg er glad for å lese dette! Har lett så iherdig etter et ordentlig godt svar, med de riktige ordene, til forfatteren av kronikken. Det er helt latterlig å beskrive det som skjedde med henne for voldtekt. Hvis det å gi litt oralsex til en masete partner er voldtekt - da er jeg et offer i aller største grad. Den stakkars, stakkars kjæresten hennes gjennom 4 (?) år har nå dårlig samvittighet? Fyren kommer aldri til å tørre å spørre om å få seg noe etter det der. Ikke minst er det, som du så fantastisk beskriver, et hån mot de virkelige ofrene av voldtekt. På samme måte som et er ens ansvar og ta et nei for et nei, er det også ens eget ansvar og GI et nei

Konge

04.06.2015 kl.19:57

drit bra skrevet!! Helt enig !!

Linnea

04.06.2015 kl.19:58

Jeg har også lest denne kronikken, og det er virkelig hårreisende. De er sammen den dag i dag, men det er først nå hun velger å kalle ham en voldtektsmann? Jeg skjønner virkelig ikke hva denne jenta mener om voldtekt.. Jeg har også gitt kjæresten min (eks) BJs uten å egentlig føle for å gjøre det der og da, men kjære vene - det er så absolutt ikke voldtekt. Ble så provosert når jeg leste denne kronikken, tenk på stakkarne som faktisk har blitt voldtatt på ordentlig! Tviler sterkt på at de ville fortsatt å være sammen med en voldtektsmann. Takk for at du tar opp dette - jeg ble helt sjokkert, og er glad jeg ikke er den eneste!

ida

04.06.2015 kl.20:00

Kjempe bra skrevet!

Emma Julie

04.06.2015 kl.20:04

Synes selv dette er utrolig rart, men vil ikke uttrykke meg mer siden jeg ikke egentlig kan så mye om hva som kan ses på som voldtekt og ikke. Men rart er det! Snodig at det ikke er mulig å kommunisere rundt dette når man ligger naken, men alle situasjoner er jo forskjellig så hvem vet! Nyt kvelden :)

Stine furulund

04.06.2015 kl.20:04

Så bra skrevet, uten å overdrive og distansere det som har skjedd. Jeg er helt enig, dette er ikke en voldtekt, selv om det føles kjipt å måtte gjøre noe du ikke har så lyst til. En voldtekt er i mine øyne ufrivillig, men da har man også prøve å si nei, enten man roper eller hvisker det.

Ha en fin kveld videre, og kos deg :-)

Annette

04.06.2015 kl.20:13

AMEN

Martine S

04.06.2015 kl.20:15

Kjære kjære flotte deg! <3

Takk for at du tar opp dette, søta! Jeg er såå utrolig enig med deg! Jeg har hengt meg oppi den saken selv, og for hver setning jeg leste ble jeg helt paff og sittende å måpe. Den saken dreier seg over hodet ikke om voldtekt. Greit, hun har sikkert kjent på vonde følelser, men da er det basert på vonde følelser og ikke en voldtekt.

Jeg fikk høre her om dagen at det var ei jente som ble invitert over til en gutt. De hadde seg og nøt hverandres selskap. Hun sa hade og smilte, og ble hentet senere av ei vennine og kommer gråtende mot bilen.. Hun forklarer sin vennine at hun har blitt voldtatt, og de kjører rett til voldtektsmottaket. Heldigvis for han, har han tatt lydopptak av hele seansen, så saken ble jo lagt død og hun jugde. Asså.... Hvor er dette på vei til å ende opp hen? Hva skjer med samfunnet vårt? Dette er på helt ville veier..

Ha en fortsatt god torsdagskveld nydelige deg <3

Smask :*

04.06.2015 kl.20:17

Amen!!! Synes skikkelig synd på kjæresten hennes.

Marielle

04.06.2015 kl.20:19

AMEN!

Satt igjen med akkurat samme meningene etter å ha lest den kronikken selv.

Jente (17)

04.06.2015 kl.20:19

Jeg mener ikke å angripe deg når jeg spør, men jeg lurer på om det ikke er voldtekt når storebroren din har sex med deg mens han tror du sover? Jeg sa ikke nei. Jeg turte ikke røre en muskel. Er ikke det voldtekt? Det kommer ikke godt frem i innlegget ditt fordi det virker som du tror alle tilfeller av voldtekt må skje under fysisk trussel og ikke psykisk. Det var ingen som holdt meg nede eller truet meg, men kroppen min var lammet. Jeg var ikke ute av stand til å si nei. Jeg var våken.

Det betyr ikke at jeg er den skyldige.

Hilsen Jente (17)

Karoline E.N

04.06.2015 kl.20:21

Jeg er så enig i det du skriver! Jeg syns så synd på kjæresten hennes, at jeg faktisk ikke har ord.. Det er forferdelig at hun kan etter to år kan komme med en så sterk beskyldning mot en hun kaller kjæresten sin, er så tragisk at jeg ikke vet hvordan jeg skal reagere.. Det er så slemt gjort det, at jeg trur nesten ikke at hun vet hvordan skade hun gjør på denne mannen! Da jeg leste dette i går kveld ble jeg så sjokert! Jeg ble rett og slett sint, fordi hun misbruker ordet noe så til de grader! Jeg har selv blitt utsatt for voldtekt, der døden neste følget med og gikk lenge med håndmerker på halsen etter kvelning fordi jeg prøvde og rope på hjelp. Jeg sa også nei opp til flere ganger, prøvde og komme meg unna, prøvde og skrike etter hjelp, men ble kveldt eller slått. Så når jeg leste dette hun dama her hadde lagdt ut, ble jeg så sinnsykt provosert! Nei fyfaen.. Jeg har hvert så psykisk nede i 4 år nå, ikke ute i jobb. Angsten og depresjonen er også noe jeg nå må leve med, medisiner for og være oppegående er også noe jeg må leve med! Jeg velger og ikke være anonym, for ingen her som vet hvem jeg er og jeg velger også å skrive min historie i kort versjon for og vise til evt andre lesere at dem ikke er alene! Jeg er i hvertfall fly forbanna på denne jenta, som selv var med på sex og hygge med sin kjæreste og etter 2 år kan kalle det voldtekt! Det er så til de grader ikke lov... Og hvis hun mener at dette er voldtekt, som det til de grader ikke er, så skjønner j ikke at hun orker og være sammen med han! Uansett fine Kristin, takk for dette innlegget ❤️ og igjen, du redder alltid mine kjipe dager og det fordi at du er den du er! Jeg er glad i deg og jeg skulle ønske jeg kunne gitt deg en stor klem og takket deg i virkeligheten. Så om jeg en dag skulle møte deg, så skal jeg komme bort og takke deg ordentlig!

Ønsker deg en fortsatt fin kveld, fine fine deg!

gyrken

04.06.2015 kl.20:23

Amen!

Maiken

04.06.2015 kl.20:23

Jeg leste denne artikkelen selv og jeg blir så provosert. Tenk på de som faktisk blir voldtatt. At hun ikke ville, er jo en helt annen sak når hun fortsatt er med på det. Gutten klarer jo ikke akkurat å lese tankene hennes heller. de var kjærester og det er vel normalt å ville ha sex med kjæresten sin? hvis jeg hadde hatt kjæreste og vi hadde kost og det endte med sex og han hadde kalt det voldtekt etterpå hadde jeg ikke visst hva jeg skulle gjort. Han har selvfølgelig ingen skyld i dette fra mitt syn. Er det voldtekt skal du tydelig ha sagt NEI! og som du sa sto på wikipedia er det ofte vold innblandet der du faktisk ikke kan annet enn å ligge der for han holder deg nede. eg får utrolig vondt av denne gutten samtidig som jeg er utrolig sint på hu jenta som klarer å prestere å si noe sånt.

Annette

04.06.2015 kl.20:27

Jente (17): Forskjellen her er at hun og kjæresten GARANTERT har hatt sex flere ganger tidligere, og at hun ikke klarer å si nei nå plutselig??? Faen da, kjæresten kan ikke være tankeleser heller.

Malin

04.06.2015 kl.20:27

hun ordlegger seg feil i den "artikkelen", men jeg forstår hva hun mener. Når man gjentatte ganger har sex; ikke for seg selv, men for noen andre så kan det påvirke mer enn du aner. Du mister lysten på sex som regel. Slik jeg forstår innlegget hennes så er det vanskelig å forstå, men lett å diskutere rundt. To år siden, hun var da 18? Ikke helt sikker på seg selv kanskje, ny kjæreste, nye krav. Alltid er det ikke lett å prate om slikt. Det handler vel ikke om at hun ble voldtatt i den forstand, men at det føles som at noen gjør noe du ikke egentlig er komfortabel med- uten at du selv vet det. Jeg har både vært borti denne følelsen OG selv vært et offer for voldtekt når jeg var jomfru. Så jeg mener her ikke noe negativt til de som har opplevd traumatisk voldtekt. Men det er ulike meninger, tolkninger og folk oppfatter ting og føler ting ulikt. Jeg forstår denne jenten, men ordbruken hennes er helt feil.

Anonymous

04.06.2015 kl.20:29

https://youtu.be/VKn96LdbRl0

alisa

04.06.2015 kl.20:31

Det er så mange jenter som misbruker ordet voldtekt.. får vondt i hjertet altså

Susanne

04.06.2015 kl.20:33

Takk! Jeg ble irritert og provosert av det innlegget, men mest lei meg. Jeg har levd med seksuelle overgrep av min egen mor som har skjedd bak lukkede dører siden jeg var så liten at jeg ikke husker, og ingen vet. Det har vært så mye om voldtekt i media, at jeg har kuttet all kontakt med internett det siste halvåret. Så kommer hun her, og skriver dette inlegget. Jeg følte meg rett og slett dum, overdramatisk, og ikke sterk nok, selv om jeg har vært så sterk som jeg har klart. Så da jeg tenkte at dette var urettferdig, fikk jeg dårlig samvittighet. Hvist de seksuelle overgrep jeg har opplevd sammenlignes i samme setning som en frivillig Blow Job, så sier jeg faen meg takk for meg..

jenny

04.06.2015 kl.20:36

Jente (17):

Jo, selvfølgelig er "sovesex" voldtekt. SELV om du våkner og ikke skriker "NEI!".

Men blogginnlegget her er et svar til en ung kvinne som lå ved siden av kjæresten sin, som så ga ham en BJ fordi han ba om det ("han tok hodet hennes og førte det ned") - det er å BE om en BJ, hadde hun sagt "nei" ville gutten sluppet taket. (Igjen, det er vesensforskjell på "presset hodet ned for å..." og "ledet hodet ned for å...")

I ditt tilfelle er det selvfølgelig voldtekt.

Å ha sex med noen som ikke er våkne ER voldtekt uansett, selv om det er kjæresten din. Det spiller ingen rolle om personen er full eller trett...

(Om man begynner å ha sex, og så sovner den ene parten mens den andre fortsetter å ha sex med h*n er... vanskelig. Men man kan jo gå ut i fra at personen ikke mente å sovne.)

Kamilla Haaland

04.06.2015 kl.20:39

Å herregud, man må være rimelig lost om man tror DET er å bli voldtatt..

Jente (23)

04.06.2015 kl.20:39

Kjære Kristin, jeg tror du har et godt poeng, men jeg synes du tar det opp på feil måte. Sånn jeg forstår det er du ikke et voldtektsoffer med mindre du kjemper for harde livet og skriker nei. Mange voldtektsofre går i en slags sjokktilstand hvor de ikke helt klarer å gjøre noe med situasjonen, kroppen blir fryst, og man klarer ikke gjøre motstand enda til man vil. Er ikke disse også "virkelige voldtektsofre"? Folk er forskjellig, folk reagerer forskjellig. En voldtekt er en voldtekt så lenge det er sex uten samtykke, trusler, voldt, våpen etc trenger ikke være en del av det i det hele tatt. Og ja, jeg snakker av erfaring... dessverre.

Jeg er enig i at denne jenten kanskje burde sagt ifra til kjæresten sin tidligere at hun gjerne ikke ønsket, og at det blir feil å gi han skyldfølelse. Men tydeligvis har det vært en traumatisk hendelse for henne, og ingen har rett til å si at det hun føler er feil.

Jeg velger å være anonym fordi jeg ikke har fortalt mange om min hendelse. Men jeg håper du forstår hvor jeg vil hen, og at du kanskje tenker deg litt mer om neste gang. Jeg vet du bare mente godt, men ut ifra dette innlegget fikk jeg det for meg at du mener jeg (og som jeg ser, Jente 17, over her) ikke er "virkelige voldtektsofre".

Geir

04.06.2015 kl.20:39

Annette: Hvorfor tror du at de hadde hatt sex mange ganger før dette skjedde? Jeg tror ikke det. Jeg leser mellom linjene at de forsøkte å vente med sex, helst til ekteskapet, av religiøse grunner, siden de var så enige om ikke å ha sex. Det forklarer også skammen og nedverdigelsen jenta følte, og brikkene faller virkelig på plass.

Oda

04.06.2015 kl.20:45

Til Jente (17).

Det du forteller om er voldtekt ja. Men i tilfelle Kristin snakker om, ligger et kjærestepar og koser og kysser nakne. Hun har så langt ikke gitt noen form signaler for at dette er uønsket. Kjæresten viser at han vil at hun skal utføre oralsex på ham, hun gjør fortsatt ikke noe for å indikere at dette er noe hun ikke ønsker. Heller ikke i etter hendelsen har hun sagt hun ikke ønsket å gjøre det i stedet fortsetter hun å utføre oralsex på ham. Først to år etter sier hun at hun ikke ønsket det og stempler ham som en voldtektsmann...

Aina Hovlandsdal

04.06.2015 kl.20:47

AMEN! Du får virkelig satt ord på viktige ting her. Det du skriver er så ufattelig viktig, og dessverre er det alt for mange uskyldige (som oftest) menn som blir stempla som voldtektsmann og kriminell, bare fordi jenter rundt om angrer seg i ettertid.

Det sjølsagt fler sider av en sak, og ei jente kan sjølsagt føle seg misbrukt på en eller annen måte når kjæresten ikkje skjønner hintet. Men om ho ikkje har sagt nei eller gjort motstand, og vært med på leiken, er det feil å komme angrende med halen mellom beina i ettertid!

Geir

04.06.2015 kl.20:48

Jente (23) skriver at ingen har rett til å si at det hun følte er feil. Det vi reagerer på, er nettopp at hun "føler" en egen definisjon av strengt juridisk definerte begreper som voldtekt, og dermed påfører kjæresten enorm skyldfølelse. For litt oppklaring av begreper, les dette;

http://politiforum.no/?module=Articles&action=Article.publicOpen&id=72748

Camilla

04.06.2015 kl.20:51

Det trenger ikke vere bruk av vold eller trusler for at noe skal vere en voldtekt. Problemet her er jo at jenter og gutter ikke vet hvordan man skal si nei i en slik situasjon.

Det er ganske dårlig av deg og alle i kommentarfeltet å henge ut denne jenta etter at hun har fortalt hva hun har opplevd. Det at hun har slitt med denne episoden i lang tid etterpå tyder jo på at noe galt har skjedd.

Jeg sympatiserer med både denne jenta og alle andre som har blitt voldtatt uansett hvordan det har skjedd.

Malene

04.06.2015 kl.20:52

Enig med deg her Kristin. Blir helt feil å legge all skyld over på han som ikke har hatt en anelse om at hun følte det slik. Du får det kjempe fint fram i innlegget og som sagt over er det alt for mange gutter-menn som får skyld for å ha voldtatt pga jenter som angrer seg

Thea

04.06.2015 kl.20:54

Trist at du kan skrive noe sånt, og dessverre veldig åpenbart at hverken du eller de andre som kommenterer her har blitt voldtatt. Voldtekt kan være maktfrarøvelse på helt andre måter enn ved hjelp av vold. Å si nei for så å bli tvunget med fordi mannen er så intens og kald at du frykter ditt eget liv om du skår han eller prøver å rømme. Et enkelt nei skal være nok, men det er det dessverre nesten aldri. Tenk deg om to ganger om du tror det er lett å slå og skrike når du er i en så presset situasjon at du frykter for livet. Du er ute av din egen kropp og klarer ikke å forstå hva som skjer. Tenk deg om før du noengang omtaler voldtekt på denne måten igjen. Jeg Jar blitt voldtatt av en vilt fremmed. Jeg skrek ikke eller slo, fordi jeg var livredd, fordi jeg skjønte at etter å ha prøvd å dytte han vekk og si nei flere ganger var det ikke mer jeg kunne gjøre.

Geir

04.06.2015 kl.20:55

Jente (23) skriver også:

"En voldtekt er en voldtekt så lenge det er sex uten samtykke".

Det er feil. Amnesty driver nå lobby for å innføre nettopp en slik definisjon, men det er heldigvis ikke innført ennå. Hvis to mennesker har sex uten at det blir sagt et ord eller gjort motstand, er det lov. Man trenger ikke avbryte et spennende, lydløst, erotisk forspill med å spørre: "Du? Vil du egentlig dette her??". Heldigvis. Ikke ennå. Kanskje hvis Amnesty får det som de vil.

Alexander

04.06.2015 kl.20:59

Er ikke alltid jeg er enig med deg Kristin, men akkurat nå er du spot on!

Maren

04.06.2015 kl.20:59

Jeg er så enig! STAKKARS gutt som fikk høre det fra kjæresten sin etter så lang tid, det er jenta som bør ha skyldfølelse for å ha sagt noe så direkte grusomt, i stedet for gutten som trodde det ble akseptert i to år før hans egen kjæreste beskyldte han for å ha voldtatt henne! Fy søren, stakkars gutt. Håper han finner seg ei anna jente, ingen vil være i et sånn forhold.

Geir

04.06.2015 kl.20:59

Camilla skriver: "Det at hun har slitt med denne episoden i lang tid etterpå tyder jo på at noe galt har skjedd".

Klart noe galt har skjedd, men det er ikke voldtekt. Ser du forskjellen?

Til Jente (17) - fra Kvinne(25)

04.06.2015 kl.21:01

Kristin skriver:

- Du var helt klar og bevisst, du var ikke beruset og i stand til å si nei.

En person som sover kan ikke si nei. Og med mindre du har avtalt det med partneren din burde han ikke ha sex med deg hvis du ikke er i stand til å si nei. Jeg foreslår at du snakker med en helsesøster om hva som har skjedd mellom deg og broren din.

videre sagt er jeg veldig enig med Kristin her.

Tom

04.06.2015 kl.21:06

viktig innlegg, og befriende å lese et innlegg uten forsøk på emosjonell manipulasjon og følelsesbasert argumentasjon. En litt pussig utvikling at man må til jenteblogger (unnskyld uttrykket) for å finne rasjonelle synspunkter når journalister og meningsbærere ikke evner det samme.

mathilde

04.06.2015 kl.21:09

det er jo helt sykt sant det du skriver der. jeg synes synd på den manne som er "stemplet" som voldtekmann det der er langt ifra voldtekt og jeg vil si til deg at jeg liker denne siden av Kristin altså... ikke bare palmer LOL

Lill Falch <3

04.06.2015 kl.21:13

Jeg må si meg utrolig enig med det du skriver. Det er ikke greit å bruke voldtekt som en unskylding når man angrer.

Otilie S

04.06.2015 kl.21:17

Jeg er så enig! Når jeg leste denne saken var det akkuratakkurat dette jeg tenkte. Man er nødt til å si nei om man ikke har lyst, sånn er det bare. Med mindre man er beruset og ikke har mulighet, selvsagt. Viktig at du tar opp dette!

04.06.2015 kl.21:18

Æ har aldri i hele mitt liv kommentert et blogginnlegg, æ syns d hær fortjene en komentar. fyfan kristin! Fette bra skreve!

Nina Hoel

04.06.2015 kl.21:18

kansje en grunn til at hun ville være anonym? Kansje hun vet at dette egentlig ikke var voldtekt men et skrik om oppmerksomhet? Hva vet vell jeg!

Jeg er værtfall veldig enig med deg :-)

Han en fin kveld videre :D

04.06.2015 kl.21:19

Jeg kommenterer aldri bloggen din, men takk for at du er en av de som tør, og endelig sier det. Jeg er jente så jeg burde være uenig etter normene, men noen jenter går litt for langt

04.06.2015 kl.21:21

Helt enig i det du skriver, bortsett fra en ting. Sex uten samtykke er voldtekt. Selv om ikke ordet nei ikke blir brukt. Jeg har selv blitt voldtatt, jeg sa ikke nei, men jeg sa heller ikke ja. Alt som ikke er et tydelig ja, er et nei.

Silje ML

04.06.2015 kl.21:21

SÅ enig med deg! Ble forbannet når jeg leste innlegget for noen dager siden. Ikke bare er det misbruk av ordet voldtekt og oss som faktisk har blitt voldtatt, men det kan også ødelegge livet til en gutt som ikke har gjort noe ulovlig! Yngre jenter kan også lese innlegget og tro at det faktisk er voldtekt. Off nei, har så mye jeg vil si om dette, men tror bare jeg må avslutte her før jeg blir helt kokt!! Visse mennesker alltså

Susanne S

04.06.2015 kl.21:21

Leste samme artikkelen, og klarte heller ikke å slutte med å tanke på det. Etter min mening skulle hun ha kommet fram med dette mye tidligere.

DET ER OGSÅ VIKTIG: Ikke ligg naken, kos med, vær i nærheten av i nærheten av personer du ikke klarer å si nei til, uansett hva det skulle være. Er så mange jenter som finner feil gutt. Rett og slett fordi de ikke bruker nok tid til å bli kjent og trygge på hverandre før de går videre. Mange som ofte går for fort frem i dag, og haster inn i et forhold.

Var veldig enig med deg, Kristin. Det er viktig å skille mellom voldtekt og ikke voldtekt. Syntes rett og slett synd på så mange gutter som får rykte som voldtektsmann pga. noen jenter som er for dumme til å kjenne de før de tilbringer så intim kontakt sammen.

Får alltid motivasjon til å gjøre noe, noe nytt å gruble på eller noe nytt jeg ønsker meg hver gang jeg titter innom bloggen din. Er så koselig, er som dagens store høydepunkt. :) Du er en godhjerta kvinne med mange sterke og motiverende meninger. Fortsett sånn så kommer du langt i livet ❤️

Evelyn

04.06.2015 kl.21:21

AMEN!

Iselin F

04.06.2015 kl.21:22

Dersom du velger deg ut en kjæreste, er det gjerne pga. at du stoler på han, og kan være deg selv med han. Du tør å si hva du mener. Dette er ihvertfall verider jeg mener er viktige i et forhold. Det er trist å høre at denne jenta mener hun har måttet gjort ting hun ikke ville, men synes du kommer med mange gode poeng Kristin! Må si meg enig!

jente 19

04.06.2015 kl.21:28

Endeliiig! Begynte å lure på om jeg hadde misforstått begrepet "voldtekt" 😂 selvfølgelig ble hun IKKE vodtatt! Det at hun ikke klarte å si "nei" gjør ikke stakkars kjæresten hennes til voldtektsmann!! At det er mulig å være 20 år å tenke sånn!

Tonje

04.06.2015 kl.21:30

Flott at du tør å ta opp dette emnet! Synes altfor mange jenter i dagens samfunn har et misforstått bilde av hva voldtekt egentlig er. Skal enn sette det litt på kanten kan man nesten si at de latterliggjør jentene som faktisk blir utsatt for grov voldtekt og er merket for livet.

Lise

04.06.2015 kl.21:30

Jaaaa, ble selv sjokkert da jeg leste artikkelen. Slike ting kan virke ødeleggende for de virkelige voldtektsoffrene!!

Thea

04.06.2015 kl.21:33

Både hennes og og din ordbruk blir veldig feil. Visste du at i Norge kan man bare bli dømt for overgrep/voldtekt dersom personen brukte vold eller truet med vold? Det er ganske hårreisende når man ser at Norge er kanskje det landet med flest sovevoldtekter i verden. Å si at dersom man ikke sier "nei" fører bare til mer skam for de utsatte. Jeg forstår hvor du vil hen Kristin, og du kommer med viktige poeng. Du går så hardt ut, men du glemmer å se "hele bildet". Dette ødelegger de gode poengene dine og gjør at de kommer så kronglete fram.

Veronica H

04.06.2015 kl.21:36

AMEN!! Leste denne artikkelen selv og ble mildt sagt SJOKKERT!! Fullstendig enig med deg, dette er så absolutt ikke greit i det hele tatt, og det var da langt ifra en voldtekt!! Du skriver så hinsides BRA og du ordlegger deg helt fantastisk! Tusen takk, Kristin!!

Ann E.

04.06.2015 kl.21:38

Kjære Kristin. Først: du er en tøffing. Jeg synes du fremstår så ærlig og oppriktig- jeg er absolutt ikke lik deg i interesser eller fremtoning, men jeg elsker hvor ærlig og rett frem du er 😊

Til ditt blogg innlegg: jeg er helt enig med deg. Og det første jeg tenkte på var en tidligere bekjent som satt i sofaen min og fortalte om at hver gang hun hadde sex med samboeren sin, opplevde hun det som voldtekt. Fordi hun aldri hadde lyst på ham, men ble så lei av alt maset om sex at hun gav etter. Og mens det stod på, følte hun det som et overgrep.

Jeg kjente ikke denne jenta godt nok for en slik betroelse overhodet. What ever posessed her..til å ytre slike intimiteter, er beyond me. Men det gjorde hun altså.

Jeg er litt for straight, rett og slett konservativ, og derfor - mtp at jeg ikke følte denne jenta var mer enn en bekjent- helt utenkelig for meg å si følgende:

" Sitter du virkelig her og kaller samboeren din for voldtektsmann??! Fordi du ikke klarer si "jeg har ikke lyst" og isteden legger deg på rygg for husfredens skyld??? Så fordi DU ikke orker å deale med problemene i forholdet deres, så plasserer du samboeren din i en stilling hvor han tror han har sex med ei som han tror gir sitt samtykke, ei som er kjæresten hans, men som faktisk føler så mye avsky under akten at hun kaller ham overgriper og voldtektsmann?? Who needs enemies.. Gsus. "

Jeg burde helt klart sagt det.

Takk for at du sa det for meg, Kristin.

R

04.06.2015 kl.21:43

Åh fantastisk bra skrevet! Kunne ikke vært mer enig

Geir

04.06.2015 kl.21:52

Thea kl 21:33: det du skriver er positivt feil. I Norge kan du i høyeste grad bli dømt for voldtekt selv om ingen trusler eller vold er med i bildet. Du nevner selv sovevoldtekter, som titt og ofte ender med dom - og i tillegg har vi voldtekter der dama var ruset og ute av stand til å si nei.

Karina Jørgensen

04.06.2015 kl.21:54

Så utrolig bra skrevet, Kristin! Dette er virkelig for dumt! Det er stor forskjell på voldtekt og å angre seg, som jeg synes det virker som denne anonyme jenta gjør.. Å bruke ordet nei er ikke så vanskelig hvis man virkelig vil. Det her minner om da Martine og Pierre var på tv 2 fordi noen mente Martine ble sammenlignet med et voldtektsoffer etter sexen på Paradise Hotel! Hun sa nei på en tøysete måte, og selvfølgelig tok ikke Pierre det alvorlig og det endte som det gjorde. Ikke rart at noen gutter blir fortvilet når vi jenter har forskjellige "måter" å bruke ordet nei.. Voldtekt er aldri okei, men det er heller ikke alltid bruken av ordet voldtekt heller.

DAn

04.06.2015 kl.21:58

Viktig tema! godt skrevet!

Anonym

04.06.2015 kl.21:59

Ok, pleier aldri, og da mener jeg aldri, å kommentere på noen blogger som helst. Men.. Jeg leste denne artikkelen selv tidligere denne uken og ble ganske provosert. Jeg følte en slags lettelse da jeg kom over dette innlegget, med flere viktige og saklige poeng. Men så leser jeg nedover kommentarfeltet. Det er flest positive kommentarer (ikke sjokkerende), men så er det noen som har svært uheldige opplevelser som jeg tror feiltolker hva du sier. Slik jeg tolket det virket det ikke som om du sa at det kun er voldtekt om det er tvang eller vold, men at de som har hatt virkelig vonde opplevelser, for eksempel, med tvang eller vold, så virker det som hån fordi artikkelen beskriver samleiet som at det både var stemning for det og at den anonyme jenta kunne sagt nei, noe jeg forstår 100%. På den andre siden, det kan hende det ligger mer bak det hun kaller "voldtekt" enn det artikkelen viser, en vet jo aldri med sånt.. Derfor ville jeg ikke uttalt kvinnen som hensynsløs som du gjør..

Men, kort oppsummering jeg er STORT sett enig i hva du skriver, men en må alltid huske at det er to sider av en sak.

Ha en flott kveld videre :)

Camilla.

04.06.2015 kl.22:03

Jeg er helt enig i at det blir feil å kalle hennes situasjon for 'voldtekt'. Det høres derimot helt klart ut som hun har sviktet seg selv ved å ikke kommunisere, men det er IKKE kjæresten hennes sin feil. Det at de fremdeles er sammen tyder jo på at hun stoler på ham og da har rammene 99% sikkert vært trygg nok til at hun burde kunne stått opp for seg selv og takket nei til å gi BJ.

Synes synd på kjæresten hennes som går rundt med dårlig samvittighet for noe hun ikke har klart å takle bedre. Han har ikke gjort noe galt. Som ung mann må det være lov å prøve på noe mer med kjæresten sin! Om hun ikke sier nei eller gjør motstand er det jo umulig å vite at hun ikke ville. Dersom hun hadde sagt nei eller prøvd å vri seg ordentlig unna ville det så klart ikke vært greit om han tvang henne.

Synes det er synd at hun ordlegger seg på denne måten. Jeg har full tro på at hun føler seg dårlig etter å ikke ha satt egne grenser, men hun kan ikke klandre ham. Hun hadde (som jeg kan forstå i teksten hennes) alle muligheter for å stoppe om hun ville. Det er bare utrolig synd at hun ikke gjorde det.

Som du sier: Stå opp for dere selv kvinner! Tenk over hvor dine grenser er og ikke nøl med å gi beskjed. En som ikke takler at du sier nei er ikke verdt deg :-)

Stor klem til både deg Kristin og forfatteren av artikkelen. Håper hun kan lette kjærestens samvittighet og heller søke hjelp for den dårlige følelsen hun bærer på fordi hun ikke klarte å sette grenser i et trygt miljø.

Silje

04.06.2015 kl.22:06

AMEN!

Celine dahle:))

04.06.2015 kl.22:07

Kristin, du må virkelig fortsette med sånne tekster om dine meninger! Du er så utrolig flink til å skrive og du skildrer og formidler på en helt unik måte! Du mener veldig mye bra å jeg er som regel alltid enig i det du skriver om😍😚❤️ Du er unik og fantastisk, og min desidert favoritt blogger!!💗💗🌴

anne

04.06.2015 kl.22:11

Veldig bra skrevet!! HELT ENIG!! Du burde bli advokat :)

Anonym mann

04.06.2015 kl.22:11

Velger av åpenbare grunner å være anonym. Er en mann som nærmer meg 40 og har bodd 15 år sammen med min kjæreste. Femten år er mange netter i samme seng. Vinklingen for både kronikken i Aftenposten og bloggen din, er at en kvinne er "utsatt" for å ha ufrivillig sex, uten å påpeke på noen måte at det er ufrivillig. Men dere glemmer at det går begge veier i et normalt forhold; i et forhold så gir og får man. Har selv hatt sex og slikket, uten at jeg egentlig hadde lyst. Er sikker på at hun gjorde det samme med meg, men hvem ble egentlig skadet av det? Ingen! Det er bare en del av samlivet! Hvis en av oss virkelig ikke ville, så sa vi jo bare ifra, og det var helt greit. Hvis jeg ikke hadde lyst, men hun var kjempekåt, så ga jeg etter. Og jeg har virkelig ingen sjelelige skader av det. Ikke ligger hun i en krok og gråter heller. Tvert imot har vi det veldig bra, og er begge takknemlige for at vi har vært så glade i hverandre at vi har gitt av oss. Jeg velger å kalle det kjærlighet. Trist at andre kaller det voldtekt.

Godt å se alle kommentarene fra andre jenter som også ser ut til å være enige i dette. Takk!

Ekvalismus

04.06.2015 kl.22:12

Flott innlegg. Jeg er med i et likestillingsforum på Facebook som heter Ekvalisme. Der har vi diskutert denne saken og de fleste der er enige med deg. Bli gjerne med om du er interessert i likestillingsdiskusjoner (utenfor det vanlige feministiske perspektivet).

04.06.2015 kl.22:17

"Geir" du skriver at du ikke synest det er voldtekt når noen er helt stille,men det kan det jo være en her fortalte jo (jente på 17 tror jeg) at broren hadde voldtatt henne når han trodde hun sov, hun ville ikke,men hun greide ikke si noe, så når du sier det du sier kommer det ut som om du synest det ikke er voldtekt noe det er! Er mye mer enig at voldtekt er sex uten samtykke, nei man må ikke spørre "vil du egentlig dette?" men begge skal jo gi intrykk for at det er noe man vil,det er ikke slik at hvis en ha sex at det betyr at den andre også vil ha det, så jeg tror at det finnes mange ting du kan kalle voldtekt bare at Amnesty prøver å sette en sånn liten slags generell betyning av det,men det kan utdypes veldig mye

04.06.2015 kl.22:21

Du er kjempe flink til å ordlegge det du mener, jeg synes det er bra at du forklarer folk forskjellen mellom voldtekt og sex. Blir nesten lei meg for denne gutten, stakkars...:( sykt barnslig jente som kaller dette voldtekt og ikke minst kommer med det 2 ÅR etter hendelsen!!!! Dette er ikke voldtekt!! Du mer om sex når du ligger naken i senga og kysser og koser! Tullprat!!

Tom

04.06.2015 kl.22:24

Coldtekt, i sin opprinnelige form/definisjon, er avskyelig, og det er i alles interesse, både menn og kvinner, at samfunnet har en så felles og klar forståelse av hva det er og hva det ikke er.

Enkelte grupperinger i samfunnet jobber helt tydelig for å utvide forståelsen av hva som kan kalles voldtekt. De har kanskje de edleste hensikter, ikke vet jeg, men resultatet blir i alle fall i ethvert tilfelle at det skapes uenighet og forvirring rundt hva voldtekt er og rykker opp i den klare og felles forståelsen som jeg mener var der for bare 10 år siden.

Ikke dermed sagt at det er greit å beføle jenter på dansegulvet eller tvinge kjæresten til å gjøre noe hun egentlig ikke har lyst til å være med på, men det er ikke voldtekt.

For å si det sånn, det hadde vært veldig betryggende for alle jenter om det var unison enighet i befolkningen at det ikke på noe som helst plan er jentas skyld om hun blir voldtatt fordi hun hadde kort, sexy sommerskjørt på seg på vei hjem fra byen. Men sånn er det dessverre, og skremmende nok ikke.

madel

04.06.2015 kl.22:27

Jeg skrev faktisk en veldig lang kommentar nå, fordi jeg kjenner meg veldig igjen i 20åringen, og det er faktisk noe jeg tenker mye på. Men jeg slettet hele kommentaren fordi jeg fant ut jeg ikke ville dele det likevel. Men det er noe i det du sier Kristin! Jeg er egentlig veldig enig.

Marie

04.06.2015 kl.22:33

word

04.06.2015 kl.22:34

Når det kommer til sex, og seksuelle handlinger - enten om det er snakk om at det er kjæresten din eller bare en random så mener jeg at det skal være tydelig at personen vil, om man er ung eller redd for å si i fra så er dette en veldig vanskelig og ubehagelig situasjon. Det er viktig at man er åpen om sex, og tørr å snakke om det før man utfører handlingen slik at det ikke skal ende opp situasjoner som denne. En overgripelse er ikke kun overgripelse hvis offeret kun har sagt NEI med store bokstaver, at vedkommende må ha dette inn med tskje. Det er viktigere med et tydelig JA enn et tydelig nei. Selvfølgelig om tilfelle ikke er dette er det en dum måte å senere henge ut personen på en slik måte, men det du nevner om kommunikasjon i et forhold er helt riktig, men det er veldig viktig å poengtere at det også skal være et tydelig ja før man eventuelt har en seksuell omgang med en person. Med tanke på press så kan det være vanskelig å si nei, vanskelig å skuffen den du er sammen med, spesielt om man er ung og ikke har blitt helt kjent med sine egne verdier enda.

Lena Pedersen

04.06.2015 kl.22:40

Er helt enig i det du sier, og man skal ikke si at noe er voldtekt uten å ha god grunn til det! Synes så synd på han kjæresten som blir anklaget for det! Men samtidig er det veldig forvirrende for mange. Det sies jo at stillhet ikke er samtykke til sex, altså med mindre man sier "ja" så er det ikke samtykke.. og hun sa tydeligvis ingenting da de hadde sex.. Det ligger i grenseland til å kalles voldtekt, men det som avgjør er vell hvordan vedkommende føler seg i etterkant. Selv synes jeg hun ikke har grunn til å anklage han for det, men det kan være veldig individuelt :)

04.06.2015 kl.22:41

Sånn blir det når media ber alle være offer... Bare da kan man bli voldtatt av sin kjæreste uten at det påvirker forholdet. Det viktigste er å innta offerrollen. Jeg er mann, så mange tenker sikkert sitt, men jeg har selv blitt voldtatt, så jeg vet alt om hvor vanskelig det er.

Det går kampanjer i media der alle skal fortelle sin historie. Her er det oppmerksomhet å hente.

Takk til deg som er kritisk til dette.

Renate O

04.06.2015 kl.22:50

Takk for at någen robe dette ud! Takk for at du, Kristin, tar opp et så viktigt tema som bør komma fram i dagslys. Det bler heilt feil å legga skyldå øve på kjæresten 2 år itte hendelsen, samtidig som hu ikkje ein gang prøvde å gi tegn te at dette ikkje va någe hu ville. Eg konne ikkje (ein gang i min villaste fantasi) komt på å kalla dette for voldtekt. Kan jo starta å fortella dåkk alle samen om at eg og har ein bedre halvdel, som òg gjerna vil "ha seg någe" på den måden av og te. Hvis eg ikkje vil, så kan eg gjerna gjør det for hans skyld fordiom. Om eg virkelig ikkje vil, så seie eg nei. Då har eg gjort mitt, og det blir respektert. Eg e sikker på at om denne jentå hadde sagt ifra at hu ikkje ville, så hadde det blitt respektert av kjæresten hennas. Ein ting e at hu kanskje opplevde dette som ubehageligt, det må sjølsagt få ver lov. Me e bare mennesker, og me reagere forskjelligt. Voldtekt lyde litt voldsomt i mine øyrer. Beklage dialektskriving, men når eg bler engasjerte så lar eg ordå bare flyda!

Amen te deg Kristin! Du e utrolige :)

Cattie

04.06.2015 kl.22:53

Fantastisk bra skrevet, Kristin!! Og det er godt du har en stemme som når frem til folk!! Jeg kunne ikke vært mer enig.. Folk må bruke hodet og tenke seg om en gang eller to... Heier på deg! :-D Hilsen fellow bergenser:-) ( Imorgen er det forresten ventet hele 19 grader i Bergen! Fingers crossed):p

Emma

04.06.2015 kl.22:53

Jeg et enig i noe av det du sier, bortsett fra det aller viktigste; JA betyr JA. Uten et høyt og tydelig samtykke, skal du ikke gjøre noe som helst seksuelt. Sånn er det bare.

Ja, vi skal kanskje være forsiktige med å "slenge

rundt" ordet voldtekt, men faktaene er at UNDER 3% av anmeldte/rapporterte voldtekter er falske. Grunnen til at jeg sier under, er fordi mange av anmeldelsene som er tatt tilbake, er gjort det på grunn av frykt - ikke løgn. Så egentlig, nei. Vi trenger inne være forsiktig med det. Husk at voldtekt er grusom handling, og den trenger et grusomt ord. Ofrene* fortjener såpass - at vi blir ubekvemme når det blir nevnt. Tenk deg å leve med at det faktisk har skjedd deg.

Og en ting til: er det noe vi ikke trenger mer av k dagens samfunn, er det folk som forteller andre folk at hva de opplevde ikke var voldtekt. Føler hun at det var voldtekt, så var det dét.

Jeg står alltid med offeret*, fordi uansett om h*n lyver eller ei, så har du ikke gjort noe galt. Du stoler på og gjør det du kan for å hjelpe en person i en veldig sårbar posisjon - noe som er det mest medmenneskelige handlingen i hele verden.

Er det noe vi ikke trenger mer av, er det å skylde på ofrene* for voldtekt. Ikke faen.

Hjertelig hilsen Emma.

* Jeg bruker offer som en fellesbetegnelse, men vet at det kan være et ukomfortabelt ord for noen. Beklager hvis jeg var støtende.

Gøril Onarheim

04.06.2015 kl.22:55

Kjære blogger Kristin. Som blogger skal du ha en sterk stemme, og med mange leser kommer også et stort ansvar. Kan være enig med deg i noe av det du skriver, men faren her er jo at INGEN sak er ENTEN/ELLER...det er BÅDE/OG. Mørketallene er store, og hovedvekten av de jenter/kvinner som ikke anmelder bruker nettopp "frykt for ikke å bli trodd" som et argument. Du bruker store ord om kommunikasjon: det er alfa-omega, grunnmuren og selve limet. Det bør den være for deg også. Jeg er ikke nødvendigvis uenig med det du skriver, men du balanserer hårfint på et tveegget sverd. Dette er tunge råd å gi til unge jenter hvor livet sannsynligvis ikke er enten/eller men BÅDE/OG: "Kjære jenter.. Vær så inn i satans forsiktig med hvem dere stempler som voldtektsmenn. Tenk dere godt om før dere kommer med slike påstander - påstander som kan ødelegge et helt liv! Ufrivillig sex, uten å gi noe som helst uttrykk for at sexen faktisk er ufrivillig, er ikke voldtekt." HVOR går så grensen?? Et lite dytt med armen?? Verbal avvisning eller nonverbal??? Er det ufrivillig sex/voldtekt hvis man "gjør det" fordi man er livredd for at mor og far skal våkne i rommet ved siden av?? Etter 15 års arbeid i tunge rusmiljø har jeg sett, lest, og hørt det meste. Nok til at jeg kan si at det rådet du gir om at vi kvinner skal vokte oss for hvem vi "stempler"....og når vi kvinner kommer med "påstander", så kan det sannsynligvis belære og løfte opp noen unge kvinner...like sikkert som det knuser ned de som nå sitte fulle av angst eller skyldfølelse og lurer på om alt var deres skyld. Kommunikasjon er en bærebjelke i vårt demokrati, at du automatisk oppsummerer at det er vi kvinner som stempler og kommer med påstander blir også like feil kommunikasjon som den kronikk du angriper. Sjelden er våre valg svart/hvitt....men heller ofte byr de på livets vanskelige gråsoner. DET er det jeg synes du mangler her, og DET gjelder i ihvertfall de hundrevis av voldtekts og sedelighets saker jeg har vært borti. Det er alltid to sider av en sak, og INGEN sak er lik. Og med dine fagre ord om kommunikasjon så burde du huske at du skriver om kronikken, men du KOMMUNISERER til ALLE kvinner. OGSÅ DE SOM ER I GRÅSONEN. Det finnes bare tapere i slike saker. Jeg håper at du også en gang tar deg tid til å skrive et blogg innlegg om mørketall i statistikk for anmeldelse av voldtekt.

Pia

04.06.2015 kl.23:12

Utrulig bra skrevet. Jeg er så enig med deg!

Marianne

04.06.2015 kl.23:18

jeg skjønner at for mange så virker dette totalt harmløst. Og folk opplever utrolig mye værre. Men det har noe med den følelsen du får etter. Det syns jeg ikke du som toppblogger skal sette en debatt i. Jeg syns det er fint du skaper deg en mening om det. Men har du tenkt litt på konsekvensene av dette? Fordi både damer og menn som blir utsatt for slike grusome handlinger, tror og mener jeg sliter med å vite selv hva de skal tro. De skylder på seg selv og ser igjen tilbake på denne grusome situasjonen daglig og finner grunner til å skylde på seg selv og skamme seg selv over det enda mere. Jeg mener ihvertfall at du burde ta hensyn. Dette innlegget gjør tilværelsen mye værre for de som allerede skammer seg. En skam at en toppblogger skal legge mere tabu på dette.

Kvalm

04.06.2015 kl.23:20

jeg blir helt kvalm av dette innlegget. Voldtekt er ikke bare vold og trusler. Nei har ikke ord. Syns dette er ufattelig stygt o ta opp i det heletatt på en slik måte!

Tom

04.06.2015 kl.23:21

Gøril:

En blogger har ikke noe utvidet ansvar for å begrense sin oppriktige mening om noe hun synes er viktig på sin egen blogg, og det eksisterer heller ingen mal for hvordan dette "ytringsansvaret" skal justeres opp eller ned etter hvor mange unike IP-adresser som besøker bloggen hennes.

Litt av grunnen til at folk har utviklet en interesse for blogger er fordi det har et annet uttrykk enn det strømlinjeformede media-Norge med tungt fokus på sladder og kjendiser og hvor det meste av innholdet har blitt formet etter politikk fremfor informasjon.

Journalist-Norge er selvsagt rasende over å miste innflytelse til vanlige folk med en blogg der meninger kommer ufiltrert og slik man prater om det i hverdagen ansikt til ansikt.

Det er mye på grunn av fraværet av det sminkede budskapet fra etablert media at bløgger får oppmerksomheten. Det er lettere å kjenne seg igjen i fordi det er vanlige folk som snakker.

Dette kunstige ansvaret som forsøkes lagt på skuldrene til spesielt jentebloggere er bare en måte å disiplinere hvordan de skal oppføre seg og er egentlig ganske usmakelig.

04.06.2015 kl.23:24

Har selv vert offer for seksuelt overgrep(har vert en straffesak), dette er nei ikke en voldtekt, men jeg blir forbanna over at du kan skrive at man burde klare å si nei. I mitt tilfelle var den siktede en dominerende person, en med mange i ryggen som kunne gjøre deg hva som helst om du kom med et nei. Så ikke kom her å si at det bare er å si nei. Folk som ikke har vert utsatt for slike situasjoner burde overhode ikke påstå ting og de burde være svæææært forsiktige med å si at "offeret" er den som har gjort feilen., det er helt grusom og det er utrolig tungt psykisk. Det kan vere mange faktorer som spiller inn, som gjør at et nei kan vere vanskeligere enn som så.

Anneline

04.06.2015 kl.23:34

FANTASTICO!!!! Kunne ikke vært mer enig med deg, og er bare knallbra at du tar det opp - utrolig bra skrevet!!!

Lene

04.06.2015 kl.23:39

Kjempeflott innlegg! På tide noen tar opp kampen mot utvanning av voldtektsbegrepet. Den utvanningen vi har sett i en del av avisene i det siste er et hån mot de av oss som har opplevd faktiske overgrep.

Ida

04.06.2015 kl.23:40

Etter straffeloven § 192 kan voldtekt skje på tre ulike måter:

A. Man skaffer seg seksuell omgang ved bruk av vold eller truende atferd.

B. Den fornærmede (offeret) er bevisstløs eller av andre grunner ikke i stand til å motsette seg den seksuelle omgangen fra gjerningspersonens side (for eksempel på grunn av dyp søvn eller beruselse).

C.Gjerningspersonen tvinger fornærmede til å ha seksuell omgang med andre enn gjerningspersonen selv, eller tvinger fornærmede til å ha seksuell omgang med seg selv.

Det kreves videre at gjerningspersonen har utvist forsett eller grov uaktsomhet (skyld). Det betyr at

handlingen må være klanderverdig og det må foreligge sterkt grunnlag for å bebreide ham/henne.

Til jente 17: Gjerningspersonens skyld skal bedømmes i forhold til hans egen oppfatning av situasjonen på det tidspunkt handlingen ble begått, se straffeloven § 42. Din bror trodde at du sov og må bedømmes deretter. Dette gjelder uavhengig av om du rent faktisk var våken. Seksuell omgang med en person som ikke er i stand til å motsette seg handlingen er voldtekt etter straffeloven § 192 første ledd, bokstav b. Bestemmelsen omfatter tilfeller der fornærmede sover. Du har følgelig vært utsatt for en voldtekt.

I ditt tilfelle vil det virke skjerpende at voldtektsmannen var din egen bror (søskenincest, se straffeloven § 198) og at det dermed dreier seg om brudd på et tillitsforhold. Din alder på gjerningstidspunktet vil også være av betydning. Dersom du var under 16 år på gjerningstidspunktet kommer reglene om seksuell omgang med barn til anvendelse, se straffeloven §§ 195 og 196.

Jeg håper du får snakket om overgrepet med en helsesøster, psykolog, lærer eller annen person du har tillit til.

Hilsen jusstudent.

Guro

04.06.2015 kl.23:46

Takk! Takk for at du setter ord på følelsene og tankene jeg selv satt igjen med etter å ha lest dette. Jeg er så enig, og så glad for at det ikke er bare jeg som reagerte på det.. Det er disse innleggene som er min favoritt!

Som alltid en fryd å være innom her <3 stor klem!

04.06.2015 kl.23:53

Mye bra, men dog litt for enkelt... Har ikke lest artikkelen til denne jenten og gidder det heller ikke så om det var voldtekt eller ikke er irrelevant for min mening her. psykisk vold er et stort problem. Jeg anser meg selv som en forholdsvis tøff dame med bein i nesen. Men likevel ble jeg offer for en psykopat over en periode på seks år. Jeg sa ikke nei. Jeg bet tennene sammen og holdt ut. Han var ikke interessert i hva jeg hadde lyst til. Det var bare sånn. Min plikt. Han trødde pikken så jævlig langt ned i halsen på meg at jeg spydde. Det var jeg som beklagde.

Jeg vil ikke ha noe sympati, jeg er stolt over at jeg kom meg ut av det. Han har aldr slått meg bare fått meg til å føle meg som et ubrukelig menneske. Jeg var ikke normal som ikke var kåt. Alle andre gir mennene sine BJ. Skal du gå sånn? Hvorfor sa du det? Det kommer ingen på besøk, det er din feil. Du sier så mye dumt.

Jeg sa ikke nei. Men jeg kjenner det enda. Kall det hva du vil.

I dag har jeg btw verdens beste mann og nyter sexlivet. Har jeg ikke lyst så sier jeg bare nei.

Men for alt i verden... Har du bare et elendig kommunikasjonsproblem med en som ønsker seg vel.... Altså.... Wtf... Skriv et brev da eller noe, FØR det har gått to år.... Djezez!

Vilde

05.06.2015 kl.00:03

"Jeg så en tigger, og jeg visste at han ville ha penger. Jeg turte ikke å si nei, jeg ville jo være en god borger.. Så jeg gav han en hundrelapp, selv om jeg egentlig ikke ville. Tiggeren ranet meg. Han visste det ikke der og da, og det gjorde ikke jeg heller"

05.06.2015 kl.00:06

Tenkte først når jeg så innlegget ditt at du var urettferdig og slem, men når jeg leser artikkelen du viser til er jeg helt enig. Det kan godt være at det var å tråkke over hennes grenser og ønsker, men vil nok heller beskrive det som seksuell utnyttelse (i verst beskrivelse) eller et dårlig forhold.

Men ser problemet hennes, for voldtekt blir ofte beskrevet veldig diffust. Har selv opplevd.. Ubehagelig sex. Hvor jeg etter flere måneder med psykisk vold gikk med på å la min ex ta jomfrudommen min, mens jeg lå og gråt. Ingen fysiske skader, og ikke noe direkte nei fra meg. Sliter fortsatt med skylden den dag i dag, selv om jeg har kommet videre, men vet enda ikke hva det kan kalles, og jeg har aldri gått videre med saken.

Gøril Onarheim

05.06.2015 kl.00:08

Til Tom: helt i orden det, så vidt jeg kan lese av egne trykte ord...så snakker jeg vel heller om nyanser og nettopp at hun selv knytter dette opp mot begrep som kommunikasjon og viktigheten av dette. Min agenda er ikke å arrestere henne, men det er kraftig retorikk hun bruker...og også som blogger så vil hennes ord slå ned med stor kraft. DER bør hun som KVINNE OG MEDMENNESKE også være opptatt av de 97 % av sakene som er faktiske voldtekter og de mørketall som finnes fordi kvinner lurer på om de har all skyld. Som jeg skrev...det er bare tapere i voldtektssaker. Jeg er trøtt på at det i alt og ett skal være kvinnens ansvar å stå opp, si NEI og sette grenser...likeledes er det trøttsomt at det automatisk er kvinnen som stempler....eller mistenkeliggjør. Hundrevis av kvinner kommer i "flight or fight" modus og kan slett ikke si noenting (jeg VET at det ikke gjaldt denne unge kvinnen, men NÅ tenke jeg på tusener av andre som leser dette) Frafall av NEI...betyr IKKE ja. Et RUNGENDE JA TIL SEX fra alle parter er bedre enn et pålagt ansvar om å si nei. :-) Så JA TIL SEX...det er BRA!!!!!!!!!!!

Kristine

05.06.2015 kl.00:08

Jeg er veldig enig med deg i denne saken, men synes det er problematisk at du legger sånn vekt på at man må bruke ordet "nei" for at det skal være voldtekt.

Ikke alle klarer det, ikke alle får muligheten til det, noen blir kneblet, noen er bevisstløse, noen er rett og slett for redde.

Så en dokumentar nylig, der et voldtektsoffer hadde følt at hun hadde noe av skylda fordi hun ikke gjorde sterk nok motstand. Hun fikk da tilbakemeldingen "du gjorde alt riktig, for du lever".

Voldtekt er sex uten gjensidig samtykke. Jeg tenker imidlertid at man ikke alltid trenger å bruke talte ord. Engangshendelser trenger kanskje det. Partnere trenger kanskje ikke det. Min mann og jeg trenger ikke å si "vi samtykker" før hver eneste seksuelle handling, og han kan føle på meg når jeg vil og ikke vil, og stopper med en gang om det ikke funker. Jeg trenger ikke å si "jeg samtykker ikke lenger".

Jeg ser på det som mitt ansvar å gjøre det tydelig dersom jeg ikke vil . Og om man ikke kjenner hverandre godt nok, må man bruke ord. Og

Synnøve

05.06.2015 kl.00:14

Så utrolig bra at du tar opp dette. Jeg har også lest denne kronikken, og jeg syntes det ble helt feil of kalle dette en voldtekt. Tusen takk for at du tar slike tin opp Kristin.

Mona

05.06.2015 kl.00:22

Voldtekt handler ikke bare om vold og det å si nei. Du burde ta en titt på denne filmsnutten for å se flere sider av en sak! https://m.youtube.com/watch?v=Vtv1aLy4z0o

L

05.06.2015 kl.00:35

Folk må bare forstå at seksuell trakassering og voldtekt ikke nødvendigvis er det samme.. hvorfor MÅ folk sette harde ord på alt?

Jeg tror ikke Kristin mener at det KUN må være vold innenfor bildet.

Det er tungt å lese så mange lesere som setter seg fast i akkurat HVA voldtekt er, og heller ikke bare kan forstå BUDSKAPET!! kommunikasjon er nøkkelen.

Jeg har selv opplevd at kommunikasjonen ikke funket, men det gjør ikke meg til et offer og heller ikke han til en voldtekstmann. Jeg var usikker og ville gjøre alle andre bedre enn meg selv. Vi må bli STERKERE! Det er faktisk ekstremt ubehagelig å si nei av og til, men det må vi leve med. Eller leve med at vi aldri sier nei. Vi må ikke tro at vi alltid er offer. Vi gjør noen ganger dumme valg. Det gjør så klart gutter også.

Hvis du føler deg som et offer, så er det bedre å skylde på andreparten for psyken, uansett hva det gjelder. Men jenter må passe på hvorvidt en vil at det skal gå! Fortjener gutten/mannen en evt. fengselstraff eller en merkelapp, eller kan det være at han og du kun trenger å konfrontere han?

Pearls

05.06.2015 kl.00:37

Hvem har ikke sugd dama uten å ha lyst, men gjorde det for at hun skulle få en deilig orgasme. Det er kjærlighet det og ikke voldtekt.

Kjell Klemetsen

05.06.2015 kl.00:47

Det er voldtekt om dama angrer dagen etter, eller flere år etter.

Miriam

05.06.2015 kl.00:55

hahahaha! Leste inlegget her før kronikken, men er det mulig?!?! Stakkars kjæresten hennes.. Jeg har selv opplevd å suge noen uten å ha lyst til det, og jeg kan skjønne at det har ettervirkninger på henne, da jeg idag 3 år etterpå, enda sliter med å suge noen andre, men det er jo kun hennes egen feil!! Jeg sa heller ikke nei, og har ALDRI sett på det som noen som helst form for voldtekt, for det var jo jeg som ikke gjorde det jeg skulle ha gjort. Akuratt som hu ikke gjorde det hu tydeligvis skulle gjort.. Dette er faktisk helt forferdelig. Og at aftenposten i det hele tatt har lagt det ut på trykk er ganske ubekripelig det også.

TJ

05.06.2015 kl.01:02

Helt enig, Kristin!

Marie

05.06.2015 kl.01:06

Får vondt i hjerte mitt av det her Kristin. En voldtekt e en voldtekt, et nei e et nei. Du har vell blitt rana sjøl om du ikke angrep tyven? Folk reagere forskjellig, man vet ikke koss man reagere før man e i sitvasjonen sjøl, kanskje bli man så redd at man ikke greie å gjør nå anna enn å bare ligg helt stille.

05.06.2015 kl.01:16

Jeg blir litt provosert av å lese dette. På en måte jeg er enig, du kan ikke komme to år senere å kalle personen en voldtektsmann. Men er det greit å dytte ned hodet til kjæresten din, for at de skal gi deg nytelse? Er det frivillig når du bruker kraft og tvang?

Selvsagt skal man si nei, men for noen er dette ikke så lett. Han burde skjønne at når han måtte dytte hodet hennes ned for at hun skulle utføre ytelsen, at hun da ikke ønsket dette. En motvillig handling er det samme som å si nei. For meg ble dette litt nedlatende innlegg mot vedkommende.

Anne

05.06.2015 kl.01:24

Jeg er helt enig med deg. Og man kan jo også tenke seg hvordan gutten følte seg flere år etter når han får vite at det han trodde var greit, ikke var det. Det har skjedd med meg, altså, jeg var full og en jeg kjenner hadde sex med meg mens jeg var "bevisstløs", jeg husker ingen ting av hva som skjedde, og har bare blitt fortalt det i ettertid. Jeg snakket med personen neste dag (før jeg hadde fått vite hva som hadde skjedd) og alt virket helt normalt. For min del virker det som om han trodde jeg var våken, og mente alt var greit - så jeg kommer aldri til å stemple han som voldtektsmann for noe han åpenbart trodde var greit.

Anonym

05.06.2015 kl.01:31

Tror du støter mange ved å skrive på denne måten. Dette gjør et allerede tabubelagt tema, enda mer tabu. Hva med å ta hensyn til personer om har opplevd det de selv ser på som vodtekt? Det er ikke bare å si nei, men handling viser mer enn nødvendigvis ord. Personer takler tvang og press ulikt. Det må man ta hensyn til, noe jeg ikke føler du gjorde i denne artikkelen.

"Hans Petter"

05.06.2015 kl.03:01

Må innrømme at all denne praten om voldtekt gir meg hodepine. Jeg har alltid vært usikker og redd for å tråkke over andres grenser, noe som gjør det vanskelig å ta initiativ. Jeg er også redd for å bli ooppfattet som kjedelig eller pyse og at jeg setter en demper på stemningen hvis jeg spør om hun har lyst. Faktisk så har det vært kvinnene som har tatt initiativet til første natten i mine forhold. Jeg må også si at jeg har vært i et forhold hvor det ble ymtet frem at hun tente på tanken av meg presse meg på henne og hadde sex med henne selv om hun sa nei, noe jeg ikke ville bli med på fordi det gikk over min grense. Dette synes jeg belyser hvor forskjellige vi alle faktisk er seksuelt sett. Det er synd at sex skal bli til noe så vanskelig når det faktisk kan være helt fantastisk..

Steffen

05.06.2015 kl.03:21

Ble utsatt for falsk anmeldes 2 ganger. Har totalt ødelagt meg og jeg tørte så vidt å gå ut fordi jeg visste at det var personer som trodde at jeg var det. De behøvde ikke engang å si noe. Jeg bare så det i øynene deres. Følelsen av at noen vet hvem du er pga du visstnok har voldtatt noen er helt forferdelig. Jeg ble fort kjent som "den gutten som voldtok hu". Bevisene var tydelige, og det ble aldri noe sak ut av det heldigvis. Men jeg fikk varige problemer med det både fysisk og psykisk. Hun slapp unna med det, og hun spredde det i flere mnd uten at jeg fikk lov av politiet til å anmelde hun for falsk anmeldelse.

Det er så sykelig stort fokus på voldtekt og generelt alt som har med jenter å gjøre.

Med hva med oss guttene som blir utsatt for en såpass grov handling. Vi er ikke immune mot slike ting, vi er menneskelige vi også selvom vi ikke er født med en vagina.

Kristine M.

05.06.2015 kl.03:38

Hei! Meningene dine kommer godt frem, og du skriver bra! Men budskapet du forsøker å formidle hadde kommet bedre frem om du refererte til noe annet enn Wikipedia. For eksempel norsk lov, FN, Amnesty, forskere på feltet osv. Klemklem :)

Myhre

05.06.2015 kl.04:15

Er så enig i alt du skriver. Merker jeg blir oppriktig frustrert av denne jenta. Man må lære å si nei hvis man ikke har lyst, man bestemmer over sin egen kropp og da skal man drite i hva den andre personen sier.

Jeg hadde sex med en fyr når jeg egentlig ikke hadde lyst i det hele tatt, men jeg ble på en måte overtalt. Men det er langt i fra voldtekt. Jeg var ung og dum og hadde lav selvrespekt.

05.06.2015 kl.05:16

er enig i at det hun beskriver ikke er voldtekt, men blir skuffet over at du sier at voldtekter alltid skjer med makt. Jeg har opplevd å gå inn i en slags frysetilstand ved tvang. Var helt edru også. Sa forøvrig nei og prøvde å trekke meg unna først.

Kiæmpe

05.06.2015 kl.05:27

AMEN!

voldtekt er sex uten samtykke, og så heter det ikke "å være i stand til å si nei" uten grunn. Sover man er man IKKE i stand til å si nei.

Er man ruset er man IKKE i stand til å si nei.

Er man i sjokk er man heller ikke i stand til å si nei.

Er man livredd er man såklar heller ikke i stand til å si nei, osv.

Jeg er så enig med Kristin i dette innlegget, men det har jo helt klart vært vanskelig for denne jenta. Dette er IKKE ensbetydende med at kjæresten voldtok henne. Det er en utrolig lang vei å gå der.

Stå på alle som har blitt urettferdig dømt for voldtekt, jeg kjenner selv flere, stå også på alle ekte voldtektsofre! Det er virkelig synd at dere skal bli krenket på grunn av anger og kommunikasjonssvikt.

Katrine

05.06.2015 kl.05:55

Til Jente (17):

Jeg håper virkelig du har fått hjelp i denne situasjonen og at broren din får sin straff. Det er forferdelig at det skjedde med deg og jeg håper virkelig du har noen å snakke med. Klem K

Sture

05.06.2015 kl.06:27

Denne kampanjen vi opplever som at dårlig erfaring med sex er "voldtekt" er en direkte trussel mot allmenn rettsikkerhet og rettstatens prinsipper. Det er gått mote i å fremstå som voldtektsoffer - med navn og beskyldninger det er umulig å forsvare seg mot. Enhver kan angre noe man har gjort og slenge ut "voldtekt" måneder og år etter at det hele skjedde. Og at diverse journalister, kvinneaktivister og politikere er med på noe som minner om middelalderens hekseprosess er direkte en hån mot vår rettsoppfatning. Til slutt blir voldtektsbegrepet så utvannet at de som virkelig er utsatt knapt blir trodd. Slik vil vi ikke ha det.

Anonym

05.06.2015 kl.07:11

Helt enig i at dette ikke er en voldtekt, men jeg er IKKE enig i din definisjon på voldtekt, og din definisjon stemmer heller ikke over ens med loven, bare så du er klar over det.

Den som tier samtykker IKKE. Når man blir utsatt for et seksuelt overgrep kan kroppen "gå i lås" i den forstand at man ikke er til stede psykisk. Dette er en forsvarsmekanisme som kroppen styrer på egenhånd. Man kan altså bli så satt ut av alt som skjer at man ikke blir i stand til å verken si eller gjøre noe.

Du snakker om OVERFALLSVOLDTEKT. Og det er langt ifra den eneste "kategorien" av voldtekter. De fleste voldtekter skjer mot personer som er beruset eller som er bevisstløse/sover, og mange blir voldtatt av kjæresten sin. Dette skjer mye hyppigere enn overfallsvoldtekter.

Det er voldtekt å ha sex med noen som sover. Det er voldtekt å ha sex med noen som har blackout og ikke er i stand til å ta en avgjørelse om å samtykke. Mange gutter ser på dritings jenter som et lett "bytte" for å få seg noe. Men når noen er så fulle at de ikke vet opp og ned på seg selv, så er dette en utnyttelse i så alvorlig grad at det går som voldtekt.

Jeg er som sagt helt enig i at tilfellet i artikkelen ikke er voldtekt. Men du burde virkelig tenke deg om før du ytrer tanker og meninger om et slikt tema. Du burde i det minste vite hva en voldtekt er først, for det er tydelig at du ikke vet det. Dette er et ekstremt sårt tema for mange, inkludert meg. Så vær så snill, lær deg hva en voldtekt er og jeg anbefaler deg å endre deler av dette innlegget. Når man har vært utsatt for en voldtekt uten at det har vært overfallsvoldtekt tar man seg nær av din definisjon og av enkelte kommentarer her.

Men for all del, det er helt sykt at folk kan beskylde noen for en voldtekt hvis det faktisk ikke har skjedd. Det helt umenneskelig.

05.06.2015 kl.07:23

Jeg skreiv den forrige kommentaren som anonym ovenfor. Må bare legge til en ting. Ofte skjønner ikke (spesielt unge) gutter eller jenter for den del, at de faktisk har begått en voldtekt. De skjønner kanskje ikke hva som er riktig/galt. Men det har absolutt ingenting å si i en slik sak, fordi man BURDE ha forstått at man ikke skulle gjort det man gjorde. Så det kan altså ofte være en voldtekt, selv om personen som voldtok ikke føler det sånn.

Madeleine

05.06.2015 kl.08:24

Jeg er helt enig med det du skriver Kristin. Jeg har selv opplevd overgrep når jeg var 14 år, og det der kan ikke sammenlignes med hva en voldtekt faktisk er.

Lina

05.06.2015 kl.08:26

Takk for at du formulerer så bra det mange av oss tenker, Kristin. Det er ingen tvil om at disse opplevelsene skapte vonde følelser for jenta, men vi kan ikke legge skylden på kjæresten fordi om. De lå nakne og koste - ikke akkurat et tydelig hint til at andre seksuelle handlinger som feks oralsex var uaktuelt. Hun protesterte ikke - ikke akkurat et tydelig hint til at hun ikke ville. Når et kjærestepar er så intime så KAN vi ikke forvente at gutten tenker "Vil hun egentlig dette??" hver eneste gang, man tenker jo mest sannsynlig at den andre parten sier ifra om han/hun ikke vil.

Dersom hun følte at hun ikke kunne si nei til ham, så burde hun helt klart ikke være sammen med denne gutten. Og hun burde helt klart ikke være sammen med ham nå heller, hele to år etter.

Kommunikasjon er alfa omega i et forhold, og tydeligvis noe dette paret burde jobbe med. Jeg har forståelse for at jenta kanskje har problemer som vi ikke får vite om i denne artikkelen, men å kalle kjæresten sin en voldtektsmann blir i mine øyne, slik hun legger frem saken, helt feil.

Christina

05.06.2015 kl.08:37

jeg sier meg ikke helt uenig i det du skriver. Men det å bli presset til å gjøre noe du ikke vil, er for meg det samme som overgrep. Du sier nei gjentatte ganger, men vedkommende vil ikke gi seg, og forsetter. Til slutt blir situasjonen voldelig, og du velger å være med på det, uten å egentlig ha så veldig lyst. Jeg vet ikke om vedkommende du snakker om var voldelig i denne hendelsen, men jeg vet det at det er vanskelig å si nei når personen betyr mye for deg.

Jeg ble selv seksuelt utnyttet i en alder av 14 år. Jeg ville aldri være med på noe. Men jeg ble truet og fikk veldig kritikk for slik jeg så ut og oppførte meg på.

Det jeg prøver å komme fram til er det at selv om du er med på handlingen, så betyr det ikke at du har veldig lyst. Jeg ser det ikke som en voldtekt, med det er seksual utnyttelse og press.

Anna

05.06.2015 kl.08:42

HYLLE DEG!

Jente 27

05.06.2015 kl.08:44

TAKK! For at du tør å si hva jeg tror veldig mange tenker.

Det farlige med dette er at voldtekt blir normalisert. "Alle" kan si at de har blitt voldtatt, fordi de en eller annen gang har vært med på noe de ikke har hatt 100 % lyst til. NEI! Det er IKKE vanlig å ha blitt voldtatt, selv om det dessverre har skjedd altfor mange, men det er likevel et stort mindretall som har vært gjennom det! Og at det dukker opp angrende jenter/gutter både her og der hjelper på ingen måte voldtektssaken.

Dette handler ikke om at noen voldtektsofre har vært våkne og ikke gjort fysisk motstand, fordi de har vært for lammet til å gjøre noe. I mine øyne handler det om at man har gjort noe man angrer på, og prøver å unnskylde seg selv i ettertid med å si at man ble voldtatt - for hvem kan vel bebreide noen for det?! I tillegg er det voldsomt provoserende for de som faktisk har vært i gjennom en virkelig voldtekt, enten den er voldelig, sovende, neddopet (som i mitt tilfelle) eller "lammet". Det er et traume, og det skal IKKE bagatelliseres!

Meningen med livet

05.06.2015 kl.08:58

https://www.youtube.com/watch?v=g3dbsLa6QRs

Michelle

05.06.2015 kl.09:00

https://www.youtube.com/watch?v=g3dbsLa6QRs

Håper den inspirerer:D

Anonym

05.06.2015 kl.09:13

Jeg forstår poenget ditt, men sliter med hovedargumentet. Voldtekt innebærer ikke kun vold, trusler eller neddoping. Det er komplekst, og jeg må si at jeg syns du undergraver kampen media og kommentatorer har hatt den siste tiden med å opplyse om gråsonene rundt seksuell omgang. Kanskje denne kvinnen er overdramatisk og anklager uten grunnlag, men med måten du formulerer deg her generaliserer du hennes (påståtte) falske anklage på alle de jentene der ute som faktisk har blitt voldtatt og har vært ute av stand til å si "nei", selvom det ikke har vært vold eller trusler inne i bildet.

June

05.06.2015 kl.09:32

Flott skrevet <3 Helt enig med deg og stakkars kjæresten til denne jenta som blir stemplet på denne måten <3

Elin B

05.06.2015 kl.10:10

Godt skrevet!

De fleste av oss har da i ungdommen hadde fyllesex med ölbrillorna på, og kjent veldig på fylleangst og anger dagen derpå. Men vi har da ikke blitt voldtatt og/eller misbrukt for det. Vi tenkte ikke en gang tanken for 15 år siden. Vi skrev det bare på "dårlig erfaring"-listen.

Mange har også hatt sex med kjæreste/partner, også i voksen alder, uten at lysten har vært til stede. Det kan da fortsatt ikke kalles hverken voldtekt eller misbruk.

Gutt (36)

05.06.2015 kl.10:11

Det er aldri bra med dårlige seksuelle erfaringer som preger livet negativt i mange år, enten det er en voldtekt eller ikke! Når det er sagt så vil det, slik denne hendelsen/erfaringen beskrives av offeret, være direkte feil å kalle kjæresten en "uvitende voldtektsmann"! Dette er så helt feil måte å bruke ordet voldtekt på! Hvis dette er en voldtekt eller et overgrep, så er det vel "Jente (20)" som har voldtatt eller forgrepet seg på seg selv?

Kristin H. G.

05.06.2015 kl.10:13

Helt hinsides enig. Utrolig godt skrevet. Kommenterte selv på kronikken og fattet ikke at det hun beskrev var voldtekt. Hun angret på at hun sugde ham, gang på gang, rett og slett, det er det som er saken. Hun er uvitende og naiv, tydeligvis, hun er bare 20 år. Det er lov å angre, men ikke skyld på den andre fordi du ikke var tøff eller sterk nok til å si nei, for denne gutten ville, mest sannsynlig, ikke kommet med trusler eller brukt vold for å tvinge henne til å suge ham. Hadde fått helt noia dersom typen min hadde tvunget hodet mitt ned på pikken hans... Hadde drept han, haha. Men, jokes aside, ikke gjør noe du ikke vil eller føler deg komfortabel med, er vel leksa, og ikke kall anger for voldtekt og ødelegge et annet menneskes liv. Du ødelegger bare for deg selv når du gjør deg til et offer.

En annen anonym

05.06.2015 kl.10:55

Hei.

Jeg har noen kommentarer til dette. Først, det er fint at du engasjerer deg i temaet. Den artikkelen som du, og mange andre har plagdes av er kjempeviktig, nettopp fordi den har skapt debatt og engasjement.

Når det er sagt så synes jeg dette har gått litt ut av proporsjoner.

1. Jeg er enig i at det blir veldig krast å kalle kjæresten en "voldtektsmann". Han visste åpenbart ikke at han gjorde noe galt, og utførte ikke en voldtekt el.l. med hensikt. Nå er jeg generelt sett i mot å definere folk utelukkende ut fra en eller flere handlinger. Men en "voldtektsmann" er i mine øyne en som bevisst går inn for handlingen. På en anne side så kan fint en helt vanlig mann, eller kvinne for den saks skyld, foreta en vodltekt eller et overgrep.Hvorfor/hvordan? Det kan skyldes mye. Misforståtte grenser, urealistisk syn på seksuelle relasjoner osv.

2. Selvfølgelig kan man anklage noen for voldtekt etter to år! Visste du at flere voldtektsofre reagerer med å skyve hendelsen på avstand og late som at det ikke fant sted, for så å måtte konfrontertes med det flere år senere? Det er en helt normal psykologisk reaksjon. Så om noen forteller om noe som skjedde flere år tilbake, så er det ikke fordi det plutselig vil være vanskelig. Jeg tipper at i dette tilfelle ble det gjort fordi jenta faktisk ønsker å bygge opp en varig relasjon med kjæresten, og da må ta tak i dette for å kunne gjøre det.

3. De fleste voldtekter blir foretatt av noen du kjenner. Gjerne en nær relasjon, som en kjæreste. Flere har skrevet i kommentarfelt de siste dagene at det er usannsynlig fordi han han er kjæresten hennes, men det er ingen usannsynlighet Pga at han er det.

4. Det er vanskelig å vurdere om artikkelen rett og slett er dårlig/mangelfult skrevet. Som faktisk er en mulighet. Kanskje ønsker ikke jenta å gå inn på detaljer. Uansett så er det vanskelig å skrive om et slikt tema, eller om hendelser som har gått inn på en. Hun strekker kanskje begrepet voldtekstmann litt langt, men fortjener hun all den negative responsen hun har fått, likevel? Hva med å heller diskutere på et mer generelt grunnlag? Gå på sak, ikke person. Uansett så har hun nok fått med seg poenget med at mange synes hun er "slem" som kaller kjæresten en voldtekstmann. Jeg mener at det er nok nå. Det var nok for lenge siden. Det er bra å ta opp temaet, men det hadde vært enda bedre å ta det opp uten å gå på person. Selv om hun er anonym er hun mottakelig for meninger om henne.

5. Den norske straffeloven for definisjon av voldtekt er i strid med den internasjonale konvensjonen, som Norge har skrevet under på. Dette er grunnen til at Amnesty kjører en kampanje. Per nå blir bare 1 av 10 dømt i overgrepssaker, fordi lovverket er for strengt. Som fører til at de fleste ikke tør å anmelde.

6. Det er også en helt vanlig psykologisk reaksjon å bli passiv, eller bare go with the flow, i situasjoner som oppleves å overveldende at man ikke vet hva man skal gjøre. Det betyr ikke at det er ok for andre å ta seg til rette. Spesielt veldgi tidlig i et forhold så kjenner man ikke motparten godt nok til å kunne avgjøre hva den synes er ok eller ikke. Da oppstår sånne grensetilfeller.

Jeg skal ikke gå inn på hvorvidt jeg selv synes at denne saken er en voldtekt eller ei. Jeg føler ikke at jeg vet nok, at det spiller noen rolle, eller at jenta trenger mer blest rundt det.

Men jeg oppfordrer sterkt til at du Kristin, gjerne kan skrive et innlegg med en litt annen vinkling. Når du først engasjerer deg i temaet, snakk med organisasjoner f.eks. Ta det opp på en litt annen måte. For uansett om jeg er enig eller ei, så er det viktig.

Michael

05.06.2015 kl.11:12

Leste selv den anonyme kronikken og forstod ikke at dette skulle være voldtekt. Dette føyer seg i rekken av situasjoner hvor menn skal være tankelesere. Tvilsomt av aftenposten å publisere dette, hvis de ikke bare ville ha denne debatten. Håper gutten i episoden føler han har ryggen klar. Det har han.

Sandra

05.06.2015 kl.11:12

Helt enig med Kristin her. Men man må ikke altid si nei eller ytre det fysisk, som flere har skrevet her så kan man bli lammet, og ikke vet hva man kan gjøre, eller klarer ikke å reagere. Men i denne situasjonen viser gutten bare hva han vil, det er ikke sånn at han presser seg inn i kjeften på henne og holder henne fast. Det er heller ikke brukt psykisk tvang, aktså trusler eller lignende. Det er jenta som sekv gjør det, mens gutten er stille.

Jeg vil tro de fleste av oss jenter har gitt en BJ uteb at vi egentlig føler for det, for å være snill mot gutten vår... Men det er da våres skyld at vi ikke sier fra om at vi ikke vil akkurat da, ikke guttens. Det er uansett ikke voldtekt...

Elijah

05.06.2015 kl.11:16

Jeg tror egentlig vi kan bekrefte at det tryggeste for en mann\gutt er og holde seg unna kvinner\jenter.

Siden når man kan bli anklaget for å voldta uten og voldta. Ja da tror jeg at jeg heller holder meg til høyre handa.

uansett bra artikkel

Therese Bråthen

05.06.2015 kl.11:18

Kjempe bra skrevet Kristin ❤️

Andrea

05.06.2015 kl.11:21

Hei! Helt 100% enig med deg!

Dere over, som spør om det ikke er voldtekt hvis man fryser og ikke klarer å gjøre noe, som et forsvar til den jenta i artikkelen: frøs hun? gjorde hun ingenting? sa hun noe? gjorde hun motstand? nei, hun gjorde det han ville. jeg er ganske sikker på at det er 1/10000000 jenter som faktisk LIKER å suge noen, eller gjør det for sin egen del.

dere som sier at det er dårlig gjort å henge ut jenta: unnskyld meg men hva med typen hennes som blir fremstilt som voldtektsmann? han er jo offeret her, så det holder. jeg blir utrolig provosert av å se hvor jævlig hårsår det går an å være. beklager, men jeg mener dere/jenta er hårsåre. slutt å syt lenge etterpå om en hendelse når du kunne gjort noe der og da for å forhindre det. det gjelder faktisk alt. han tvang henne ikke til en dritt, hun frøs ikke, hun sov ikke, hun var ikke beruset. hvordan i all verden er det voldtekt?

noen har sagt til meg at hvis det er ut av forvirrelse og sårbarhet så er det voldtekt. hva med jenta som nettopp har gjort det slutt med kjæresten sin og går til sengs med noen andre fordi hun er sårbar og trenger "trøst"? er hun voldtatt da?

å angre på noe som har skjedd under samleie er ikke voldtekt. ja, alle reagerer forskjellig. men er dette voldtekt så har over 5/6 av norge blitt voldtatt. er utrolig mange jomfru jenter som kommenterer og angriper folk som er uenige i at det er voldtekt. det føler jeg er helt feil, i og med at dere ikke har peeeiling på hva dere prater om. skjerp dere, folkens.

Ragnhild

05.06.2015 kl.12:04

Takk kjære Kristin!

Leste samme artikkelen og klarte ikke få den ut av hode, tenkte på akkurat samme måte som deg. Snakket med min kjæreste om dette og han sa han hadde blitt utrolig lei seg om jeg hadde kommet 2 år etter å beskyldt han for å ha voldtatt meg. Jeg håper hun jenten som skrev kronikken leser innlegget ditt, kjempe bra skrevet !

Nikita <3

05.06.2015 kl.12:08

Bra skrevet! :)

T

05.06.2015 kl.12:16

Jeg forslår følgende:

All sex blir gjort ulovlig med mindre dette foreligger:

Sirlig utført kontrakt for hvert enkelt samleie, utfylt og underskrevet i nøytrale vitners påsyn. Det bør også tas lydopptak fra personene kommer i nærheten av hverandre frem til akten er utført og personene er minimum 1km fra hverandre.

Dette er det eneste som med 99% sikkerhet kan eliminere alt av voldtekt eller lignendes situasjoner.

Alle oppfatter sin verden og sin situasjon ulikt. Det som kan føles som tvang for en person kan føles som total frihet for en annen person. Noen mennesker fryser under press, andre slår fra seg. Vi reagerer alle forskjellig og det finnes ingen 100% korrekt definisjon på hva som egentlig er seksuelt press.

Det eneste jeg skulle ønske er at vi kvinner generelt ble flinkere til å forberede oss til ubehagelige situasjoner. Forskning viser at hvis du er mentalt forberedt på at ubehagelige ting kan skje så er sjangsene mye større for at man klarer å handle og motsette seg situasjonen. Kanskje det burde være opplæring og fokus på seksuelt press i slutten av barneskolen, kanskje til og med i barnehagen? (voldtekt har jo ingen aldersgrense)

Jeg har alltid vært en av de handlekraftige som aldri har hatt noe problem med å si nei, og aldri har latt meg presse. Men alikevel klarer jeg fint å forstå hvofor ikke alle damer handler på samme vis.

Og bare så det er sagt, angring er ikke og kommer aldri til å bli voldtekt. Det er anger og intet annet.

Til alle hannkjønn (gjelder forsåvidt også hunkjønn): Vær forsiktig med hvem dere har sex med, dette kommentarfeltet er et godt bevis på at det ikke alltid er like lett å skjønne om personen faktisk har lyst eller føler seg presset. Spør alltid, og hvis ikke den andre sier tydelig ja så trekk deg unna. Gå heller hjem og onaner i dusjen/sengen.

Og aldri prøv dere på en person som halvsover. Vær helt sikker på at personen er helt våken, enkelte sier gjerne ja mens hjernen er sløv og halvveis i koma..

Lars

05.06.2015 kl.12:22

Det denne jenta skriver i artikkelen dere henviser til, har helt rett i sin definisjon av voldtekt, det SKAL være et klart JA, kommer ikke det JA`et, så betyr det ikke at jenta praktiserer " den som tier samtykker ". Også det psykisk makt, eller som det heter innenfor strafferette, psykisk påvirkning, men at man ikke bruker kroppen fysisk til å yiltvinge seg sex, er også tvang. Man trenger ikke holde noen fast eller komme med direkte trusler for at voldtektsparagrafen slår inn, er situasjonen kommet så langt, da har man gått over grensa for lenge siden. Oralsex, fingerpuling, beføling osv, går også inne under kategorien voldtekt, det er faktisk overhode ikke lov ta en gang yttersiden av klærne eller stikke hånda ned i trusa/buksa på en annen UTEN samtykke, blir du anmeldt for slikt er det voldtekt. Hvis denne jenta hadde anmeldt gutten for denne BJ, så hadde han mest sansynnlig blitt dømt for voldtekt og for å ha tilegnet seg sex ved hjelp av å bruke psykisk tvang. Psykisk tvang / påvirkning, er faktisk mer allvorlig enn at man fysisk medvirker til ei kriminellhandling..så ja, det denne opplevde er voldtekt. Foreslår at dere søker kunnskap om hva som defineres som voldtekt / voldtektsforsøk, bare minner om at lista ligger mye mye lavere enn de fleste tror.

anonym

05.06.2015 kl.12:47

Av alle kilder velger du å referere til wikipedia.........

Sigrid

05.06.2015 kl.12:56

Denne saken kan være litt vrien, egentlig. Jeg er enig med deg, og dine meninger. MEN, det vi ikke vet er hvordan situasjonen var. Hun har ikke godt ut i detaljer, kanskje holdt kjæresten hennes henne fast slik at hun ikke fikk sagt nei?

MEN, dersom han ikke gjorde dette synes jeg det er HELT forkastelig at hun stempler han som en voldtektsmann. Jeg er sikker på at om han voldtok henne, hadde hun IKKE ELSKET ham, å vært sammen med ham den dag i dag. Jeg er selv offer for voldtekt, og å bli sammen med den personen som ødela både selvtillit, selvfølelse, selvbilde og ikke minst troen på andre menn, det er utenkelig. Jeg sier ikke at alle som er offer reagerer som meg, og noen blir kanskje ikke like hardt rammet psykisk i ettertid, men å ELSKE den personen som tvang deg til noe er i mitt syn helt umulig.

Synes forferdelig synd i gutten som blir stemplet i denne saken! Han er IKKE en voldtektsmann i mine øyne heller.

05.06.2015 kl.13:09

Kunne ikke sagt det bedre selv! Ble rimelig sjokkert over at hele greia... Først og fremst av det denne jenta skriver, men også over at Aftenposten faktisk publiserer denne artikkelen. Og sist men ikke minst, syns jeg det er helt latterlig og se hvor mange som tar denne jenta i forsvar... Ærlig talt, dette er ikke annet en rop om oppmerksomhet og noen burde virkelig sette henne på plass litt.

Jeg kan jo ærlig innrømme at dette har skjedd mellom meg og min kjæreste flere ganger, som når jeg har mensen f.eks... selv om jeg noen ganger ikke er så jævla gira på å gjøre det, hender det at jeg gjør det likevell, men da igjen er det jo for at jeg vil tilfredsstille min bedre halvdel. Det er ikke i frykt for å ikke være "bra nokk" eller noe sånnt, så på et plan VIL man jo gjøre det. Klarer man ikke å si nei, må man revurdere seg selv litt. Ikke dumpe alt på kjæresten. Nei, fysj... blir kvalm av dette kvinnemennesket!

Svein

05.06.2015 kl.13:26

Jeg må si at det er overraskende å lese hvordan enkelte, som Lars over, definerer jentas blogg i Aftenposten som voldtekt. En kan lure på om de som definerer hennes historie som voldtekt overhodet har vært i et lengre forhold hvor kjærlighet mellom to personer er grunnstenen.

Det handler om å gi, og ta også når det gjelder sex, som så mange andre tilfeller i et forhold. Jenta i historien forteller at hun var, og fremdeles er i dette forholdet og hun sier at hun elsker gutten fremdeles, det etter flere års forhold.

Jeg tolker dette som en usikker og uerfaren jente som ønsker å lage en historie av noe i alle fall jeg har erfart, og fremdeles erfarer etter å ha hatt flere forhold og i mitt nåværende lange forhold.

Skulle jeg definert de gangene min hjerne eller kropp har føltes sliten og trøtt etter en lang dag og ikke har hatt spesielt lyst på sex men bare ønsket søvn når min samboer har vist med sine handlinger og uttrykt at hun har lyst på sex, ja da har hun etter det jeg "forstår" blitt "voldtatt" mange ganger.

Jeg undres på om de som skriver at dette defineres som voldtekt har noe forhold til begrepet spontanitet. Noen ganger blir en revet med og tilnærmelser ender med samleie. Andre ganger blir det med at jeg tilfredstiller min kjære partner med oralsex og hvor jeg vet at det kan ta sin tid før hun oppnår klimax. Men jeg gjør det likevel. Fordi jeg elsker henne og ønsker å gi henne dette klimax.

Det selv om nesa etter seansen kan være ganske så flattrykt etter flere ublide møter med hennes Tyson-skamben, kjeve nesten ute av ledd, en tunges smaksløker som ikke kjenner forskjellen mellom salt og pepper og lepper som ser verre ut enn lepper på svenske Hollywood-fruer, i møte med en ikke fullt så nybarbert vulva. Men jeg gjør det med glede likevel. Fordi hun er min elskede partner, og det handler om å gi og ta. Og det gjelder begge veier. Og hjelpe meg hvor forutsigbart, uten spontanitet, et forhold ville blitt hvis en forlanger et ubetinget og uttalt JA før sex i et forhold.

Skal historien kunne defineres som voldtekt vil jeg tørre å påstå at svært manges opplevelse av sitt første samleie også vil måtte defineres som det, hvor lyst, ikke lyst og usikkerhet er utpreget og jeg vil tro er opplevd for mange som en lite vellykket affære.

Julie

05.06.2015 kl.13:31

Har ikke lest denne kronikken, men sånn du skriver det er jeg helt enig med deg. Man kan ikke kalle noe voldtekt om man ikke sier nei, eller viser med handlinger at dette er noe man ikke ønsker. I denne saken virker det som at jenta mente at gutten burde være tankeleser, og fordi han ikke var tankeleser så mente hun at han var voldtektsmann. Det er uakseptabelt, og som du sier; et hån mot de som faktiskt blir voldtatt. Det er ikke rart det for mange som faktisk har blitt voldtatt å bli trodd når det finnes sånne som henne som roper voldtekt når det ikke er voldtekt. Jeg blir så provosert og så forbannet over sånne folk, de ødelegger for så mange andre som faktisk har opplevd et helvette.

Ser ei over her sier at det skal være et klart "ja" for at det ikke skal være klassifisert som voldtekt. I så fall har jammen jeg blitt voldtatt av mine kjærester mange ganger, samt voldtatt selv også. Da har jeg og mine ekser og nåværende type voldtatt hverandre samme akten. Det er ikke ofte jeg kan komme på at mens vi ligger å koser i senga eller lignende at den ene av oss har stoppet opp og spurt "skal vi ha sex?", det har liksom skjedd en glidende overgang mellom kos og sex. Av og til kan vi spørre spørsmål som "kan du ta en bj på meg?" og da må du svare nei, eller la være å gjøre det om du ikke vil. Om du velger å gjøre det likevel er det ditt ansvar, og ingen andres! Om du derimot sier nei, men gutten tvinger deg ned på kne, ja da er det voldekt!

MrTarzan

05.06.2015 kl.13:48

Om det nevnte tilfellet var voldtekt så tror jeg det hadde vært mange voldtekter i Norske hus hver kveld. Har selv hatt sex med dama selv om jeg ikke hadde så veldig lyst akkurat da. Kan ikke si at jeg følte med "krenket" for det.

Jeg synes snart hele samfunnet begynner å bli overfølsomt for alt i hele verden. Alle går rundt og er "krenket" for alt mulig.

Hvis man blir voldtatt med makt, trusler og lignende så har jeg stor forståelse for at man sliter i ettertid. Men, ikke når man ligger der med kjæresten sin og blir bedt om å gi en BJ.

ani

05.06.2015 kl.14:34

så enig.

Å angre på sex er IKKE voldtekt. Stakkars mann.

05.06.2015 kl.15:16

Enig!

M

05.06.2015 kl.15:25

Jeg ser det er mange som fokuserer på definisjonen av voldtekt, men problemet her ligger i hvordan hun har luftet dette som en traumatisk opplevelse ovenfor kjæresten sin. Er det ikke derfor man har terapi eller psykologer? Jenta har sin fulle rett til å føle slik hun gjør ovenfor hendelsen, men å gi andre skylden for sin egen skyldfølelsen blir feil.

Jeg kjenner selv til en situasjon hvor en person ble feilaktig beskyldt for voldtekt og måtte ut med en relativ stor erstatning. Jenta hadde ikke gitt uttrykk for at hun ikke ville i situasjonen, men endte opp med å anmelde saken som gjorde at det ble ord mot ord og jenta ble trodd. Kan også legge til at venninnen til denne jenta hadde gjort det samme selv tidligere og fikk en relativ stor pengesum. Resultatet er at denne personen nå knapt tør å ha sex lenger, noe som er ganske trist fordi det finnes individer som misbruker ordet og systemet.

Maria

05.06.2015 kl.16:01

Uff, slik jeg tolker det hun har skrevet var det hun opplevde IKKE voldtekt. Helt sikkert en kjip opplevelse, men ikke voldtekt. Det kan såklart føles fryktelig vondt og traumatisk for henne, men voldtekt var det ikke. Hun burde ha sagt ifra. De var kanskje ikke trygge nok på hverandre til å snakke om sex ennå?

Jeg har selv hatt sex med typen uten å egentlig ha lyst. Han vet at det skjer noen ganger, og grunnen til at det skjer er jo fordi jeg vil gi ham (og oss) noe bra! Jeg ville aldri i livet ha prøvd å gi ham dårlig samvittighet for det heller, det er jo mitt valg om jeg vil eller ikke. Mange ganger kan jo sexlysten "skrus på" underveis også ;-) Jeg hadde jo ikke gjort det hvis det var traumatisk og vondt for meg, akkurat som at hun jenta ikke burde ha gjort det hvis hun hadde så lite lyst at det ble traumatisk for henne. Hvis han allikevel hadde krevd en BJ ville vi kanskje kunne pratet om voldtekt.

Når vi er unge og utforsker ting og ikke vet noe som helst om sex er det fort gjort å gjøre seg ubehagelige erfaringer. Det skjer jo med mange av oss. Jeg har også hatt seksuelle erfaringer som har vært ubehagelige og som jeg gjerne skulle vært foruten. Det betyr ikke at det skjedde en voldtekt.

Er glad for at du tør å skrive dette! :-)

Anonym

05.06.2015 kl.16:16

Jeg har blitt voldtatt flere ganger av min x. Jeg visste at visst ikke jeg gjorde som han sa ble det juling. Jeg vil kalle det voldtekt. Jeg var så psykisk nedbrutt at jeg gjorde alt han sa. Bj også, selv om det var det siste jeg ville. Jeg nektet ikke, for da slo han. Så man kan bli voldtatt uten å si nei.

Men vær forsiktig med hva man kaller voldtekt å ikke...

.

05.06.2015 kl.16:39

Jeg vil si at denne jenta ikke har opplevd et seksuelt overgrep på grunn av hennes forhold til kjæresten. Forholdet gjør at det skulle vært lett for henne å si nei enten ved å si det rett ut, eller med kroppspråket. Jeg har opplevd det samme som jenta, bare med en jeg ikke hadde et forhold til. Jeg sa rett ut at dette var noe jeg ikke ville være med på men Jeg ble truet til å gjøre det i det han førte hodet mitt ned. Jeg var 13 år og dette var med en eldre gutt. Denne hendelsen har ødelagt med helt og holdent. Det er 4 år siden, og jeg har nå en sterk sosialangst, depresjon og har veldig lite tillit til alle mennesker. jeg er helt enig med Kristin, det handler om å kommunisering.

Nancy Elin

05.06.2015 kl.17:36

Du har så rett! Når man ikke sier nei eller gir sterkt uttrykk for at dette ikke er greit, nei da er det ikke voldtekt. Mennesker burde virkelig lære å bruke ordet "voldtekt" rett!

Anonym 22

05.06.2015 kl.17:58

Fantastisk, rett og slett fantastisk! Jeg er så enig i det du sier. Jeg har både vært utsatt for missbruk da jeg var i alt for ung alder av min farfar, og følt meg voldtatt av min x- kjæreste. Forskjellen mellom disse to episodene er følger: Jeg ble faktisk uten tvil missbrukt da jeg var ung. Jeg sa ikke nei, men HALLO! Jeg var et barn. Det er psykisk missbruk, mannipulasjon og brudd på tillit og bla bla bla. The list goes on. Da jeg følte at jeg hadde blitt voldtatt av min eks- kjæreste var jeg i ganske lik stilling som jenta i dette innlegget. Vi lå allerede i senga nakene og kysset og så, rett i det han ville begynne så angret jeg meg. Noe som gikk fra et nølende dytt til lett mer dytting var ikke lett for han å forstå at det var et nei. Da han faktisk begynte å presse seg inn i meg, var det jeg begynte å gårte å hviske nei. Det tok cirka 1- 2 minutter (det føltes mye lenger), før han stoppet. Jeg tok det opp med han noen dager senere, han tar ikke på seg noen skyld, jeg innser at jeg skulle vært tydligere. Men saken er den at jeg kan fortsatt ikke si 100 % at han voldtok meg. Jeg skulle aldri sattt meg i den stillingen! Så enkelt er det bare. I alle fall i min situasjon. Alle er forskjellige, men aldri si at du har blitt voldtatt kun fordi du selv ikke klarer å stå opp for deg selv. Jeg klapper meg fortsatt på skuldra for at jeg klarte å si nei! Det tror jeg er viktig; gi seg selv litt creds for at man klarte det.

Til denne jenta som har skrevet dette: Hvis du så absolutt skulle ta dette opp med din kjære bedre halvdel så ville jeg heller sagt dette: "Jeg beklager, men jeg føler meg voldtatt. Dette er ikke din feil, det er meg og min kommunikasjns svikt til deg. Jeg er lei meg for at jeg ikke klarte å si i fra den gangen, men jeg lover at jeg skal bli bedre på å snakke med deg".

Undrende

05.06.2015 kl.18:06

Er ingen ekspert men har alltid hørt at man skal respektere et nei. I artikkelen over dette fra ( underlivet ) påstås det at man må få et JA så dermed er utelatt nei å anse som voldtekt. Kan ikke dere kvinner bestemme dere.

Seksuall undervisning

05.06.2015 kl.18:09

Hadde seksuell undervisning hvor eit lignende eksempel.

Det var det ingen tvil om at det var voldtekt. I hennes tilfellet er det egentlig indirekte det også. Ho sa aldri ja heller.

Yme

05.06.2015 kl.18:53

En voldtekt skal inneholde både vold og tekt. Ikke kos og oralsex.

Jenny

05.06.2015 kl.19:34

Jeg fant ham på byen.

Kjekk mann, spanderte øl på meg, pratet hyggelig.

Første kyss da vi forlot stedet.

En liten drink på neste sted. Ble stort sett glemt, siden vi pratet hele tiden. Nytt, langt kyss på vei ut.

Ba ham med hjem. Han sa ja.

Serverte Cola Light. Han syntes det var en god ide.

Ble sittende og småkline på sofaen.

Jeg likte det.

Han tok av seg på overkroppen. Flott kropp, passe definerte muskler uten å være overtrenet. Jeg strøk ham der jeg kunne komme til.

Jeg tok av meg på overkroppen. Han strøk meg, og jeg kjente meg tilfreds.

Så reiste han seg, kledde på seg og gikk.

Morgenen etter fant jeg telefonnummeret hans på en lapp klistret til utgangsdøren.

Jeg sendte melding, "hvorfor dro du?"

Han sendte tilbake "du sa aldri ja til å ha sex med deg, så jeg dro før jeg kunne bli anklaget for voldtekt."

N/N

05.06.2015 kl.20:02

Hvem er du til å definere andres følelser og opplevelser? Er det rart mørketallene er så store når man risikerer å få innlegg som dette slengt etter seg om man åpner munnen? Skammelig. Virkelig skammelig.

...

05.06.2015 kl.21:30

Altså, så hvis jeg gir en blow job på min samboer uten og si ja, så kan jeg si han voldtok meg ? Fordi han ville jeg skulle suge han? Nei kjære ! Vet du hva ! Dette her syntes jeg blir alt for dumt ! Selvfølgelig må du gi og ta i et forhold , er da ikke alltid jeg har lyst, men gjør det da for å gi han nytelse.

Jeg selv kan si jeg har blitt voldtatt, men dette her. Nei ! ikke voldtekt dette her. Syntes synd på kjæresten, så må leve med og bli kalt voldtektsmann !

Jeg sier nå aldri ja til og ha sex med samboeren min, jeg gjør det å jeg nyter det ! :) kunne aldri kalt det voldtekt! Helt enig med deg Kristin !

Emma

05.06.2015 kl.22:30

Helt, helt enig! U go girl

Camilla

05.06.2015 kl.22:46

Jeg er helt enig i det du sier. Forstår ikke hvordan hun kan påstå at det er en voldtekt. Jeg synes veldig syn på kjæresten hennes fordi han viste ikke at hun oppfattet det som en voldtekt, og når hun engang ikke sier nei er hun jo med på det frivillig.

Fint at du tar opp slike temaer, det skaper virkelig debatt.Lykke til med bloggen!

LOVE YOU!!

Silje Wold

05.06.2015 kl.23:07

Vil egentlig ikke skrive så mye mer enn: AMEN!

Men jeg føler jeg må det, for dette er et så akktuelt tema. Folk som bare roper Voldtekt så fort noen ser på de. Jeg digger dette innlegget, det var virkelig rett på sak, noe jeg personlig liker! Takk Kristin!

Charlotte Wollan

06.06.2015 kl.00:21

Har selv lest den artikkelen, og ble så oppgitt og sint! Det er rett og slett missbruk av ordet. Og da er jo egentlig typen min og en voldtektsmann, hvor ofte er det ikke man har nølt litt, eller ikke helt vert i mood for sex? Men gjort det allikevel? HERREGUD! jeg blir bare så oppgitt.... og hvem kan tenke sånn?!?!!?!?

Thumbs Up

06.06.2015 kl.00:43

Bra skrevet! Om en ikke oftere stiller seg kritisk til slik som dette fra kvinnefronten, så er det snart ulovlig å ha sex selv i ekteskapet her i landet. :\

06.06.2015 kl.02:10

Jeg er halvveis enig med deg, men jeg er offer etter 4 voldtekter, jeg har opplevd den voldelige, til den man sier nei, men allerede vet at man er fysisk svakere og man kan ikke gjøre noe uansett. Og gir opp. Det hun som du snakker om kan faktisk ha blitt voldtatt, kanskje ikke av den voldelige typen, men mere psykisk for kossen sjanser har vi jenter i mot gutter som er sterkere ? Men igjenn siden hun la opp til kosing og sånt, men ikke sex. Så burde hun ha sagt noe. Men igjenn så går det mye psykisk i hennes situasjon der å da :)

DET ER IKKE OK

06.06.2015 kl.02:40

Skam deg Kristin. Du er en Toppblogger hvor tusenvis av folk leser bloggen din hver dag! Om du ikke har vært i en slik situasjon selv så eier du ikke noe rett til å uttale deg. Jeg er selv et voldtektsoffer og har enda den dag i dag ikke klart å godta og innse at jeg faktisk har blitt voldtatt. Under flere av hendelsene ble jeg helt stum og fikk ikke frem et ord og jeg lå ikke der å bad eller fristet han. Du gjør det enda vanskeligere for alle de andre der ute som sliter med å skjønne/godta og slutte å klandre seg selv for hendelsene. Det er noe av det værste å innse at en voldtekt har funnet sted ofte fortrenger du det. I mitt tilfelle var det voldtekt uten noe spesiell form for vold, men vold utenom. Jeg gråt uten å få noe sympati, jeg ble stum og det var som jeg sto å så på at det skjedde og sener hendelser klarte jeg endelig å si ifra! Det er ikke lett å hyle ut NEI til den du tror elsker deg og aldri vil gjøre deg noe vondt. Dette er første å siste gang jeg uttaler meg offentlig om min del pga angst etc som stammer fra de hendelsene ( men jeg gjør det slik at andre jenter der ute som går gjennom det jeg har gått igjennom skal skjønne at det ikke er OK). i og med at du IKKE snakker ut fra egne erfaringer tror jeg du bare kan slette det innlegget og holde kjeft!

Liv Serine Helgesen

06.06.2015 kl.03:17

Les om guttungen i bærum som ble dømt til fengsel fordi han tvang jenta til å utføre oralsex

http://www.aftenposten.no/nyheter/iriks/Skoleelev-domt-til-fire-ars-fengsel-for-voldtekt-8047698.html

gutter er kåte griser og jenter er forvirrete luremus

06.06.2015 kl.06:58

jeg har opplevd at ei jente ville ligge med meg etter en kveld på byen, hvor hun tok initiativet. morgenen etter hang vi sammen, og hadde det utrolig hyggelig til hun reiste. helgen etterpå ble jeg oppsøkt av hennes eks som skulle gi meg juling fordi de hadde blitt sammen igjen og siden han hadde konfrontert henne om at hun hadde blitt observert sammen med meg på byen og blitt med meg hjem, så hadde hun sagt til han at det var ikke var helt frivilig sex mellom oss to. men sannheten kom frem til slutt og jeg ble renvasket, derimot så satte det en skikkelig støkk i meg. dette har gjort meg ganske skeptisk til endel voldektshistorier jeg hører i media, selv om jeg vet at veldig mange jenter opplever sånt så er det utrolig uroende å vite at det finnes en viss andel som misbruker det til egen vinning (motiv er uklart). det er helt klart at man skal ta slikt på alvor dog...

Aurora

06.06.2015 kl.10:50

Er helt enig med deg! Bra innlegg!

www.postenfrue.blogg.no

Skuffa

06.06.2015 kl.11:13

Skummelt at så mange er enige i det svært lite nyanserte innlegget ditt Kristin. Her mistet du meg som leser!

Jolke

06.06.2015 kl.12:32

Tullprat, man trenger ikke ja. Eskalering mellom to parter er implisitt samtykke til noen stopper eller sier nei.

Hvor sykt uromantisk er det å måtte spørre om tillatelse for hvert steg. Og om det var slik og gutter ikke spurte hadde aldri jenter hatt sex for de spør iaf ikke.

Man kjører ikke en "er det greit jeg tar av deg trusa?" Eller "er det greit jeg putter den inn?" Nei man eskalerer og ser, så kan man se om personne sier nei eller viser at dem ikke er klar eller har noe spesielt lyst.

Og de som drar frem statistikker, slutt. Statistikker rundt voldtekt er aldri korrekt med unntak av hvor mange voldtekter som er anmeldt og hvor mange som har gått til retten. Statistikk rundt uanmeldte voldtekter, falske voldtektsanklager etc kan vi ikke vite noe om, spesielt siden språket rundt spørsmålene ofte er så løse.

Selvfølgelig kan voldtekt skje uten vold eller tvang, f, eks sovevoldtekt, men man har faktisk litt ansvar over sin egen autonomitet og kropp. Om man er i et forhold så er sex ganske normalt og om du aldri viser noe tegn eller signal på at du ikke er med på det kan du ikke kalle det voldtekt. Voldtekt er horribelt og bør ikke missbrukes som en unnskyldning for å verge seg mot egen skyldfølelse fordi man ikke var voksen nok til å kommunisere.

06.06.2015 kl.13:20

AMEN.

TilSkuffa

06.06.2015 kl.15:27

Hva er du skuffet over? Det er ikke innlegget til Kristin som er unyansert men den originale kronikken og ditt innlegg.

Det er ikke greit

06.06.2015 kl.16:36

Guttens oppførsel ikke børr toleres. De hadde en avtale seg imellom, hvor de skulle skulle vente med å ha sex. Han respekterer ikke avgjørelsen ved at han skyver hodet til jenta ned mot han. Jeg vil derfor se på dette som psykisk press. Jenta blir presset til å gjøre noe hun åpenbart ikke er klar for.

Skjønner ikke om vi kaller dette voldtekt eller ikke er så viktig. Det viktigste er vel ikke hva vi kaller noe? Men om det kan anses som moralsk riktig eller ikke.

Karen

06.06.2015 kl.17:10

"Kjære jenter.. Vær så inn i satans forsiktig med hvem dere stempler som voldtektsmenn. Tenk dere godt om før dere kommer med slike påstander - påstander som kan ødelegge et helt liv!"

Kjære Kristin. Vær så inn i satans forsiktig med å å steple jenters voldtektsanklager som falske. Ordene dine kan gjøre mer skade en godt. Der er ikke nødvendigvis feil i dette tilfellet, men det kan gjøre hverdagen mye vanskelgere for andre, ekte voldtektsofere. Dette var etter definisjonen ikke en voldtekt. Det er selvfølgelig synd for gutten i dette tilfellet og andre gutter som blir falsk anklaget. Men faktum er at bare 3% av alle annmeldte voldtekter er falske, og mørketallene for ikke annmeldte voldtekter e skyhøye.. Jeg ville heller kjempet kampen for de kvinnene som brenner inne med en sak de ikke tør og gå ut med, kanskje en de til og med føler urettferdig skyld for. Det er gjelder utrolig mange fler.

Det bør ikke være vanskelig å komme ut med en voldtektssak, og det bør sitte langt inne å anklage offeret for falsk annmeldelse. Man kan tenke sitt, og kanskje fortjener noen det, men det er svært avskrekkende for mange som brener inne med sine historier. Min sympati og støtte går til disse utallige stakkars jentene.

Alexandra

07.06.2015 kl.12:19

Min første gang var med min daværende kjæreste. Innerst inne ville jeg ikke, men jeg turte ikke si i fra fordi jeg var redd han skulle bli sint siden han hadde ADHD. Jeg spurte han om han ble sint hvis jeg ombestemte meg, da sa han "jeg blir sint hvis du sier nei etter at jeg har tatt på kondomet." Det førte til at jeg ble veldig redd og ikke ville, men jeg var redd for å si i fra. Har aldri sagt dette var voldtekt, men jeg ville ikke men var redd. Så min første gang endte opp ute i skogen med en som var skikkelig kåt. Så, det er ikke alltid så lett å si nei, i alle fall ikke i den situasjonen jeg var i..:( Angrer den dag i dag..

Xoxo

karitareesola

07.06.2015 kl.21:10

Er helt enig med deg Kristin! Definisjonen på voldtekt er " seksuell omgang med noen som er bevisstløs eller ute av stand til å motsette seg handlingen " , siden hun var helt våken og i stand til å si nei, så er han ikke noen voldtektsmann. Stakkars gutt!

Tina

08.06.2015 kl.12:23

Kunne ikke sagt det bedre selv. Syns så synd på de som faktisk blir voldtatt, og har ikke mulighet til å komme seg vekk eller si nei til denne ubeskrivelig situasjonen.

Hvis jenter ikke klarer å si nei til kjæresten sin, så burde de vurdere forholdet to gonger.

Du skal være trygg med kjæresten din, ikkje usikker og redd.

Du er jammen en BRA dame Kristin, dette innlegge er jeg sikker på har hjulpet mange!

Marita

08.06.2015 kl.21:13

Har ikke fått med meg denne kronikken før jeg scrollet gjennom den überbra bloggen din, og jeg er helt enig med deg! I mine øyne er dette ikke en voldtekt.

At hun kan ha psykiske ettervirkninger fordi hun har gjort noe seksuelt som hun ikke var komfortabel med, helt klart. Men å stemple kjæresten sin som en overgriper og voldtektsmann blir helt feil. Stakkars fyr!

Ser noen reagerer på din definisjon på en voldtekt, men regner med du selvsagt også synes at overgrep på sovende eller fulle jenter/gutter, og overgrep under psykisk vold også er voldtekt.

Uansett var det ikke det denne jenta var utsatt for, og jeg håper virkelig kjæresten hennes skjønner at han her ikke har gjort noe galt.

Julie Nomeland

09.06.2015 kl.02:37

Helt enig med deg, i mine øyne er dette ikke voldtekt.

Liker at du tar tak i å skrive om slike sterke, og viktige temaer!

Anne-Marthe

10.06.2015 kl.15:05

Dette blir for dumt!

1. Dem er sammen den dag idag, hadde det vært voldtekt hadde a ikke vært sammen med fyren og elsket han som a sier a gjør!!!!

2. Gutten må enten være stokkdum som fremdeles er sammen med denne jenta eller bare veldig forvirra. Hadde noen gjort det samme mot meg hadde det vært hadebra!!

3. Å komme med noe sånt etter to år, helt hinsides! Jeg har NULL sympati for denne jenta. Har du ikke lyst så har du ikke lyst og da SIER du ifra. Siden dem er sammen nå så tviler jeg på at han driver å tvinger a til ting a ikke vil heller, så dette blir bare latterlig dumt!!

4. Jeg blir trist av å se hvordan befolkningen kan være. Makan altså! Hadde det vært så ille hadde a sagt ifra med en gang det skjedde, ikke venta i 2 år for "det gjør nemlig at folk tror mer på meg" og han stakkars gutten har vært i ett falskt forhold så lenge.

Nei det er tragisk hele greiene. Hun kan ta seg en bolle ass! Vil du ikke så si nei, er faktisk ikke verre enn det!

Kaja

10.06.2015 kl.15:06

Herregud, hvis jenta ikke vil gi en bj,så la vær da. Man kan jo ikke gi en bj og anmelde for voldtekt årevis senere. Rett og slett for dumt og farlig lek med andres liv!

11.06.2015 kl.11:26

Lukter mental ubalanse/sykdom av hele greia.

Svein

11.06.2015 kl.13:34

Hei.

Jeg synes innlegget er interessant. Ser kommentaren fra Alexandra datert 07.06.2015 kl.12:19, som viser litt om hva kvinnen som snakker om å ha blitt voldtatt - er inne på.

Jeg mener at - "All sex man har med en annen skal inneholde en felles forståelse av at dette er noe begge to ønsker(!)".

Det skal ikke være nødvendig å måtte si NEI.

Det er en absolutt forutsetning å være enige om at dette er noe begge to har lyst til.

Om den ene blir i tvil, underveis, så er man i sin fulle rett til å stanse opp. Når som helst!

Man har et absolutt eierskap til sin kropp!

Om kjæresten din vil at du skal gi ham en BJ, så må han da for pokker ikke tro at dette er noe alle og enhver er villig til å gjøre om man tier. "Den som tier - samtykker" heter et ordtak. Ved sex og samleie gjelder ikke dette. I samleie skal det hete: Den som tier - må få tid til å tenke seg om. Svaret man skal lete etter hos den andre må være: "Dette har jeg virkelig lyst til" (sagt høyt og tydelig).

Kvinnen sier hun er voldtatt for flere år siden, og kommer først i dag og snakker om dette. Det er ikke uvanlig at det går opp et lys for folk - når det har gått litt tid. Fordi man har opplevd noe - som man ikke klarte å sette ord på, men som føltes ubehagelig der og da. Så lærer man om grenser og grensesetting. Og man lærer om ulike begreper (les: Kanskje også om voldtekt) og hva dette innebærer.

Så begynner man å se og tenke på og forsøke å sette ord på det man har vært igjennom.

Gutten i dette tilfellet ba kvinnen om BJ, uten at han fikk høre et rungende "JA!"

Jeg mener at det derfor var moralsk forkastelig av denne gutten å forvente at kvinnen skulle suge ham - i tillegg gjentatte ganger.

Det er INGEN som liker å suge en mann gjentatte ganger!

(Ihvertfall svært få personer, og spesielt ikke om han ikke dusjer penisen sin grundig mellom hver gang).

Kvinner: Dere gjør hva dere vil til enhver tid. Mister dere lysten - HAR DERE RETT TIL Å SI NEI!

Til mannen:

Det dere ser i porno industrien er IKKE riktig å gjøre mot kvinner!

Kvinnen liker IKKE å få penisen tredd langt ned i halsen! Kvinnen ønsker ikke å gi deg BJ hvis hun ikke sier dette høyt og tydelig.

Kvinner vil ikke ha samleie/sex - om hun ikke sier dette høyt og tydelig.

Kvinner liker ikke å BLI TATT HARDT - om hun ikke sier dette høyt og tydelig!

Å bli tatt hardt er vondt - for de fleste kvinner - om ikke penisen din er bitte liten og(!) kvinnen er tilstrekkelig våt nedentil.

Du kan ikke trykke penisen din inn i kvinnen, før hun er våt OG du har tatt glidekrem på kondomen.

--

Jeg tror at det ville blitt færre personer som hadde angret etterpå - om alle hadde klart å følge følgende forutsetning:

Alle skal ønske å ha samleie med hverandre og alle skal måtte få et tydelig og klart "JA", før dette skjer.

Om den ene tier - må man vente på et ekte og ærlig svar. Om man ikke får noe svar, svaret er tvilende eller svaret er et spakt "NEI" - så skal man IKKE gjennomføre et samleie.

Skammelig ovenfor reelle ofre

12.06.2015 kl.01:37

Dette er en skammelig tankegang som skader de reelle ofrene, de som altså ikke hadde en mulighet til å si nei. Håper samfunnet snart begynner å innse hvor ødeleggende slike falske beskyldninger er ovenfor dem som har opplevd reelle overgrep.

Reidar

12.06.2015 kl.18:48

Dessverre er det nok slik at veldig mange menn opplever å bli falskt anklaget for voldtekt. Jeg kjenner selv to som har opplevd noe liknede og det har vært en stor belastning for dem. Her var det snakk om sjalusi, bondeanger etter fylla sex og muligens utroskap som var årsaken til anmeldelsen. Tenk hvor dum en kvinne kan være som anmelder en uskyldig mann bare for å fraskrive seg eget ansvar og fordi en selv har gjort noe hun angrer på. Slike jenter har jeg ingen sympati for. De burde vært straffet hardt! T
Er så ufattelig enig med deg :)

17.06.2015 kl.01:33

Jeg er enig i at man skal aldri bagatellisere ordet voldtekt, og ikke bruke det om det virkelig var voldtekt. Men jeg syntes det du skriver her blir veldig svart/hvitt, og jeg blir egentlig veldig provosert. Måten du fremstiller det hele på, og tillegg uttrykker at det denne jenten skrev var totalt feil. Det er forskjell på psykisk og fysisk voldtekt. Du gir deg bare opp en mening, ser ut som du skriver det du tenker i øyeblikket. Uten å egentlig reflektere over emnet. Jeg sier meg ikke uenig i at denne jenten kan ha brukt ordet voldtekt feil, men dog må vi se dette fra flere sider, det er nok ikke uten grunn at hun har skrevet nettopp denne kronikken. Er btw enig med mange som har kommentert under, hvor de har kritisert din fremstilling av kronikken.

Lisa

19.07.2015 kl.07:17

Jeg er enig i poenget ditt, det er ufattelig hvor fort jenter anklager gutter for voldtekt og dette er trist. Det jeg er uenig i er din definisjon på voldtekt. Må si at det er veldig provoserende å lese at en voldtekt må være et fysisk overfall hvor du skriker og kjemper for livet. I veldig mange tilfeller er det ikke slik. En av menneskets grunnleggende reaksjon er bli lammet, av frykt. Det virker helt idiotisk (for meg) å ikke være i stand til å gjøre noe når du er livredd, men vi er laget på denne måten. Har brukt mange år i terapi på å godta dette. Poenget mitt er at det er også en voldtekt når vedkommende ikke er i stand til å si nei, noe h*n ikke er hvis en er lammet av skrekk.

Og til Geir som skriver om Amnesty sin kampanje. Jo, voldtekt er sex uten samtykke. Dette samtykket MÅ ikke være verbalt, du merker det på kroppen til den andre personen om vedkommende vil, eller ikke. Synes du virkelig det er fristende å ha sex med en person som ligger der, stiv som en pinne, og motsetter seg all bevegelse? Det er nemlig sånn det kan se ut om en person er livredd og det er kroppen sin måte å si nei på. Hvis personen du er med viser overhodet ingen form for engasjement, så ødelegger det ikke særlig mer av øyeblikket å spørre om det går greit heller.

Stian

23.08.2015 kl.10:11

Desverre er det en grunn til at mange slike anmeldelser henlegges. Har venn i politiet som sier det er riktig at en stor andel anmeldelser for voldtekt er direkte falske emisforståelser. Det dreier seg ofte om god gammeldags bondeanger. Enten at man våkner opp etter å ha trådd over egne grenser i selvforskyldt rus og angrer i etterkant, føler skam osv. Eller man kan ha vært utro og prøver å redde forholdet eller har fått kjønnssykdommer og føler sinne osv. En del anmeldelser er visstnok uriktige av slike grunner og og visstnok ikke så rent få heller. Alkoholen er nok ofte innvolvert i slike festanklager. Jeg syns derimot det er forferdelig både for de jentene som faktisk har opplevd voldtekt men også for de stakkars menn som blir uskyldig anklaget for slikt. Det kan ødelegge deres liv og kvinner som anmelder for å skjule utroskap og for å ikke fremstå løsaktig bør virkelig ha dårlig samvittighet .

Inger

23.08.2015 kl.10:19

Nå er det blitt direkte farlig for menn å leve i Norge. Enhver kvinne kan nemlig helt risikofritt anmelde en mann for voldtekt, og selv om politiet skulle avsløre at voldtekten er falsk vil det ikke få noen konsekvenser for kvinnen som anmeldte!!!

Dette innebærer at hvis du kommer på kant med en kvinne, eller hun ikke liker deg, eller for hvilken som helst grunn hun måtte finne på ? kan hun få deg i fengsel for mange år og ødelegge livet ditt totalt. Helt uten risiko for seg selv. Dette fordi det politisk korrekte politiet, som blir mer og mer fylt opp med kvinner, har besluttet at de ikke vil forfølge kvinner som anmelder falskt, på grunn av at dette visstnok skal kunne skremme andre kvinner fra å anmelde virkelige voldtekter!

Dette innebærer naturligvis at menn er de facto rettsløse i Norge! Vi er helt hjelpeløse. Alle menn er heretter under enhver kvinnes makt, og hvis du ikke gjør som hun sier kan hun true med å anmelde deg for voldtekt og få deg i fengsel!

Og antallet falske anmeldelser er allerede skyhøyt! Mange menn soner lange straffer i fengsel for voldtekter de aldri har begått!

Hva blir det neste vanviddet de finner på i krigen mot menn i kjerringdiktaturet Norge?

TIME FOR A REVOLUTION GUYS!

(Dagbladet): Politiadvokat Thomas Utne Pettersen sier til BT i dag at politiet ikke forfølger falske anmeldelser for voldtekt.

? Selv om det kan bli avslørt at en kvinne har anmeldt på falskt grunnlag, så er det ikke gitt at politiet på eget initiativ går til motanmeldelse mot henne. Ofte kvier politiet seg for å forfølge saken. En årsak til motviljen kan være at politiet er redd andre kvinner som faktisk er blitt voldtatt, ikke vil anmelde fordi de frykter å ikke bli trodd, sier Utne Pettersen til avisa.

Til Dagbladet utdyper Utne Pettersen:

? Voldtekt er et alvorlig overgrep og en av de verste krenkelse som finnes, men det er viktig å ha to tanker i hodet samtidig. Det er for mange åpenbart grunnløse anmeldelser til at man kan kalle det et marginalt problem. Men det blir forbigått i stillhet.

Dette suger mye ressurser fra politiet, uten at det nødvendigvis blir fulgt opp.

? Politiet rykker ut hver gang som om det er sant, det er svært ressurskrevende. Hvis anmeldelsen da er falsk, har man kastet bort mange ressurser, samtidig som det er et overgrep mot den som feilaktig blir anklaget, sier politiadvokaten.

? Frykt for å framstå kvinnefiendtlig

For tre år siden skrev Utne Pettersen en kronikk her i Dagbladet, etter å ha gjennomgått samtlige voldtektsanmeldelser i Haugaland og Sunnhordland politidistrikt over en tidsperiode på 18 måneder. Han konkluderte med at grunnen til at så mange voldtektsanmeldelser henlegges er at mange er åpenbart falske, og at falske anmeldelser ikke er et marginalt problem.

I sin konklusjon på kronikken skrev politiadvokat Utne Pettersen følgende:

At gruppen (Riksadvokatens utredningsgruppe fra 2007, journ. anm.) ikke tar utfordringen og belastningen med i større grad å diskutere eller problematisere de mange uriktige anmeldelsene er kritikkverdig. At heller ingen i Politidirektoratet eller den høyere påtalemyndighet vil bidra til å kaste lys over utfordringene politiet møter, må skyldes frykt for å framstå som kvinnefiendtlige og politisk ukorrekte. Voldtekt er imidlertid ingen kvinnesak, men en grov forbrytelse som det er i alles interesse å bekjempe.

? Svært alvorlig

Per Sandberg (Frp), leder av Stortingets Justiskomité, mener opplysningene politiadvokaten kommer med er svært alvorlige.

? Jeg håper virkelig ikke at politiet gjør en vurdering opp mot kvinnesak og politisk debatt når de avgjør om de skal gå til motanmeldelse etter en falsk anmeldelse. Hvis det er sannhet i det, er det svært alvorlig, sier Sandberg til Dagbladet.

Statsadvokat Ellen Cathrine Greve sier falske anmedelser representerer et stort problem for politiet.

? Det binder opp ressurser som burde vært brukt helt annerledes. Dessuten går det også utover en uskyldig annenpart, sier Greve til BT.

Per Sandberg oppfordrer menn som er utsatt for falske anmeldelser å gå til motanmeldelse, hvis politiet ikke gjør det selv.

? Alle som er uskyldig beskyldt bør leverer en anmeldelse, på den måten er de behjelpelige med å få bukt med dette problemet, sier Sandberg, som frykter at falske anmeldelser skal gå utover etterforskningen av reelle voldtekter.

23-åring falskt anklaget

? Sakene bør selvsagt forfølges av politiet, det er både misbruk av politiets ressurser og en person som er belastet med en falsk anmeldelse.

BT skriver om en 23 år gammel gutt som ble anholdt 1. mai, rett foran toget i Bergen, mistenkt for å ha voldtatt ekskjæresten sin på et utested. Etter flere timer i avhør, samt medisinske undersøkelser av underlivet, ble han sluppet fri. Politiet var da sikre på at han var uskyldig og at hans ekskjæresten hadde levert inn falsk anmeldelse.

Jonas

08.09.2015 kl.07:45

Min kamerat ble falskt anmeldt. Jeg vet det var falskt for jeg var selv til stede på festen . Så hvordan hun la Ann på han, kledde av seg for han, gikk ut og inn av soverommet hans med et stort smil rundt munnen. Det var først neste dag da hun ble edru og kom på at han var kjæreste med en venninne av henne at hun tydelig følte seg dum. Mange uker etter dukket det plutselig en voldtektsabmeldelse opp i postkassa hans . For ei egoistisk møkkakjerring! Er det mulig! Han ble heldigvis sjekket ut etterhvert og trodd på men allikevel . Han er ikke den samme lenger. Hun ødela mye av han. Var nok en tøff belastning åkke som. Sier det igjen. For en egoistisk og råtten handling av henne.
Har selv opplevd voldtekt og overgrep. Men vi gir ikke opp. Sammen er vi sterke! God Søndag, Kristin : )

Skriv en ny kommentar

hits