LANGT IFRA VOLDTEKT!!

Heia, vakringer♥

For noen dager siden leste jeg en anonym kronikk i Aftenposten, skrevet av en 20 r gammel jente, som mente at hun hadde blitt voldtatt av kjresten sin. Denne kronikken - ordene hennes skrevet sort p hvitt, er noe jeg ikke klarer slutte tenke p, og m i den anledning f ut mine tanker her p bloggen.

Kjre Anonym, du kan ikke kalle dette voldtekt.

Jeg blir sjokkert over hvor hensynsls denne kvinnen faktisk er, som fremstiller en uskyldig mann som en overgriper. Dere liggrer nakne i sengen, koser og kysser men skal ikke ha sex. Han tar initiativet til at du skal gi han en BJ, du vil ikke, men du sier ikke nei. Du gjr det bare.. Gjentatte ganger. Du sier fortsatt ikke nei. To r senere kommer det frem at du mener at kjresten din voldtok deg, og kjresten din sitter igjen med en enorm skyldflelse.. Han er stemplet som voldtektsmann i dine yne! Dette er helt ubegripelig.

Din usikkerhet og manglende evne til kommunisere kan ikke legges over p denne stakkars gutten! Usikkerhet er helt alminnelig, og ikke minst forstelig, men at du ikke klarte si i mot og sette grenser for deg selv, kan ikke legges over p han. Du var helt klar og bevisst, du var ikke beruset og i stand til si nei. I mine yne blir dette et misbruk av ordet, voldtekt! Her kriminaliserer du kjresten din, som du for vrig fortsatt er sammen med og beskriver som omtenksom og fantastisk. Dette er hrreisende!

Grunnen til at jeg velger snakke litt om dette, er for at vi alle skal forst viktigheten av kommunikasjon. I et forhold er kommunikasjon alfa omega, det er grunnmuren og limet i forholdet.. Kan man ikke kommunisere godt, kan samlivet by p store utfordringer. Man m kunne snakke sammen og ta initiativ. Initiativ til prat, til kos, til sex, til et NEI! Har man ikke lyst m dette formidles. Man kan ikke (som i dette tilfellet) komme to r senere med en pstand om, voldtekt, nr ordet NEI aldri ble tatt i bruk.

I tillegg er det viktig f frem hva som faktisk er en voldtekt, og hva som ikke er det. Er det virkelig voldtekt, nr man frivillig har sex med en kvinne eller mann, selvom man innerst inne ikke har lyst? Jeg er enig med Wikipedia; En voldtekt er en forbrytelse og et seksuelt overgrep der noen blir ptvunget seksuell omgang, ofte ved bruk av trusler, vold, vpen eller medikamenter.

Denne kronikken er et eneste stort hn mot de virkelige voldtektsofferne der ute.. De som faktisk har blitt ptvunget seksuell omgang, og som har kjempet en kamp med livet som innsats. Som til slutt mtte innse slaget som tapt! Som har ftt livet sitt delagt. Som har blittutsatt for en alvorlig forbrytelse, og i tillegg blitt utsatt for en grov krenkelse som rammer flere sider av ens personlige frihet..

Man jo virkelig bekymre seg over utviklingen i samfunnet, hvis det er i denne retningen vi er p vei. Hva skal man si til sine barn nr man skal snakke om sex? "Aldri ligg med noen, vennen min. Ikke engang kjresten din. Det kan hende det er voldtekt uten at du vet det!!!????" NEI! Det gr faktisk ikke an. Det er ikke ok!

Kjre jenter.. Vr s inn i satans forsiktig med hvem dere stempler som voldtektsmenn. Tenk dere godt om fr dere kommer med slike pstander - pstander som kan delegge et helt liv! Ufrivillig sex, uten gi noe som helst uttrykk for at sexen faktisk er ufrivillig, er ikke voldtekt. St opp for deg selv, kvinne.. Si nei! Gi beskjed! Kommuniser!

191 kommentarer

04.06.2015 kl.19:49

Godt skrevet Kristin! S altfor mange kvinner utnytter situasjonen til andre kvinner som er blitt voldtatt til egen "vinning"samtidig som ordet voldtatt/voldtekt er blitt et dagligdags utrykk som blir slengt rundt p. Digger bloggen, st p!

Selma

04.06.2015 kl.19:52

Helt enig!!! Alvorlig talt! Etter to r s tar hun det opp og kaller det for voldtekt og det etter TO r!!!!! Hvem gjr snt og mot sin egen kjreste nr hun selv vil det! 😂 det er nesten morsomt at hun tror det er voldtekt!!!!!!😂😂😂 kos deg p denne torsdags kvelden❤️❤️

Kleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem💕💖

Marte

04.06.2015 kl.19:53

Helt enig med deg! Ble kjempe frustrert selv da jeg leste denne saken for noen dager siden. Velger ikke si noe mer om det, for da hadde jeg aldri blitt ferdig..

Ha en kjempe fin kveld videre! <3

04.06.2015 kl.19:54

Hei Kristin! Elsker bloggen din og deg som person! Du er s inspirerendes!

Jeg velger og oppgi meg anonymt fordi jeg ikke vil oppgi mitt navn offentlig i denne saken. N vet jeg ikke om jeg misforstr. Men jeg tenker at voldtekt er noen som overgriper seksuelt nr partneren sier "Nei." Det m ikke halltids ha noe med trusler eller vold, selv om det er det som oftest skjer.

Jeg har blitt overgrepet/voldtatt. Overgriperen brukte ikke vold mot meg, men han gjorde sitt, selv om jeg skrek og sa "Nei." Jeg skrek mens han holdt p, men da tok han bare hnden forran munnen min slik at ingen skulle hre meg.. Som sagt brukte han ikke vold, men det har skadet meg psykisk. Jeg tenker p det ofte, og jeg er mer redd for menn, enn det jeg var fr.

Men jeg er enig i det du sier i innlegget! Jenta kan ikke komme to r senere nr det aldri ble nevnt et "nei".

Anonym (19)

Matilde

04.06.2015 kl.19:54

OM jeg er glad for lese dette! Har lett s iherdig etter et ordentlig godt svar, med de riktige ordene, til forfatteren av kronikken. Det er helt latterlig beskrive det som skjedde med henne for voldtekt. Hvis det gi litt oralsex til en masete partner er voldtekt - da er jeg et offer i aller strste grad. Den stakkars, stakkars kjresten hennes gjennom 4 (?) r har n drlig samvittighet? Fyren kommer aldri til trre sprre om f seg noe etter det der. Ikke minst er det, som du s fantastisk beskriver, et hn mot de virkelige ofrene av voldtekt. P samme mte som et er ens ansvar og ta et nei for et nei, er det ogs ens eget ansvar og GI et nei.

Matilde

04.06.2015 kl.19:56

OM jeg er glad for lese dette! Har lett s iherdig etter et ordentlig godt svar, med de riktige ordene, til forfatteren av kronikken. Det er helt latterlig beskrive det som skjedde med henne for voldtekt. Hvis det gi litt oralsex til en masete partner er voldtekt - da er jeg et offer i aller strste grad. Den stakkars, stakkars kjresten hennes gjennom 4 (?) r har n drlig samvittighet? Fyren kommer aldri til trre sprre om f seg noe etter det der. Ikke minst er det, som du s fantastisk beskriver, et hn mot de virkelige ofrene av voldtekt. P samme mte som et er ens ansvar og ta et nei for et nei, er det ogs ens eget ansvar og GI et nei

Konge

04.06.2015 kl.19:57

drit bra skrevet!! Helt enig !!

Linnea

04.06.2015 kl.19:58

Jeg har ogs lest denne kronikken, og det er virkelig hrreisende. De er sammen den dag i dag, men det er frst n hun velger kalle ham en voldtektsmann? Jeg skjnner virkelig ikke hva denne jenta mener om voldtekt.. Jeg har ogs gitt kjresten min (eks) BJs uten egentlig fle for gjre det der og da, men kjre vene - det er s absolutt ikke voldtekt. Ble s provosert nr jeg leste denne kronikken, tenk p stakkarne som faktisk har blitt voldtatt p ordentlig! Tviler sterkt p at de ville fortsatt vre sammen med en voldtektsmann. Takk for at du tar opp dette - jeg ble helt sjokkert, og er glad jeg ikke er den eneste!

ida

04.06.2015 kl.20:00

Kjempe bra skrevet!

Emma Julie

04.06.2015 kl.20:04

Synes selv dette er utrolig rart, men vil ikke uttrykke meg mer siden jeg ikke egentlig kan s mye om hva som kan ses p som voldtekt og ikke. Men rart er det! Snodig at det ikke er mulig kommunisere rundt dette nr man ligger naken, men alle situasjoner er jo forskjellig s hvem vet! Nyt kvelden :)

Stine furulund

04.06.2015 kl.20:04

S bra skrevet, uten overdrive og distansere det som har skjedd. Jeg er helt enig, dette er ikke en voldtekt, selv om det fles kjipt mtte gjre noe du ikke har s lyst til. En voldtekt er i mine yne ufrivillig, men da har man ogs prve si nei, enten man roper eller hvisker det.

Ha en fin kveld videre, og kos deg :-)

Annette

04.06.2015 kl.20:13

AMEN

Martine S

04.06.2015 kl.20:15

Kjre kjre flotte deg! <3

Takk for at du tar opp dette, sta! Jeg er s utrolig enig med deg! Jeg har hengt meg oppi den saken selv, og for hver setning jeg leste ble jeg helt paff og sittende mpe. Den saken dreier seg over hodet ikke om voldtekt. Greit, hun har sikkert kjent p vonde flelser, men da er det basert p vonde flelser og ikke en voldtekt.

Jeg fikk hre her om dagen at det var ei jente som ble invitert over til en gutt. De hadde seg og nt hverandres selskap. Hun sa hade og smilte, og ble hentet senere av ei vennine og kommer grtende mot bilen.. Hun forklarer sin vennine at hun har blitt voldtatt, og de kjrer rett til voldtektsmottaket. Heldigvis for han, har han tatt lydopptak av hele seansen, s saken ble jo lagt dd og hun jugde. Ass.... Hvor er dette p vei til ende opp hen? Hva skjer med samfunnet vrt? Dette er p helt ville veier..

Ha en fortsatt god torsdagskveld nydelige deg <3

Smask :*

04.06.2015 kl.20:17

Amen!!! Synes skikkelig synd p kjresten hennes.

Marielle

04.06.2015 kl.20:19

AMEN!

Satt igjen med akkurat samme meningene etter ha lest den kronikken selv.

Jente (17)

04.06.2015 kl.20:19

Jeg mener ikke angripe deg nr jeg spr, men jeg lurer p om det ikke er voldtekt nr storebroren din har sex med deg mens han tror du sover? Jeg sa ikke nei. Jeg turte ikke rre en muskel. Er ikke det voldtekt? Det kommer ikke godt frem i innlegget ditt fordi det virker som du tror alle tilfeller av voldtekt m skje under fysisk trussel og ikke psykisk. Det var ingen som holdt meg nede eller truet meg, men kroppen min var lammet. Jeg var ikke ute av stand til si nei. Jeg var vken.

Det betyr ikke at jeg er den skyldige.

Hilsen Jente (17)

Karoline E.N

04.06.2015 kl.20:21

Jeg er s enig i det du skriver! Jeg syns s synd p kjresten hennes, at jeg faktisk ikke har ord.. Det er forferdelig at hun kan etter to r kan komme med en s sterk beskyldning mot en hun kaller kjresten sin, er s tragisk at jeg ikke vet hvordan jeg skal reagere.. Det er s slemt gjort det, at jeg trur nesten ikke at hun vet hvordan skade hun gjr p denne mannen! Da jeg leste dette i gr kveld ble jeg s sjokert! Jeg ble rett og slett sint, fordi hun misbruker ordet noe s til de grader! Jeg har selv blitt utsatt for voldtekt, der dden neste flget med og gikk lenge med hndmerker p halsen etter kvelning fordi jeg prvde og rope p hjelp. Jeg sa ogs nei opp til flere ganger, prvde og komme meg unna, prvde og skrike etter hjelp, men ble kveldt eller sltt. S nr jeg leste dette hun dama her hadde lagdt ut, ble jeg s sinnsykt provosert! Nei fyfaen.. Jeg har hvert s psykisk nede i 4 r n, ikke ute i jobb. Angsten og depresjonen er ogs noe jeg n m leve med, medisiner for og vre oppegende er ogs noe jeg m leve med! Jeg velger og ikke vre anonym, for ingen her som vet hvem jeg er og jeg velger ogs skrive min historie i kort versjon for og vise til evt andre lesere at dem ikke er alene! Jeg er i hvertfall fly forbanna p denne jenta, som selv var med p sex og hygge med sin kjreste og etter 2 r kan kalle det voldtekt! Det er s til de grader ikke lov... Og hvis hun mener at dette er voldtekt, som det til de grader ikke er, s skjnner j ikke at hun orker og vre sammen med han! Uansett fine Kristin, takk for dette innlegget ❤️ og igjen, du redder alltid mine kjipe dager og det fordi at du er den du er! Jeg er glad i deg og jeg skulle nske jeg kunne gitt deg en stor klem og takket deg i virkeligheten. S om jeg en dag skulle mte deg, s skal jeg komme bort og takke deg ordentlig!

nsker deg en fortsatt fin kveld, fine fine deg!

gyrken

04.06.2015 kl.20:23

Amen!

Maiken

04.06.2015 kl.20:23

Jeg leste denne artikkelen selv og jeg blir s provosert. Tenk p de som faktisk blir voldtatt. At hun ikke ville, er jo en helt annen sak nr hun fortsatt er med p det. Gutten klarer jo ikke akkurat lese tankene hennes heller. de var kjrester og det er vel normalt ville ha sex med kjresten sin? hvis jeg hadde hatt kjreste og vi hadde kost og det endte med sex og han hadde kalt det voldtekt etterp hadde jeg ikke visst hva jeg skulle gjort. Han har selvflgelig ingen skyld i dette fra mitt syn. Er det voldtekt skal du tydelig ha sagt NEI! og som du sa sto p wikipedia er det ofte vold innblandet der du faktisk ikke kan annet enn ligge der for han holder deg nede. eg fr utrolig vondt av denne gutten samtidig som jeg er utrolig sint p hu jenta som klarer prestere si noe snt.

Annette

04.06.2015 kl.20:27

Jente (17): Forskjellen her er at hun og kjresten GARANTERT har hatt sex flere ganger tidligere, og at hun ikke klarer si nei n plutselig??? Faen da, kjresten kan ikke vre tankeleser heller.

Malin

04.06.2015 kl.20:27

hun ordlegger seg feil i den "artikkelen", men jeg forstr hva hun mener. Nr man gjentatte ganger har sex; ikke for seg selv, men for noen andre s kan det pvirke mer enn du aner. Du mister lysten p sex som regel. Slik jeg forstr innlegget hennes s er det vanskelig forst, men lett diskutere rundt. To r siden, hun var da 18? Ikke helt sikker p seg selv kanskje, ny kjreste, nye krav. Alltid er det ikke lett prate om slikt. Det handler vel ikke om at hun ble voldtatt i den forstand, men at det fles som at noen gjr noe du ikke egentlig er komfortabel med- uten at du selv vet det. Jeg har bde vrt borti denne flelsen OG selv vrt et offer for voldtekt nr jeg var jomfru. S jeg mener her ikke noe negativt til de som har opplevd traumatisk voldtekt. Men det er ulike meninger, tolkninger og folk oppfatter ting og fler ting ulikt. Jeg forstr denne jenten, men ordbruken hennes er helt feil.

Anonymous

04.06.2015 kl.20:29

https://youtu.be/VKn96LdbRl0

alisa

04.06.2015 kl.20:31

Det er s mange jenter som misbruker ordet voldtekt.. fr vondt i hjertet alts

Susanne

04.06.2015 kl.20:33

Takk! Jeg ble irritert og provosert av det innlegget, men mest lei meg. Jeg har levd med seksuelle overgrep av min egen mor som har skjedd bak lukkede drer siden jeg var s liten at jeg ikke husker, og ingen vet. Det har vrt s mye om voldtekt i media, at jeg har kuttet all kontakt med internett det siste halvret. S kommer hun her, og skriver dette inlegget. Jeg flte meg rett og slett dum, overdramatisk, og ikke sterk nok, selv om jeg har vrt s sterk som jeg har klart. S da jeg tenkte at dette var urettferdig, fikk jeg drlig samvittighet. Hvist de seksuelle overgrep jeg har opplevd sammenlignes i samme setning som en frivillig Blow Job, s sier jeg faen meg takk for meg..

jenny

04.06.2015 kl.20:36

Jente (17):

Jo, selvflgelig er "sovesex" voldtekt. SELV om du vkner og ikke skriker "NEI!".

Men blogginnlegget her er et svar til en ung kvinne som l ved siden av kjresten sin, som s ga ham en BJ fordi han ba om det ("han tok hodet hennes og frte det ned") - det er BE om en BJ, hadde hun sagt "nei" ville gutten sluppet taket. (Igjen, det er vesensforskjell p "presset hodet ned for ..." og "ledet hodet ned for ...")

I ditt tilfelle er det selvflgelig voldtekt.

ha sex med noen som ikke er vkne ER voldtekt uansett, selv om det er kjresten din. Det spiller ingen rolle om personen er full eller trett...

(Om man begynner ha sex, og s sovner den ene parten mens den andre fortsetter ha sex med h*n er... vanskelig. Men man kan jo g ut i fra at personen ikke mente sovne.)

Kamilla Haaland

04.06.2015 kl.20:39

herregud, man m vre rimelig lost om man tror DET er bli voldtatt..

Jente (23)

04.06.2015 kl.20:39

Kjre Kristin, jeg tror du har et godt poeng, men jeg synes du tar det opp p feil mte. Snn jeg forstr det er du ikke et voldtektsoffer med mindre du kjemper for harde livet og skriker nei. Mange voldtektsofre gr i en slags sjokktilstand hvor de ikke helt klarer gjre noe med situasjonen, kroppen blir fryst, og man klarer ikke gjre motstand enda til man vil. Er ikke disse ogs "virkelige voldtektsofre"? Folk er forskjellig, folk reagerer forskjellig. En voldtekt er en voldtekt s lenge det er sex uten samtykke, trusler, voldt, vpen etc trenger ikke vre en del av det i det hele tatt. Og ja, jeg snakker av erfaring... dessverre.

Jeg er enig i at denne jenten kanskje burde sagt ifra til kjresten sin tidligere at hun gjerne ikke nsket, og at det blir feil gi han skyldflelse. Men tydeligvis har det vrt en traumatisk hendelse for henne, og ingen har rett til si at det hun fler er feil.

Jeg velger vre anonym fordi jeg ikke har fortalt mange om min hendelse. Men jeg hper du forstr hvor jeg vil hen, og at du kanskje tenker deg litt mer om neste gang. Jeg vet du bare mente godt, men ut ifra dette innlegget fikk jeg det for meg at du mener jeg (og som jeg ser, Jente 17, over her) ikke er "virkelige voldtektsofre".

Geir

04.06.2015 kl.20:39

Annette: Hvorfor tror du at de hadde hatt sex mange ganger fr dette skjedde? Jeg tror ikke det. Jeg leser mellom linjene at de forskte vente med sex, helst til ekteskapet, av religise grunner, siden de var s enige om ikke ha sex. Det forklarer ogs skammen og nedverdigelsen jenta flte, og brikkene faller virkelig p plass.

Oda

04.06.2015 kl.20:45

Til Jente (17).

Det du forteller om er voldtekt ja. Men i tilfelle Kristin snakker om, ligger et kjrestepar og koser og kysser nakne. Hun har s langt ikke gitt noen form signaler for at dette er unsket. Kjresten viser at han vil at hun skal utfre oralsex p ham, hun gjr fortsatt ikke noe for indikere at dette er noe hun ikke nsker. Heller ikke i etter hendelsen har hun sagt hun ikke nsket gjre det i stedet fortsetter hun utfre oralsex p ham. Frst to r etter sier hun at hun ikke nsket det og stempler ham som en voldtektsmann...

Aina Hovlandsdal

04.06.2015 kl.20:47

AMEN! Du fr virkelig satt ord p viktige ting her. Det du skriver er s ufattelig viktig, og dessverre er det alt for mange uskyldige (som oftest) menn som blir stempla som voldtektsmann og kriminell, bare fordi jenter rundt om angrer seg i ettertid.

Det sjlsagt fler sider av en sak, og ei jente kan sjlsagt fle seg misbrukt p en eller annen mte nr kjresten ikkje skjnner hintet. Men om ho ikkje har sagt nei eller gjort motstand, og vrt med p leiken, er det feil komme angrende med halen mellom beina i ettertid!

Geir

04.06.2015 kl.20:48

Jente (23) skriver at ingen har rett til si at det hun flte er feil. Det vi reagerer p, er nettopp at hun "fler" en egen definisjon av strengt juridisk definerte begreper som voldtekt, og dermed pfrer kjresten enorm skyldflelse. For litt oppklaring av begreper, les dette;

http://politiforum.no/?module=Articles&action=Article.publicOpen&id=72748

Camilla

04.06.2015 kl.20:51

Det trenger ikke vere bruk av vold eller trusler for at noe skal vere en voldtekt. Problemet her er jo at jenter og gutter ikke vet hvordan man skal si nei i en slik situasjon.

Det er ganske drlig av deg og alle i kommentarfeltet henge ut denne jenta etter at hun har fortalt hva hun har opplevd. Det at hun har slitt med denne episoden i lang tid etterp tyder jo p at noe galt har skjedd.

Jeg sympatiserer med bde denne jenta og alle andre som har blitt voldtatt uansett hvordan det har skjedd.

Malene

04.06.2015 kl.20:52

Enig med deg her Kristin. Blir helt feil legge all skyld over p han som ikke har hatt en anelse om at hun flte det slik. Du fr det kjempe fint fram i innlegget og som sagt over er det alt for mange gutter-menn som fr skyld for ha voldtatt pga jenter som angrer seg

Thea

04.06.2015 kl.20:54

Trist at du kan skrive noe snt, og dessverre veldig penbart at hverken du eller de andre som kommenterer her har blitt voldtatt. Voldtekt kan vre maktfrarvelse p helt andre mter enn ved hjelp av vold. si nei for s bli tvunget med fordi mannen er s intens og kald at du frykter ditt eget liv om du skr han eller prver rmme. Et enkelt nei skal vre nok, men det er det dessverre nesten aldri. Tenk deg om to ganger om du tror det er lett sl og skrike nr du er i en s presset situasjon at du frykter for livet. Du er ute av din egen kropp og klarer ikke forst hva som skjer. Tenk deg om fr du noengang omtaler voldtekt p denne mten igjen. Jeg Jar blitt voldtatt av en vilt fremmed. Jeg skrek ikke eller slo, fordi jeg var livredd, fordi jeg skjnte at etter ha prvd dytte han vekk og si nei flere ganger var det ikke mer jeg kunne gjre.

Geir

04.06.2015 kl.20:55

Jente (23) skriver ogs:

"En voldtekt er en voldtekt s lenge det er sex uten samtykke".

Det er feil. Amnesty driver n lobby for innfre nettopp en slik definisjon, men det er heldigvis ikke innfrt enn. Hvis to mennesker har sex uten at det blir sagt et ord eller gjort motstand, er det lov. Man trenger ikke avbryte et spennende, lydlst, erotisk forspill med sprre: "Du? Vil du egentlig dette her??". Heldigvis. Ikke enn. Kanskje hvis Amnesty fr det som de vil.

Alexander

04.06.2015 kl.20:59

Er ikke alltid jeg er enig med deg Kristin, men akkurat n er du spot on!

Maren

04.06.2015 kl.20:59

Jeg er s enig! STAKKARS gutt som fikk hre det fra kjresten sin etter s lang tid, det er jenta som br ha skyldflelse for ha sagt noe s direkte grusomt, i stedet for gutten som trodde det ble akseptert i to r fr hans egen kjreste beskyldte han for ha voldtatt henne! Fy sren, stakkars gutt. Hper han finner seg ei anna jente, ingen vil vre i et snn forhold.

Geir

04.06.2015 kl.20:59

Camilla skriver: "Det at hun har slitt med denne episoden i lang tid etterp tyder jo p at noe galt har skjedd".

Klart noe galt har skjedd, men det er ikke voldtekt. Ser du forskjellen?

Til Jente (17) - fra Kvinne(25)

04.06.2015 kl.21:01

Kristin skriver:

- Du var helt klar og bevisst, du var ikke beruset og i stand til si nei.

En person som sover kan ikke si nei. Og med mindre du har avtalt det med partneren din burde han ikke ha sex med deg hvis du ikke er i stand til si nei. Jeg foreslr at du snakker med en helsesster om hva som har skjedd mellom deg og broren din.

videre sagt er jeg veldig enig med Kristin her.

Tom

04.06.2015 kl.21:06

viktig innlegg, og befriende lese et innlegg uten forsk p emosjonell manipulasjon og flelsesbasert argumentasjon. En litt pussig utvikling at man m til jenteblogger (unnskyld uttrykket) for finne rasjonelle synspunkter nr journalister og meningsbrere ikke evner det samme.

mathilde

04.06.2015 kl.21:09

det er jo helt sykt sant det du skriver der. jeg synes synd p den manne som er "stemplet" som voldtekmann det der er langt ifra voldtekt og jeg vil si til deg at jeg liker denne siden av Kristin alts... ikke bare palmer LOL

Lill Falch <3

04.06.2015 kl.21:13

Jeg m si meg utrolig enig med det du skriver. Det er ikke greit bruke voldtekt som en unskylding nr man angrer.

Otilie S

04.06.2015 kl.21:17

Jeg er s enig! Nr jeg leste denne saken var det akkuratakkurat dette jeg tenkte. Man er ndt til si nei om man ikke har lyst, snn er det bare. Med mindre man er beruset og ikke har mulighet, selvsagt. Viktig at du tar opp dette!

04.06.2015 kl.21:18

har aldri i hele mitt liv kommentert et blogginnlegg, syns d hr fortjene en komentar. fyfan kristin! Fette bra skreve!

Nina Hoel

04.06.2015 kl.21:18

kansje en grunn til at hun ville vre anonym? Kansje hun vet at dette egentlig ikke var voldtekt men et skrik om oppmerksomhet? Hva vet vell jeg!

Jeg er vrtfall veldig enig med deg :-)

Han en fin kveld videre :D

04.06.2015 kl.21:19

Jeg kommenterer aldri bloggen din, men takk for at du er en av de som tr, og endelig sier det. Jeg er jente s jeg burde vre uenig etter normene, men noen jenter gr litt for langt

04.06.2015 kl.21:21

Helt enig i det du skriver, bortsett fra en ting. Sex uten samtykke er voldtekt. Selv om ikke ordet nei ikke blir brukt. Jeg har selv blitt voldtatt, jeg sa ikke nei, men jeg sa heller ikke ja. Alt som ikke er et tydelig ja, er et nei.

Silje ML

04.06.2015 kl.21:21

S enig med deg! Ble forbannet nr jeg leste innlegget for noen dager siden. Ikke bare er det misbruk av ordet voldtekt og oss som faktisk har blitt voldtatt, men det kan ogs delegge livet til en gutt som ikke har gjort noe ulovlig! Yngre jenter kan ogs lese innlegget og tro at det faktisk er voldtekt. Off nei, har s mye jeg vil si om dette, men tror bare jeg m avslutte her fr jeg blir helt kokt!! Visse mennesker allts

Susanne S

04.06.2015 kl.21:21

Leste samme artikkelen, og klarte heller ikke slutte med tanke p det. Etter min mening skulle hun ha kommet fram med dette mye tidligere.

DET ER OGS VIKTIG: Ikke ligg naken, kos med, vr i nrheten av i nrheten av personer du ikke klarer si nei til, uansett hva det skulle vre. Er s mange jenter som finner feil gutt. Rett og slett fordi de ikke bruker nok tid til bli kjent og trygge p hverandre fr de gr videre. Mange som ofte gr for fort frem i dag, og haster inn i et forhold.

Var veldig enig med deg, Kristin. Det er viktig skille mellom voldtekt og ikke voldtekt. Syntes rett og slett synd p s mange gutter som fr rykte som voldtektsmann pga. noen jenter som er for dumme til kjenne de fr de tilbringer s intim kontakt sammen.

Fr alltid motivasjon til gjre noe, noe nytt gruble p eller noe nytt jeg nsker meg hver gang jeg titter innom bloggen din. Er s koselig, er som dagens store hydepunkt. :) Du er en godhjerta kvinne med mange sterke og motiverende meninger. Fortsett snn s kommer du langt i livet ❤️

Evelyn

04.06.2015 kl.21:21

AMEN!

Iselin F

04.06.2015 kl.21:22

Dersom du velger deg ut en kjreste, er det gjerne pga. at du stoler p han, og kan vre deg selv med han. Du tr si hva du mener. Dette er ihvertfall verider jeg mener er viktige i et forhold. Det er trist hre at denne jenta mener hun har mttet gjort ting hun ikke ville, men synes du kommer med mange gode poeng Kristin! M si meg enig!

jente 19

04.06.2015 kl.21:28

Endeliiig! Begynte lure p om jeg hadde misforsttt begrepet "voldtekt" 😂 selvflgelig ble hun IKKE vodtatt! Det at hun ikke klarte si "nei" gjr ikke stakkars kjresten hennes til voldtektsmann!! At det er mulig vre 20 r tenke snn!

Tonje

04.06.2015 kl.21:30

Flott at du tr ta opp dette emnet! Synes altfor mange jenter i dagens samfunn har et misforsttt bilde av hva voldtekt egentlig er. Skal enn sette det litt p kanten kan man nesten si at de latterliggjr jentene som faktisk blir utsatt for grov voldtekt og er merket for livet.

Lise

04.06.2015 kl.21:30

Jaaaa, ble selv sjokkert da jeg leste artikkelen. Slike ting kan virke deleggende for de virkelige voldtektsoffrene!!

Thea

04.06.2015 kl.21:33

Bde hennes og og din ordbruk blir veldig feil. Visste du at i Norge kan man bare bli dmt for overgrep/voldtekt dersom personen brukte vold eller truet med vold? Det er ganske hrreisende nr man ser at Norge er kanskje det landet med flest sovevoldtekter i verden. si at dersom man ikke sier "nei" frer bare til mer skam for de utsatte. Jeg forstr hvor du vil hen Kristin, og du kommer med viktige poeng. Du gr s hardt ut, men du glemmer se "hele bildet". Dette delegger de gode poengene dine og gjr at de kommer s kronglete fram.

Veronica H

04.06.2015 kl.21:36

AMEN!! Leste denne artikkelen selv og ble mildt sagt SJOKKERT!! Fullstendig enig med deg, dette er s absolutt ikke greit i det hele tatt, og det var da langt ifra en voldtekt!! Du skriver s hinsides BRA og du ordlegger deg helt fantastisk! Tusen takk, Kristin!!

Ann E.

04.06.2015 kl.21:38

Kjre Kristin. Frst: du er en tffing. Jeg synes du fremstr s rlig og oppriktig- jeg er absolutt ikke lik deg i interesser eller fremtoning, men jeg elsker hvor rlig og rett frem du er 😊

Til ditt blogg innlegg: jeg er helt enig med deg. Og det frste jeg tenkte p var en tidligere bekjent som satt i sofaen min og fortalte om at hver gang hun hadde sex med samboeren sin, opplevde hun det som voldtekt. Fordi hun aldri hadde lyst p ham, men ble s lei av alt maset om sex at hun gav etter. Og mens det stod p, flte hun det som et overgrep.

Jeg kjente ikke denne jenta godt nok for en slik betroelse overhodet. What ever posessed her..til ytre slike intimiteter, er beyond me. Men det gjorde hun alts.

Jeg er litt for straight, rett og slett konservativ, og derfor - mtp at jeg ikke flte denne jenta var mer enn en bekjent- helt utenkelig for meg si flgende:

" Sitter du virkelig her og kaller samboeren din for voldtektsmann??! Fordi du ikke klarer si "jeg har ikke lyst" og isteden legger deg p rygg for husfredens skyld??? S fordi DU ikke orker deale med problemene i forholdet deres, s plasserer du samboeren din i en stilling hvor han tror han har sex med ei som han tror gir sitt samtykke, ei som er kjresten hans, men som faktisk fler s mye avsky under akten at hun kaller ham overgriper og voldtektsmann?? Who needs enemies.. Gsus. "

Jeg burde helt klart sagt det.

Takk for at du sa det for meg, Kristin.

R

04.06.2015 kl.21:43

h fantastisk bra skrevet! Kunne ikke vrt mer enig

Geir

04.06.2015 kl.21:52

Thea kl 21:33: det du skriver er positivt feil. I Norge kan du i hyeste grad bli dmt for voldtekt selv om ingen trusler eller vold er med i bildet. Du nevner selv sovevoldtekter, som titt og ofte ender med dom - og i tillegg har vi voldtekter der dama var ruset og ute av stand til si nei.

Karina Jrgensen

04.06.2015 kl.21:54

S utrolig bra skrevet, Kristin! Dette er virkelig for dumt! Det er stor forskjell p voldtekt og angre seg, som jeg synes det virker som denne anonyme jenta gjr.. bruke ordet nei er ikke s vanskelig hvis man virkelig vil. Det her minner om da Martine og Pierre var p tv 2 fordi noen mente Martine ble sammenlignet med et voldtektsoffer etter sexen p Paradise Hotel! Hun sa nei p en tysete mte, og selvflgelig tok ikke Pierre det alvorlig og det endte som det gjorde. Ikke rart at noen gutter blir fortvilet nr vi jenter har forskjellige "mter" bruke ordet nei.. Voldtekt er aldri okei, men det er heller ikke alltid bruken av ordet voldtekt heller.

DAn

04.06.2015 kl.21:58

Viktig tema! godt skrevet!

Anonym

04.06.2015 kl.21:59

Ok, pleier aldri, og da mener jeg aldri, kommentere p noen blogger som helst. Men.. Jeg leste denne artikkelen selv tidligere denne uken og ble ganske provosert. Jeg flte en slags lettelse da jeg kom over dette innlegget, med flere viktige og saklige poeng. Men s leser jeg nedover kommentarfeltet. Det er flest positive kommentarer (ikke sjokkerende), men s er det noen som har svrt uheldige opplevelser som jeg tror feiltolker hva du sier. Slik jeg tolket det virket det ikke som om du sa at det kun er voldtekt om det er tvang eller vold, men at de som har hatt virkelig vonde opplevelser, for eksempel, med tvang eller vold, s virker det som hn fordi artikkelen beskriver samleiet som at det bde var stemning for det og at den anonyme jenta kunne sagt nei, noe jeg forstr 100%. P den andre siden, det kan hende det ligger mer bak det hun kaller "voldtekt" enn det artikkelen viser, en vet jo aldri med snt.. Derfor ville jeg ikke uttalt kvinnen som hensynsls som du gjr..

Men, kort oppsummering jeg er STORT sett enig i hva du skriver, men en m alltid huske at det er to sider av en sak.

Ha en flott kveld videre :)

Camilla.

04.06.2015 kl.22:03

Jeg er helt enig i at det blir feil kalle hennes situasjon for 'voldtekt'. Det hres derimot helt klart ut som hun har sviktet seg selv ved ikke kommunisere, men det er IKKE kjresten hennes sin feil. Det at de fremdeles er sammen tyder jo p at hun stoler p ham og da har rammene 99% sikkert vrt trygg nok til at hun burde kunne sttt opp for seg selv og takket nei til gi BJ.

Synes synd p kjresten hennes som gr rundt med drlig samvittighet for noe hun ikke har klart takle bedre. Han har ikke gjort noe galt. Som ung mann m det vre lov prve p noe mer med kjresten sin! Om hun ikke sier nei eller gjr motstand er det jo umulig vite at hun ikke ville. Dersom hun hadde sagt nei eller prvd vri seg ordentlig unna ville det s klart ikke vrt greit om han tvang henne.

Synes det er synd at hun ordlegger seg p denne mten. Jeg har full tro p at hun fler seg drlig etter ikke ha satt egne grenser, men hun kan ikke klandre ham. Hun hadde (som jeg kan forst i teksten hennes) alle muligheter for stoppe om hun ville. Det er bare utrolig synd at hun ikke gjorde det.

Som du sier: St opp for dere selv kvinner! Tenk over hvor dine grenser er og ikke nl med gi beskjed. En som ikke takler at du sier nei er ikke verdt deg :-)

Stor klem til bde deg Kristin og forfatteren av artikkelen. Hper hun kan lette kjrestens samvittighet og heller ske hjelp for den drlige flelsen hun brer p fordi hun ikke klarte sette grenser i et trygt milj.

Silje

04.06.2015 kl.22:06

AMEN!

Celine dahle:))

04.06.2015 kl.22:07

Kristin, du m virkelig fortsette med snne tekster om dine meninger! Du er s utrolig flink til skrive og du skildrer og formidler p en helt unik mte! Du mener veldig mye bra jeg er som regel alltid enig i det du skriver om😍😚❤️ Du er unik og fantastisk, og min desidert favoritt blogger!!💗💗🌴

anne

04.06.2015 kl.22:11

Veldig bra skrevet!! HELT ENIG!! Du burde bli advokat :)

Anonym mann

04.06.2015 kl.22:11

Velger av penbare grunner vre anonym. Er en mann som nrmer meg 40 og har bodd 15 r sammen med min kjreste. Femten r er mange netter i samme seng. Vinklingen for bde kronikken i Aftenposten og bloggen din, er at en kvinne er "utsatt" for ha ufrivillig sex, uten ppeke p noen mte at det er ufrivillig. Men dere glemmer at det gr begge veier i et normalt forhold; i et forhold s gir og fr man. Har selv hatt sex og slikket, uten at jeg egentlig hadde lyst. Er sikker p at hun gjorde det samme med meg, men hvem ble egentlig skadet av det? Ingen! Det er bare en del av samlivet! Hvis en av oss virkelig ikke ville, s sa vi jo bare ifra, og det var helt greit. Hvis jeg ikke hadde lyst, men hun var kjempekt, s ga jeg etter. Og jeg har virkelig ingen sjelelige skader av det. Ikke ligger hun i en krok og grter heller. Tvert imot har vi det veldig bra, og er begge takknemlige for at vi har vrt s glade i hverandre at vi har gitt av oss. Jeg velger kalle det kjrlighet. Trist at andre kaller det voldtekt.

Godt se alle kommentarene fra andre jenter som ogs ser ut til vre enige i dette. Takk!

Ekvalismus

04.06.2015 kl.22:12

Flott innlegg. Jeg er med i et likestillingsforum p Facebook som heter Ekvalisme. Der har vi diskutert denne saken og de fleste der er enige med deg. Bli gjerne med om du er interessert i likestillingsdiskusjoner (utenfor det vanlige feministiske perspektivet).

04.06.2015 kl.22:17

"Geir" du skriver at du ikke synest det er voldtekt nr noen er helt stille,men det kan det jo vre en her fortalte jo (jente p 17 tror jeg) at broren hadde voldtatt henne nr han trodde hun sov, hun ville ikke,men hun greide ikke si noe, s nr du sier det du sier kommer det ut som om du synest det ikke er voldtekt noe det er! Er mye mer enig at voldtekt er sex uten samtykke, nei man m ikke sprre "vil du egentlig dette?" men begge skal jo gi intrykk for at det er noe man vil,det er ikke slik at hvis en ha sex at det betyr at den andre ogs vil ha det, s jeg tror at det finnes mange ting du kan kalle voldtekt bare at Amnesty prver sette en snn liten slags generell betyning av det,men det kan utdypes veldig mye

04.06.2015 kl.22:21

Du er kjempe flink til ordlegge det du mener, jeg synes det er bra at du forklarer folk forskjellen mellom voldtekt og sex. Blir nesten lei meg for denne gutten, stakkars...:( sykt barnslig jente som kaller dette voldtekt og ikke minst kommer med det 2 R etter hendelsen!!!! Dette er ikke voldtekt!! Du mer om sex nr du ligger naken i senga og kysser og koser! Tullprat!!

Tom

04.06.2015 kl.22:24

Coldtekt, i sin opprinnelige form/definisjon, er avskyelig, og det er i alles interesse, bde menn og kvinner, at samfunnet har en s felles og klar forstelse av hva det er og hva det ikke er.

Enkelte grupperinger i samfunnet jobber helt tydelig for utvide forstelsen av hva som kan kalles voldtekt. De har kanskje de edleste hensikter, ikke vet jeg, men resultatet blir i alle fall i ethvert tilfelle at det skapes uenighet og forvirring rundt hva voldtekt er og rykker opp i den klare og felles forstelsen som jeg mener var der for bare 10 r siden.

Ikke dermed sagt at det er greit befle jenter p dansegulvet eller tvinge kjresten til gjre noe hun egentlig ikke har lyst til vre med p, men det er ikke voldtekt.

For si det snn, det hadde vrt veldig betryggende for alle jenter om det var unison enighet i befolkningen at det ikke p noe som helst plan er jentas skyld om hun blir voldtatt fordi hun hadde kort, sexy sommerskjrt p seg p vei hjem fra byen. Men snn er det dessverre, og skremmende nok ikke.

madel

04.06.2015 kl.22:27

Jeg skrev faktisk en veldig lang kommentar n, fordi jeg kjenner meg veldig igjen i 20ringen, og det er faktisk noe jeg tenker mye p. Men jeg slettet hele kommentaren fordi jeg fant ut jeg ikke ville dele det likevel. Men det er noe i det du sier Kristin! Jeg er egentlig veldig enig.

Marie

04.06.2015 kl.22:33

word

04.06.2015 kl.22:34

Nr det kommer til sex, og seksuelle handlinger - enten om det er snakk om at det er kjresten din eller bare en random s mener jeg at det skal vre tydelig at personen vil, om man er ung eller redd for si i fra s er dette en veldig vanskelig og ubehagelig situasjon. Det er viktig at man er pen om sex, og trr snakke om det fr man utfrer handlingen slik at det ikke skal ende opp situasjoner som denne. En overgripelse er ikke kun overgripelse hvis offeret kun har sagt NEI med store bokstaver, at vedkommende m ha dette inn med tskje. Det er viktigere med et tydelig JA enn et tydelig nei. Selvflgelig om tilfelle ikke er dette er det en dum mte senere henge ut personen p en slik mte, men det du nevner om kommunikasjon i et forhold er helt riktig, men det er veldig viktig poengtere at det ogs skal vre et tydelig ja fr man eventuelt har en seksuell omgang med en person. Med tanke p press s kan det vre vanskelig si nei, vanskelig skuffen den du er sammen med, spesielt om man er ung og ikke har blitt helt kjent med sine egne verdier enda.

Lena Pedersen

04.06.2015 kl.22:40

Er helt enig i det du sier, og man skal ikke si at noe er voldtekt uten ha god grunn til det! Synes s synd p han kjresten som blir anklaget for det! Men samtidig er det veldig forvirrende for mange. Det sies jo at stillhet ikke er samtykke til sex, alts med mindre man sier "ja" s er det ikke samtykke.. og hun sa tydeligvis ingenting da de hadde sex.. Det ligger i grenseland til kalles voldtekt, men det som avgjr er vell hvordan vedkommende fler seg i etterkant. Selv synes jeg hun ikke har grunn til anklage han for det, men det kan vre veldig individuelt :)

04.06.2015 kl.22:41

Snn blir det nr media ber alle vre offer... Bare da kan man bli voldtatt av sin kjreste uten at det pvirker forholdet. Det viktigste er innta offerrollen. Jeg er mann, s mange tenker sikkert sitt, men jeg har selv blitt voldtatt, s jeg vet alt om hvor vanskelig det er.

Det gr kampanjer i media der alle skal fortelle sin historie. Her er det oppmerksomhet hente.

Takk til deg som er kritisk til dette.

Renate O

04.06.2015 kl.22:50

Takk for at ngen robe dette ud! Takk for at du, Kristin, tar opp et s viktigt tema som br komma fram i dagslys. Det bler heilt feil legga skyld ve p kjresten 2 r itte hendelsen, samtidig som hu ikkje ein gang prvde gi tegn te at dette ikkje va nge hu ville. Eg konne ikkje (ein gang i min villaste fantasi) komt p kalla dette for voldtekt. Kan jo starta fortella dkk alle samen om at eg og har ein bedre halvdel, som g gjerna vil "ha seg nge" p den mden av og te. Hvis eg ikkje vil, s kan eg gjerna gjr det for hans skyld fordiom. Om eg virkelig ikkje vil, s seie eg nei. D har eg gjort mitt, og det blir respektert. Eg e sikker p at om denne jent hadde sagt ifra at hu ikkje ville, s hadde det blitt respektert av kjresten hennas. Ein ting e at hu kanskje opplevde dette som ubehageligt, det m sjlsagt f ver lov. Me e bare mennesker, og me reagere forskjelligt. Voldtekt lyde litt voldsomt i mine yrer. Beklage dialektskriving, men nr eg bler engasjerte s lar eg ord bare flyda!

Amen te deg Kristin! Du e utrolige :)

Cattie

04.06.2015 kl.22:53

Fantastisk bra skrevet, Kristin!! Og det er godt du har en stemme som nr frem til folk!! Jeg kunne ikke vrt mer enig.. Folk m bruke hodet og tenke seg om en gang eller to... Heier p deg! :-D Hilsen fellow bergenser:-) ( Imorgen er det forresten ventet hele 19 grader i Bergen! Fingers crossed):p

Emma

04.06.2015 kl.22:53

Jeg et enig i noe av det du sier, bortsett fra det aller viktigste; JA betyr JA. Uten et hyt og tydelig samtykke, skal du ikke gjre noe som helst seksuelt. Snn er det bare.

Ja, vi skal kanskje vre forsiktige med "slenge

rundt" ordet voldtekt, men faktaene er at UNDER 3% av anmeldte/rapporterte voldtekter er falske. Grunnen til at jeg sier under, er fordi mange av anmeldelsene som er tatt tilbake, er gjort det p grunn av frykt - ikke lgn. S egentlig, nei. Vi trenger inne vre forsiktig med det. Husk at voldtekt er grusom handling, og den trenger et grusomt ord. Ofrene* fortjener spass - at vi blir ubekvemme nr det blir nevnt. Tenk deg leve med at det faktisk har skjedd deg.

Og en ting til: er det noe vi ikke trenger mer av k dagens samfunn, er det folk som forteller andre folk at hva de opplevde ikke var voldtekt. Fler hun at det var voldtekt, s var det dt.

Jeg str alltid med offeret*, fordi uansett om h*n lyver eller ei, s har du ikke gjort noe galt. Du stoler p og gjr det du kan for hjelpe en person i en veldig srbar posisjon - noe som er det mest medmenneskelige handlingen i hele verden.

Er det noe vi ikke trenger mer av, er det skylde p ofrene* for voldtekt. Ikke faen.

Hjertelig hilsen Emma.

* Jeg bruker offer som en fellesbetegnelse, men vet at det kan vre et ukomfortabelt ord for noen. Beklager hvis jeg var sttende.

Gril Onarheim

04.06.2015 kl.22:55

Kjre blogger Kristin. Som blogger skal du ha en sterk stemme, og med mange leser kommer ogs et stort ansvar. Kan vre enig med deg i noe av det du skriver, men faren her er jo at INGEN sak er ENTEN/ELLER...det er BDE/OG. Mrketallene er store, og hovedvekten av de jenter/kvinner som ikke anmelder bruker nettopp "frykt for ikke bli trodd" som et argument. Du bruker store ord om kommunikasjon: det er alfa-omega, grunnmuren og selve limet. Det br den vre for deg ogs. Jeg er ikke ndvendigvis uenig med det du skriver, men du balanserer hrfint p et tveegget sverd. Dette er tunge rd gi til unge jenter hvor livet sannsynligvis ikke er enten/eller men BDE/OG: "Kjre jenter.. Vr s inn i satans forsiktig med hvem dere stempler som voldtektsmenn. Tenk dere godt om fr dere kommer med slike pstander - pstander som kan delegge et helt liv! Ufrivillig sex, uten gi noe som helst uttrykk for at sexen faktisk er ufrivillig, er ikke voldtekt." HVOR gr s grensen?? Et lite dytt med armen?? Verbal avvisning eller nonverbal??? Er det ufrivillig sex/voldtekt hvis man "gjr det" fordi man er livredd for at mor og far skal vkne i rommet ved siden av?? Etter 15 rs arbeid i tunge rusmilj har jeg sett, lest, og hrt det meste. Nok til at jeg kan si at det rdet du gir om at vi kvinner skal vokte oss for hvem vi "stempler"....og nr vi kvinner kommer med "pstander", s kan det sannsynligvis belre og lfte opp noen unge kvinner...like sikkert som det knuser ned de som n sitte fulle av angst eller skyldflelse og lurer p om alt var deres skyld. Kommunikasjon er en brebjelke i vrt demokrati, at du automatisk oppsummerer at det er vi kvinner som stempler og kommer med pstander blir ogs like feil kommunikasjon som den kronikk du angriper. Sjelden er vre valg svart/hvitt....men heller ofte byr de p livets vanskelige grsoner. DET er det jeg synes du mangler her, og DET gjelder i ihvertfall de hundrevis av voldtekts og sedelighets saker jeg har vrt borti. Det er alltid to sider av en sak, og INGEN sak er lik. Og med dine fagre ord om kommunikasjon s burde du huske at du skriver om kronikken, men du KOMMUNISERER til ALLE kvinner. OGS DE SOM ER I GRSONEN. Det finnes bare tapere i slike saker. Jeg hper at du ogs en gang tar deg tid til skrive et blogg innlegg om mrketall i statistikk for anmeldelse av voldtekt.

Pia

04.06.2015 kl.23:12

Utrulig bra skrevet. Jeg er s enig med deg!

Marianne

04.06.2015 kl.23:18

jeg skjnner at for mange s virker dette totalt harmlst. Og folk opplever utrolig mye vrre. Men det har noe med den flelsen du fr etter. Det syns jeg ikke du som toppblogger skal sette en debatt i. Jeg syns det er fint du skaper deg en mening om det. Men har du tenkt litt p konsekvensene av dette? Fordi bde damer og menn som blir utsatt for slike grusome handlinger, tror og mener jeg sliter med vite selv hva de skal tro. De skylder p seg selv og ser igjen tilbake p denne grusome situasjonen daglig og finner grunner til skylde p seg selv og skamme seg selv over det enda mere. Jeg mener ihvertfall at du burde ta hensyn. Dette innlegget gjr tilvrelsen mye vrre for de som allerede skammer seg. En skam at en toppblogger skal legge mere tabu p dette.

Kvalm

04.06.2015 kl.23:20

jeg blir helt kvalm av dette innlegget. Voldtekt er ikke bare vold og trusler. Nei har ikke ord. Syns dette er ufattelig stygt o ta opp i det heletatt p en slik mte!

Tom

04.06.2015 kl.23:21

Gril:

En blogger har ikke noe utvidet ansvar for begrense sin oppriktige mening om noe hun synes er viktig p sin egen blogg, og det eksisterer heller ingen mal for hvordan dette "ytringsansvaret" skal justeres opp eller ned etter hvor mange unike IP-adresser som besker bloggen hennes.

Litt av grunnen til at folk har utviklet en interesse for blogger er fordi det har et annet uttrykk enn det strmlinjeformede media-Norge med tungt fokus p sladder og kjendiser og hvor det meste av innholdet har blitt formet etter politikk fremfor informasjon.

Journalist-Norge er selvsagt rasende over miste innflytelse til vanlige folk med en blogg der meninger kommer ufiltrert og slik man prater om det i hverdagen ansikt til ansikt.

Det er mye p grunn av fravret av det sminkede budskapet fra etablert media at blgger fr oppmerksomheten. Det er lettere kjenne seg igjen i fordi det er vanlige folk som snakker.

Dette kunstige ansvaret som forskes lagt p skuldrene til spesielt jentebloggere er bare en mte disiplinere hvordan de skal oppfre seg og er egentlig ganske usmakelig.

04.06.2015 kl.23:24

Har selv vert offer for seksuelt overgrep(har vert en straffesak), dette er nei ikke en voldtekt, men jeg blir forbanna over at du kan skrive at man burde klare si nei. I mitt tilfelle var den siktede en dominerende person, en med mange i ryggen som kunne gjre deg hva som helst om du kom med et nei. S ikke kom her si at det bare er si nei. Folk som ikke har vert utsatt for slike situasjoner burde overhode ikke pst ting og de burde vre svrt forsiktige med si at "offeret" er den som har gjort feilen., det er helt grusom og det er utrolig tungt psykisk. Det kan vere mange faktorer som spiller inn, som gjr at et nei kan vere vanskeligere enn som s.

Anneline

04.06.2015 kl.23:34

FANTASTICO!!!! Kunne ikke vrt mer enig med deg, og er bare knallbra at du tar det opp - utrolig bra skrevet!!!

Lene

04.06.2015 kl.23:39

Kjempeflott innlegg! P tide noen tar opp kampen mot utvanning av voldtektsbegrepet. Den utvanningen vi har sett i en del av avisene i det siste er et hn mot de av oss som har opplevd faktiske overgrep.

Ida

04.06.2015 kl.23:40

Etter straffeloven 192 kan voldtekt skje p tre ulike mter:

A. Man skaffer seg seksuell omgang ved bruk av vold eller truende atferd.

B. Den fornrmede (offeret) er bevisstls eller av andre grunner ikke i stand til motsette seg den seksuelle omgangen fra gjerningspersonens side (for eksempel p grunn av dyp svn eller beruselse).

C.Gjerningspersonen tvinger fornrmede til ha seksuell omgang med andre enn gjerningspersonen selv, eller tvinger fornrmede til ha seksuell omgang med seg selv.

Det kreves videre at gjerningspersonen har utvist forsett eller grov uaktsomhet (skyld). Det betyr at

handlingen m vre klanderverdig og det m foreligge sterkt grunnlag for bebreide ham/henne.

Til jente 17: Gjerningspersonens skyld skal bedmmes i forhold til hans egen oppfatning av situasjonen p det tidspunkt handlingen ble begtt, se straffeloven 42. Din bror trodde at du sov og m bedmmes deretter. Dette gjelder uavhengig av om du rent faktisk var vken. Seksuell omgang med en person som ikke er i stand til motsette seg handlingen er voldtekt etter straffeloven 192 frste ledd, bokstav b. Bestemmelsen omfatter tilfeller der fornrmede sover. Du har flgelig vrt utsatt for en voldtekt.

I ditt tilfelle vil det virke skjerpende at voldtektsmannen var din egen bror (sskenincest, se straffeloven 198) og at det dermed dreier seg om brudd p et tillitsforhold. Din alder p gjerningstidspunktet vil ogs vre av betydning. Dersom du var under 16 r p gjerningstidspunktet kommer reglene om seksuell omgang med barn til anvendelse, se straffeloven 195 og 196.

Jeg hper du fr snakket om overgrepet med en helsesster, psykolog, lrer eller annen person du har tillit til.

Hilsen jusstudent.

Guro

04.06.2015 kl.23:46

Takk! Takk for at du setter ord p flelsene og tankene jeg selv satt igjen med etter ha lest dette. Jeg er s enig, og s glad for at det ikke er bare jeg som reagerte p det.. Det er disse innleggene som er min favoritt!

Som alltid en fryd vre innom her <3 stor klem!

04.06.2015 kl.23:53

Mye bra, men dog litt for enkelt... Har ikke lest artikkelen til denne jenten og gidder det heller ikke s om det var voldtekt eller ikke er irrelevant for min mening her. psykisk vold er et stort problem. Jeg anser meg selv som en forholdsvis tff dame med bein i nesen. Men likevel ble jeg offer for en psykopat over en periode p seks r. Jeg sa ikke nei. Jeg bet tennene sammen og holdt ut. Han var ikke interessert i hva jeg hadde lyst til. Det var bare snn. Min plikt. Han trdde pikken s jvlig langt ned i halsen p meg at jeg spydde. Det var jeg som beklagde.

Jeg vil ikke ha noe sympati, jeg er stolt over at jeg kom meg ut av det. Han har aldr sltt meg bare ftt meg til fle meg som et ubrukelig menneske. Jeg var ikke normal som ikke var kt. Alle andre gir mennene sine BJ. Skal du g snn? Hvorfor sa du det? Det kommer ingen p besk, det er din feil. Du sier s mye dumt.

Jeg sa ikke nei. Men jeg kjenner det enda. Kall det hva du vil.

I dag har jeg btw verdens beste mann og nyter sexlivet. Har jeg ikke lyst s sier jeg bare nei.

Men for alt i verden... Har du bare et elendig kommunikasjonsproblem med en som nsker seg vel.... Alts.... Wtf... Skriv et brev da eller noe, FR det har gtt to r.... Djezez!

Vilde

05.06.2015 kl.00:03

"Jeg s en tigger, og jeg visste at han ville ha penger. Jeg turte ikke si nei, jeg ville jo vre en god borger.. S jeg gav han en hundrelapp, selv om jeg egentlig ikke ville. Tiggeren ranet meg. Han visste det ikke der og da, og det gjorde ikke jeg heller"

05.06.2015 kl.00:06

Tenkte frst nr jeg s innlegget ditt at du var urettferdig og slem, men nr jeg leser artikkelen du viser til er jeg helt enig. Det kan godt vre at det var trkke over hennes grenser og nsker, men vil nok heller beskrive det som seksuell utnyttelse (i verst beskrivelse) eller et drlig forhold.

Men ser problemet hennes, for voldtekt blir ofte beskrevet veldig diffust. Har selv opplevd.. Ubehagelig sex. Hvor jeg etter flere mneder med psykisk vold gikk med p la min ex ta jomfrudommen min, mens jeg l og grt. Ingen fysiske skader, og ikke noe direkte nei fra meg. Sliter fortsatt med skylden den dag i dag, selv om jeg har kommet videre, men vet enda ikke hva det kan kalles, og jeg har aldri gtt videre med saken.

Gril Onarheim

05.06.2015 kl.00:08

Til Tom: helt i orden det, s vidt jeg kan lese av egne trykte ord...s snakker jeg vel heller om nyanser og nettopp at hun selv knytter dette opp mot begrep som kommunikasjon og viktigheten av dette. Min agenda er ikke arrestere henne, men det er kraftig retorikk hun bruker...og ogs som blogger s vil hennes ord sl ned med stor kraft. DER br hun som KVINNE OG MEDMENNESKE ogs vre opptatt av de 97 % av sakene som er faktiske voldtekter og de mrketall som finnes fordi kvinner lurer p om de har all skyld. Som jeg skrev...det er bare tapere i voldtektssaker. Jeg er trtt p at det i alt og ett skal vre kvinnens ansvar st opp, si NEI og sette grenser...likeledes er det trttsomt at det automatisk er kvinnen som stempler....eller mistenkeliggjr. Hundrevis av kvinner kommer i "flight or fight" modus og kan slett ikke si noenting (jeg VET at det ikke gjaldt denne unge kvinnen, men N tenke jeg p tusener av andre som leser dette) Frafall av NEI...betyr IKKE ja. Et RUNGENDE JA TIL SEX fra alle parter er bedre enn et plagt ansvar om si nei. :-) S JA TIL SEX...det er BRA!!!!!!!!!!!

Kristine

05.06.2015 kl.00:08

Jeg er veldig enig med deg i denne saken, men synes det er problematisk at du legger snn vekt p at man m bruke ordet "nei" for at det skal vre voldtekt.

Ikke alle klarer det, ikke alle fr muligheten til det, noen blir kneblet, noen er bevisstlse, noen er rett og slett for redde.

S en dokumentar nylig, der et voldtektsoffer hadde flt at hun hadde noe av skylda fordi hun ikke gjorde sterk nok motstand. Hun fikk da tilbakemeldingen "du gjorde alt riktig, for du lever".

Voldtekt er sex uten gjensidig samtykke. Jeg tenker imidlertid at man ikke alltid trenger bruke talte ord. Engangshendelser trenger kanskje det. Partnere trenger kanskje ikke det. Min mann og jeg trenger ikke si "vi samtykker" fr hver eneste seksuelle handling, og han kan fle p meg nr jeg vil og ikke vil, og stopper med en gang om det ikke funker. Jeg trenger ikke si "jeg samtykker ikke lenger".

Jeg ser p det som mitt ansvar gjre det tydelig dersom jeg ikke vil . Og om man ikke kjenner hverandre godt nok, m man bruke ord. Og

Synnve

05.06.2015 kl.00:14

S utrolig bra at du tar opp dette. Jeg har ogs lest denne kronikken, og jeg syntes det ble helt feil of kalle dette en voldtekt. Tusen takk for at du tar slike tin opp Kristin.

Mona

05.06.2015 kl.00:22

Voldtekt handler ikke bare om vold og det si nei. Du burde ta en titt p denne filmsnutten for se flere sider av en sak! https://m.youtube.com/watch?v=Vtv1aLy4z0o

L

05.06.2015 kl.00:35

Folk m bare forst at seksuell trakassering og voldtekt ikke ndvendigvis er det samme.. hvorfor M folk sette harde ord p alt?

Jeg tror ikke Kristin mener at det KUN m vre vold innenfor bildet.

Det er tungt lese s mange lesere som setter seg fast i akkurat HVA voldtekt er, og heller ikke bare kan forst BUDSKAPET!! kommunikasjon er nkkelen.

Jeg har selv opplevd at kommunikasjonen ikke funket, men det gjr ikke meg til et offer og heller ikke han til en voldtekstmann. Jeg var usikker og ville gjre alle andre bedre enn meg selv. Vi m bli STERKERE! Det er faktisk ekstremt ubehagelig si nei av og til, men det m vi leve med. Eller leve med at vi aldri sier nei. Vi m ikke tro at vi alltid er offer. Vi gjr noen ganger dumme valg. Det gjr s klart gutter ogs.

Hvis du fler deg som et offer, s er det bedre skylde p andreparten for psyken, uansett hva det gjelder. Men jenter m passe p hvorvidt en vil at det skal g! Fortjener gutten/mannen en evt. fengselstraff eller en merkelapp, eller kan det vre at han og du kun trenger konfrontere han?

Pearls

05.06.2015 kl.00:37

Hvem har ikke sugd dama uten ha lyst, men gjorde det for at hun skulle f en deilig orgasme. Det er kjrlighet det og ikke voldtekt.

Kjell Klemetsen

05.06.2015 kl.00:47

Det er voldtekt om dama angrer dagen etter, eller flere r etter.

Miriam

05.06.2015 kl.00:55

hahahaha! Leste inlegget her fr kronikken, men er det mulig?!?! Stakkars kjresten hennes.. Jeg har selv opplevd suge noen uten ha lyst til det, og jeg kan skjnne at det har ettervirkninger p henne, da jeg idag 3 r etterp, enda sliter med suge noen andre, men det er jo kun hennes egen feil!! Jeg sa heller ikke nei, og har ALDRI sett p det som noen som helst form for voldtekt, for det var jo jeg som ikke gjorde det jeg skulle ha gjort. Akuratt som hu ikke gjorde det hu tydeligvis skulle gjort.. Dette er faktisk helt forferdelig. Og at aftenposten i det hele tatt har lagt det ut p trykk er ganske ubekripelig det ogs.

TJ

05.06.2015 kl.01:02

Helt enig, Kristin!

Marie

05.06.2015 kl.01:06

Fr vondt i hjerte mitt av det her Kristin. En voldtekt e en voldtekt, et nei e et nei. Du har vell blitt rana sjl om du ikke angrep tyven? Folk reagere forskjellig, man vet ikke koss man reagere fr man e i sitvasjonen sjl, kanskje bli man s redd at man ikke greie gjr n anna enn bare ligg helt stille.

05.06.2015 kl.01:16

Jeg blir litt provosert av lese dette. P en mte jeg er enig, du kan ikke komme to r senere kalle personen en voldtektsmann. Men er det greit dytte ned hodet til kjresten din, for at de skal gi deg nytelse? Er det frivillig nr du bruker kraft og tvang?

Selvsagt skal man si nei, men for noen er dette ikke s lett. Han burde skjnne at nr han mtte dytte hodet hennes ned for at hun skulle utfre ytelsen, at hun da ikke nsket dette. En motvillig handling er det samme som si nei. For meg ble dette litt nedlatende innlegg mot vedkommende.

Anne

05.06.2015 kl.01:24

Jeg er helt enig med deg. Og man kan jo ogs tenke seg hvordan gutten flte seg flere r etter nr han fr vite at det han trodde var greit, ikke var det. Det har skjedd med meg, alts, jeg var full og en jeg kjenner hadde sex med meg mens jeg var "bevisstls", jeg husker ingen ting av hva som skjedde, og har bare blitt fortalt det i ettertid. Jeg snakket med personen neste dag (fr jeg hadde ftt vite hva som hadde skjedd) og alt virket helt normalt. For min del virker det som om han trodde jeg var vken, og mente alt var greit - s jeg kommer aldri til stemple han som voldtektsmann for noe han penbart trodde var greit.

Anonym

05.06.2015 kl.01:31

Tror du stter mange ved skrive p denne mten. Dette gjr et allerede tabubelagt tema, enda mer tabu. Hva med ta hensyn til personer om har opplevd det de selv ser p som vodtekt? Det er ikke bare si nei, men handling viser mer enn ndvendigvis ord. Personer takler tvang og press ulikt. Det m man ta hensyn til, noe jeg ikke fler du gjorde i denne artikkelen.

"Hans Petter"

05.06.2015 kl.03:01

M innrmme at all denne praten om voldtekt gir meg hodepine. Jeg har alltid vrt usikker og redd for trkke over andres grenser, noe som gjr det vanskelig ta initiativ. Jeg er ogs redd for bli ooppfattet som kjedelig eller pyse og at jeg setter en demper p stemningen hvis jeg spr om hun har lyst. Faktisk s har det vrt kvinnene som har tatt initiativet til frste natten i mine forhold. Jeg m ogs si at jeg har vrt i et forhold hvor det ble ymtet frem at hun tente p tanken av meg presse meg p henne og hadde sex med henne selv om hun sa nei, noe jeg ikke ville bli med p fordi det gikk over min grense. Dette synes jeg belyser hvor forskjellige vi alle faktisk er seksuelt sett. Det er synd at sex skal bli til noe s vanskelig nr det faktisk kan vre helt fantastisk..

Steffen

05.06.2015 kl.03:21

Ble utsatt for falsk anmeldes 2 ganger. Har totalt delagt meg og jeg trte s vidt g ut fordi jeg visste at det var personer som trodde at jeg var det. De behvde ikke engang si noe. Jeg bare s det i ynene deres. Flelsen av at noen vet hvem du er pga du visstnok har voldtatt noen er helt forferdelig. Jeg ble fort kjent som "den gutten som voldtok hu". Bevisene var tydelige, og det ble aldri noe sak ut av det heldigvis. Men jeg fikk varige problemer med det bde fysisk og psykisk. Hun slapp unna med det, og hun spredde det i flere mnd uten at jeg fikk lov av politiet til anmelde hun for falsk anmeldelse.

Det er s sykelig stort fokus p voldtekt og generelt alt som har med jenter gjre.

Med hva med oss guttene som blir utsatt for en spass grov handling. Vi er ikke immune mot slike ting, vi er menneskelige vi ogs selvom vi ikke er fdt med en vagina.

Kristine M.

05.06.2015 kl.03:38

Hei! Meningene dine kommer godt frem, og du skriver bra! Men budskapet du forsker formidle hadde kommet bedre frem om du refererte til noe annet enn Wikipedia. For eksempel norsk lov, FN, Amnesty, forskere p feltet osv. Klemklem :)

Myhre

05.06.2015 kl.04:15

Er s enig i alt du skriver. Merker jeg blir oppriktig frustrert av denne jenta. Man m lre si nei hvis man ikke har lyst, man bestemmer over sin egen kropp og da skal man drite i hva den andre personen sier.

Jeg hadde sex med en fyr nr jeg egentlig ikke hadde lyst i det hele tatt, men jeg ble p en mte overtalt. Men det er langt i fra voldtekt. Jeg var ung og dum og hadde lav selvrespekt.

05.06.2015 kl.05:16

er enig i at det hun beskriver ikke er voldtekt, men blir skuffet over at du sier at voldtekter alltid skjer med makt. Jeg har opplevd g inn i en slags frysetilstand ved tvang. Var helt edru ogs. Sa forvrig nei og prvde trekke meg unna frst.

Kimpe

05.06.2015 kl.05:27

AMEN!

voldtekt er sex uten samtykke, og s heter det ikke " vre i stand til si nei" uten grunn. Sover man er man IKKE i stand til si nei.

Er man ruset er man IKKE i stand til si nei.

Er man i sjokk er man heller ikke i stand til si nei.

Er man livredd er man sklar heller ikke i stand til si nei, osv.

Jeg er s enig med Kristin i dette innlegget, men det har jo helt klart vrt vanskelig for denne jenta. Dette er IKKE ensbetydende med at kjresten voldtok henne. Det er en utrolig lang vei g der.

St p alle som har blitt urettferdig dmt for voldtekt, jeg kjenner selv flere, st ogs p alle ekte voldtektsofre! Det er virkelig synd at dere skal bli krenket p grunn av anger og kommunikasjonssvikt.

Katrine

05.06.2015 kl.05:55

Til Jente (17):

Jeg hper virkelig du har ftt hjelp i denne situasjonen og at broren din fr sin straff. Det er forferdelig at det skjedde med deg og jeg hper virkelig du har noen snakke med. Klem K

Sture

05.06.2015 kl.06:27

Denne kampanjen vi opplever som at drlig erfaring med sex er "voldtekt" er en direkte trussel mot allmenn rettsikkerhet og rettstatens prinsipper. Det er gtt mote i fremst som voldtektsoffer - med navn og beskyldninger det er umulig forsvare seg mot. Enhver kan angre noe man har gjort og slenge ut "voldtekt" mneder og r etter at det hele skjedde. Og at diverse journalister, kvinneaktivister og politikere er med p noe som minner om middelalderens hekseprosess er direkte en hn mot vr rettsoppfatning. Til slutt blir voldtektsbegrepet s utvannet at de som virkelig er utsatt knapt blir trodd. Slik vil vi ikke ha det.

Anonym

05.06.2015 kl.07:11

Helt enig i at dette ikke er en voldtekt, men jeg er IKKE enig i din definisjon p voldtekt, og din definisjon stemmer heller ikke over ens med loven, bare s du er klar over det.

Den som tier samtykker IKKE. Nr man blir utsatt for et seksuelt overgrep kan kroppen "g i ls" i den forstand at man ikke er til stede psykisk. Dette er en forsvarsmekanisme som kroppen styrer p egenhnd. Man kan alts bli s satt ut av alt som skjer at man ikke blir i stand til verken si eller gjre noe.

Du snakker om OVERFALLSVOLDTEKT. Og det er langt ifra den eneste "kategorien" av voldtekter. De fleste voldtekter skjer mot personer som er beruset eller som er bevisstlse/sover, og mange blir voldtatt av kjresten sin. Dette skjer mye hyppigere enn overfallsvoldtekter.

Det er voldtekt ha sex med noen som sover. Det er voldtekt ha sex med noen som har blackout og ikke er i stand til ta en avgjrelse om samtykke. Mange gutter ser p dritings jenter som et lett "bytte" for f seg noe. Men nr noen er s fulle at de ikke vet opp og ned p seg selv, s er dette en utnyttelse i s alvorlig grad at det gr som voldtekt.

Jeg er som sagt helt enig i at tilfellet i artikkelen ikke er voldtekt. Men du burde virkelig tenke deg om fr du ytrer tanker og meninger om et slikt tema. Du burde i det minste vite hva en voldtekt er frst, for det er tydelig at du ikke vet det. Dette er et ekstremt srt tema for mange, inkludert meg. S vr s snill, lr deg hva en voldtekt er og jeg anbefaler deg endre deler av dette innlegget. Nr man har vrt utsatt for en voldtekt uten at det har vrt overfallsvoldtekt tar man seg nr av din definisjon og av enkelte kommentarer her.

Men for all del, det er helt sykt at folk kan beskylde noen for en voldtekt hvis det faktisk ikke har skjedd. Det helt umenneskelig.

05.06.2015 kl.07:23

Jeg skreiv den forrige kommentaren som anonym ovenfor. M bare legge til en ting. Ofte skjnner ikke (spesielt unge) gutter eller jenter for den del, at de faktisk har begtt en voldtekt. De skjnner kanskje ikke hva som er riktig/galt. Men det har absolutt ingenting si i en slik sak, fordi man BURDE ha forsttt at man ikke skulle gjort det man gjorde. S det kan alts ofte vre en voldtekt, selv om personen som voldtok ikke fler det snn.

Madeleine

05.06.2015 kl.08:24

Jeg er helt enig med det du skriver Kristin. Jeg har selv opplevd overgrep nr jeg var 14 r, og det der kan ikke sammenlignes med hva en voldtekt faktisk er.

Lina

05.06.2015 kl.08:26

Takk for at du formulerer s bra det mange av oss tenker, Kristin. Det er ingen tvil om at disse opplevelsene skapte vonde flelser for jenta, men vi kan ikke legge skylden p kjresten fordi om. De l nakne og koste - ikke akkurat et tydelig hint til at andre seksuelle handlinger som feks oralsex var uaktuelt. Hun protesterte ikke - ikke akkurat et tydelig hint til at hun ikke ville. Nr et kjrestepar er s intime s KAN vi ikke forvente at gutten tenker "Vil hun egentlig dette??" hver eneste gang, man tenker jo mest sannsynlig at den andre parten sier ifra om han/hun ikke vil.

Dersom hun flte at hun ikke kunne si nei til ham, s burde hun helt klart ikke vre sammen med denne gutten. Og hun burde helt klart ikke vre sammen med ham n heller, hele to r etter.

Kommunikasjon er alfa omega i et forhold, og tydeligvis noe dette paret burde jobbe med. Jeg har forstelse for at jenta kanskje har problemer som vi ikke fr vite om i denne artikkelen, men kalle kjresten sin en voldtektsmann blir i mine yne, slik hun legger frem saken, helt feil.

Christina

05.06.2015 kl.08:37

jeg sier meg ikke helt uenig i det du skriver. Men det bli presset til gjre noe du ikke vil, er for meg det samme som overgrep. Du sier nei gjentatte ganger, men vedkommende vil ikke gi seg, og forsetter. Til slutt blir situasjonen voldelig, og du velger vre med p det, uten egentlig ha s veldig lyst. Jeg vet ikke om vedkommende du snakker om var voldelig i denne hendelsen, men jeg vet det at det er vanskelig si nei nr personen betyr mye for deg.

Jeg ble selv seksuelt utnyttet i en alder av 14 r. Jeg ville aldri vre med p noe. Men jeg ble truet og fikk veldig kritikk for slik jeg s ut og oppfrte meg p.

Det jeg prver komme fram til er det at selv om du er med p handlingen, s betyr det ikke at du har veldig lyst. Jeg ser det ikke som en voldtekt, med det er seksual utnyttelse og press.

Anna

05.06.2015 kl.08:42

HYLLE DEG!

Jente 27

05.06.2015 kl.08:44

TAKK! For at du tr si hva jeg tror veldig mange tenker.

Det farlige med dette er at voldtekt blir normalisert. "Alle" kan si at de har blitt voldtatt, fordi de en eller annen gang har vrt med p noe de ikke har hatt 100 % lyst til. NEI! Det er IKKE vanlig ha blitt voldtatt, selv om det dessverre har skjedd altfor mange, men det er likevel et stort mindretall som har vrt gjennom det! Og at det dukker opp angrende jenter/gutter bde her og der hjelper p ingen mte voldtektssaken.

Dette handler ikke om at noen voldtektsofre har vrt vkne og ikke gjort fysisk motstand, fordi de har vrt for lammet til gjre noe. I mine yne handler det om at man har gjort noe man angrer p, og prver unnskylde seg selv i ettertid med si at man ble voldtatt - for hvem kan vel bebreide noen for det?! I tillegg er det voldsomt provoserende for de som faktisk har vrt i gjennom en virkelig voldtekt, enten den er voldelig, sovende, neddopet (som i mitt tilfelle) eller "lammet". Det er et traume, og det skal IKKE bagatelliseres!

Meningen med livet

05.06.2015 kl.08:58

https://www.youtube.com/watch?v=g3dbsLa6QRs

Michelle

05.06.2015 kl.09:00

https://www.youtube.com/watch?v=g3dbsLa6QRs

Hper den inspirerer:D

Anonym

05.06.2015 kl.09:13

Jeg forstr poenget ditt, men sliter med hovedargumentet. Voldtekt innebrer ikke kun vold, trusler eller neddoping. Det er komplekst, og jeg m si at jeg syns du undergraver kampen media og kommentatorer har hatt den siste tiden med opplyse om grsonene rundt seksuell omgang. Kanskje denne kvinnen er overdramatisk og anklager uten grunnlag, men med mten du formulerer deg her generaliserer du hennes (psttte) falske anklage p alle de jentene der ute som faktisk har blitt voldtatt og har vrt ute av stand til si "nei", selvom det ikke har vrt vold eller trusler inne i bildet.

June

05.06.2015 kl.09:32

Flott skrevet <3 Helt enig med deg og stakkars kjresten til denne jenta som blir stemplet p denne mten <3

Elin B

05.06.2015 kl.10:10

Godt skrevet!

De fleste av oss har da i ungdommen hadde fyllesex med lbrillorna p, og kjent veldig p fylleangst og anger dagen derp. Men vi har da ikke blitt voldtatt og/eller misbrukt for det. Vi tenkte ikke en gang tanken for 15 r siden. Vi skrev det bare p "drlig erfaring"-listen.

Mange har ogs hatt sex med kjreste/partner, ogs i voksen alder, uten at lysten har vrt til stede. Det kan da fortsatt ikke kalles hverken voldtekt eller misbruk.

Gutt (36)

05.06.2015 kl.10:11

Det er aldri bra med drlige seksuelle erfaringer som preger livet negativt i mange r, enten det er en voldtekt eller ikke! Nr det er sagt s vil det, slik denne hendelsen/erfaringen beskrives av offeret, vre direkte feil kalle kjresten en "uvitende voldtektsmann"! Dette er s helt feil mte bruke ordet voldtekt p! Hvis dette er en voldtekt eller et overgrep, s er det vel "Jente (20)" som har voldtatt eller forgrepet seg p seg selv?

Kristin H. G.

05.06.2015 kl.10:13

Helt hinsides enig. Utrolig godt skrevet. Kommenterte selv p kronikken og fattet ikke at det hun beskrev var voldtekt. Hun angret p at hun sugde ham, gang p gang, rett og slett, det er det som er saken. Hun er uvitende og naiv, tydeligvis, hun er bare 20 r. Det er lov angre, men ikke skyld p den andre fordi du ikke var tff eller sterk nok til si nei, for denne gutten ville, mest sannsynlig, ikke kommet med trusler eller brukt vold for tvinge henne til suge ham. Hadde ftt helt noia dersom typen min hadde tvunget hodet mitt ned p pikken hans... Hadde drept han, haha. Men, jokes aside, ikke gjr noe du ikke vil eller fler deg komfortabel med, er vel leksa, og ikke kall anger for voldtekt og delegge et annet menneskes liv. Du delegger bare for deg selv nr du gjr deg til et offer.

En annen anonym

05.06.2015 kl.10:55

Hei.

Jeg har noen kommentarer til dette. Frst, det er fint at du engasjerer deg i temaet. Den artikkelen som du, og mange andre har plagdes av er kjempeviktig, nettopp fordi den har skapt debatt og engasjement.

Nr det er sagt s synes jeg dette har gtt litt ut av proporsjoner.

1. Jeg er enig i at det blir veldig krast kalle kjresten en "voldtektsmann". Han visste penbart ikke at han gjorde noe galt, og utfrte ikke en voldtekt el.l. med hensikt. N er jeg generelt sett i mot definere folk utelukkende ut fra en eller flere handlinger. Men en "voldtektsmann" er i mine yne en som bevisst gr inn for handlingen. P en anne side s kan fint en helt vanlig mann, eller kvinne for den saks skyld, foreta en vodltekt eller et overgrep.Hvorfor/hvordan? Det kan skyldes mye. Misforsttte grenser, urealistisk syn p seksuelle relasjoner osv.

2. Selvflgelig kan man anklage noen for voldtekt etter to r! Visste du at flere voldtektsofre reagerer med skyve hendelsen p avstand og late som at det ikke fant sted, for s mtte konfrontertes med det flere r senere? Det er en helt normal psykologisk reaksjon. S om noen forteller om noe som skjedde flere r tilbake, s er det ikke fordi det plutselig vil vre vanskelig. Jeg tipper at i dette tilfelle ble det gjort fordi jenta faktisk nsker bygge opp en varig relasjon med kjresten, og da m ta tak i dette for kunne gjre det.

3. De fleste voldtekter blir foretatt av noen du kjenner. Gjerne en nr relasjon, som en kjreste. Flere har skrevet i kommentarfelt de siste dagene at det er usannsynlig fordi han han er kjresten hennes, men det er ingen usannsynlighet Pga at han er det.

4. Det er vanskelig vurdere om artikkelen rett og slett er drlig/mangelfult skrevet. Som faktisk er en mulighet. Kanskje nsker ikke jenta g inn p detaljer. Uansett s er det vanskelig skrive om et slikt tema, eller om hendelser som har gtt inn p en. Hun strekker kanskje begrepet voldtekstmann litt langt, men fortjener hun all den negative responsen hun har ftt, likevel? Hva med heller diskutere p et mer generelt grunnlag? G p sak, ikke person. Uansett s har hun nok ftt med seg poenget med at mange synes hun er "slem" som kaller kjresten en voldtekstmann. Jeg mener at det er nok n. Det var nok for lenge siden. Det er bra ta opp temaet, men det hadde vrt enda bedre ta det opp uten g p person. Selv om hun er anonym er hun mottakelig for meninger om henne.

5. Den norske straffeloven for definisjon av voldtekt er i strid med den internasjonale konvensjonen, som Norge har skrevet under p. Dette er grunnen til at Amnesty kjrer en kampanje. Per n blir bare 1 av 10 dmt i overgrepssaker, fordi lovverket er for strengt. Som frer til at de fleste ikke tr anmelde.

6. Det er ogs en helt vanlig psykologisk reaksjon bli passiv, eller bare go with the flow, i situasjoner som oppleves overveldende at man ikke vet hva man skal gjre. Det betyr ikke at det er ok for andre ta seg til rette. Spesielt veldgi tidlig i et forhold s kjenner man ikke motparten godt nok til kunne avgjre hva den synes er ok eller ikke. Da oppstr snne grensetilfeller.

Jeg skal ikke g inn p hvorvidt jeg selv synes at denne saken er en voldtekt eller ei. Jeg fler ikke at jeg vet nok, at det spiller noen rolle, eller at jenta trenger mer blest rundt det.

Men jeg oppfordrer sterkt til at du Kristin, gjerne kan skrive et innlegg med en litt annen vinkling. Nr du frst engasjerer deg i temaet, snakk med organisasjoner f.eks. Ta det opp p en litt annen mte. For uansett om jeg er enig eller ei, s er det viktig.

Michael

05.06.2015 kl.11:12

Leste selv den anonyme kronikken og forstod ikke at dette skulle vre voldtekt. Dette fyer seg i rekken av situasjoner hvor menn skal vre tankelesere. Tvilsomt av aftenposten publisere dette, hvis de ikke bare ville ha denne debatten. Hper gutten i episoden fler han har ryggen klar. Det har han.

Sandra

05.06.2015 kl.11:12

Helt enig med Kristin her. Men man m ikke altid si nei eller ytre det fysisk, som flere har skrevet her s kan man bli lammet, og ikke vet hva man kan gjre, eller klarer ikke reagere. Men i denne situasjonen viser gutten bare hva han vil, det er ikke snn at han presser seg inn i kjeften p henne og holder henne fast. Det er heller ikke brukt psykisk tvang, akts trusler eller lignende. Det er jenta som sekv gjr det, mens gutten er stille.

Jeg vil tro de fleste av oss jenter har gitt en BJ uteb at vi egentlig fler for det, for vre snill mot gutten vr... Men det er da vres skyld at vi ikke sier fra om at vi ikke vil akkurat da, ikke guttens. Det er uansett ikke voldtekt...

Elijah

05.06.2015 kl.11:16

Jeg tror egentlig vi kan bekrefte at det tryggeste for en mann\gutt er og holde seg unna kvinner\jenter.

Siden nr man kan bli anklaget for voldta uten og voldta. Ja da tror jeg at jeg heller holder meg til hyre handa.

uansett bra artikkel

Therese Brthen

05.06.2015 kl.11:18

Kjempe bra skrevet Kristin ❤️

Andrea

05.06.2015 kl.11:21

Hei! Helt 100% enig med deg!

Dere over, som spr om det ikke er voldtekt hvis man fryser og ikke klarer gjre noe, som et forsvar til den jenta i artikkelen: frs hun? gjorde hun ingenting? sa hun noe? gjorde hun motstand? nei, hun gjorde det han ville. jeg er ganske sikker p at det er 1/10000000 jenter som faktisk LIKER suge noen, eller gjr det for sin egen del.

dere som sier at det er drlig gjort henge ut jenta: unnskyld meg men hva med typen hennes som blir fremstilt som voldtektsmann? han er jo offeret her, s det holder. jeg blir utrolig provosert av se hvor jvlig hrsr det gr an vre. beklager, men jeg mener dere/jenta er hrsre. slutt syt lenge etterp om en hendelse nr du kunne gjort noe der og da for forhindre det. det gjelder faktisk alt. han tvang henne ikke til en dritt, hun frs ikke, hun sov ikke, hun var ikke beruset. hvordan i all verden er det voldtekt?

noen har sagt til meg at hvis det er ut av forvirrelse og srbarhet s er det voldtekt. hva med jenta som nettopp har gjort det slutt med kjresten sin og gr til sengs med noen andre fordi hun er srbar og trenger "trst"? er hun voldtatt da?

angre p noe som har skjedd under samleie er ikke voldtekt. ja, alle reagerer forskjellig. men er dette voldtekt s har over 5/6 av norge blitt voldtatt. er utrolig mange jomfru jenter som kommenterer og angriper folk som er uenige i at det er voldtekt. det fler jeg er helt feil, i og med at dere ikke har peeeiling p hva dere prater om. skjerp dere, folkens.

Ragnhild

05.06.2015 kl.12:04

Takk kjre Kristin!

Leste samme artikkelen og klarte ikke f den ut av hode, tenkte p akkurat samme mte som deg. Snakket med min kjreste om dette og han sa han hadde blitt utrolig lei seg om jeg hadde kommet 2 r etter beskyldt han for ha voldtatt meg. Jeg hper hun jenten som skrev kronikken leser innlegget ditt, kjempe bra skrevet !

Nikita <3

05.06.2015 kl.12:08

Bra skrevet! :)

T

05.06.2015 kl.12:16

Jeg forslr flgende:

All sex blir gjort ulovlig med mindre dette foreligger:

Sirlig utfrt kontrakt for hvert enkelt samleie, utfylt og underskrevet i nytrale vitners psyn. Det br ogs tas lydopptak fra personene kommer i nrheten av hverandre frem til akten er utfrt og personene er minimum 1km fra hverandre.

Dette er det eneste som med 99% sikkerhet kan eliminere alt av voldtekt eller lignendes situasjoner.

Alle oppfatter sin verden og sin situasjon ulikt. Det som kan fles som tvang for en person kan fles som total frihet for en annen person. Noen mennesker fryser under press, andre slr fra seg. Vi reagerer alle forskjellig og det finnes ingen 100% korrekt definisjon p hva som egentlig er seksuelt press.

Det eneste jeg skulle nske er at vi kvinner generelt ble flinkere til forberede oss til ubehagelige situasjoner. Forskning viser at hvis du er mentalt forberedt p at ubehagelige ting kan skje s er sjangsene mye strre for at man klarer handle og motsette seg situasjonen. Kanskje det burde vre opplring og fokus p seksuelt press i slutten av barneskolen, kanskje til og med i barnehagen? (voldtekt har jo ingen aldersgrense)

Jeg har alltid vrt en av de handlekraftige som aldri har hatt noe problem med si nei, og aldri har latt meg presse. Men alikevel klarer jeg fint forst hvofor ikke alle damer handler p samme vis.

Og bare s det er sagt, angring er ikke og kommer aldri til bli voldtekt. Det er anger og intet annet.

Til alle hannkjnn (gjelder forsvidt ogs hunkjnn): Vr forsiktig med hvem dere har sex med, dette kommentarfeltet er et godt bevis p at det ikke alltid er like lett skjnne om personen faktisk har lyst eller fler seg presset. Spr alltid, og hvis ikke den andre sier tydelig ja s trekk deg unna. G heller hjem og onaner i dusjen/sengen.

Og aldri prv dere p en person som halvsover. Vr helt sikker p at personen er helt vken, enkelte sier gjerne ja mens hjernen er slv og halvveis i koma..

Lars

05.06.2015 kl.12:22

Det denne jenta skriver i artikkelen dere henviser til, har helt rett i sin definisjon av voldtekt, det SKAL vre et klart JA, kommer ikke det JA`et, s betyr det ikke at jenta praktiserer " den som tier samtykker ". Ogs det psykisk makt, eller som det heter innenfor strafferette, psykisk pvirkning, men at man ikke bruker kroppen fysisk til yiltvinge seg sex, er ogs tvang. Man trenger ikke holde noen fast eller komme med direkte trusler for at voldtektsparagrafen slr inn, er situasjonen kommet s langt, da har man gtt over grensa for lenge siden. Oralsex, fingerpuling, befling osv, gr ogs inne under kategorien voldtekt, det er faktisk overhode ikke lov ta en gang yttersiden av klrne eller stikke hnda ned i trusa/buksa p en annen UTEN samtykke, blir du anmeldt for slikt er det voldtekt. Hvis denne jenta hadde anmeldt gutten for denne BJ, s hadde han mest sansynnlig blitt dmt for voldtekt og for ha tilegnet seg sex ved hjelp av bruke psykisk tvang. Psykisk tvang / pvirkning, er faktisk mer allvorlig enn at man fysisk medvirker til ei kriminellhandling..s ja, det denne opplevde er voldtekt. Foreslr at dere sker kunnskap om hva som defineres som voldtekt / voldtektsforsk, bare minner om at lista ligger mye mye lavere enn de fleste tror.

anonym

05.06.2015 kl.12:47

Av alle kilder velger du referere til wikipedia.........

Sigrid

05.06.2015 kl.12:56

Denne saken kan vre litt vrien, egentlig. Jeg er enig med deg, og dine meninger. MEN, det vi ikke vet er hvordan situasjonen var. Hun har ikke godt ut i detaljer, kanskje holdt kjresten hennes henne fast slik at hun ikke fikk sagt nei?

MEN, dersom han ikke gjorde dette synes jeg det er HELT forkastelig at hun stempler han som en voldtektsmann. Jeg er sikker p at om han voldtok henne, hadde hun IKKE ELSKET ham, vrt sammen med ham den dag i dag. Jeg er selv offer for voldtekt, og bli sammen med den personen som dela bde selvtillit, selvflelse, selvbilde og ikke minst troen p andre menn, det er utenkelig. Jeg sier ikke at alle som er offer reagerer som meg, og noen blir kanskje ikke like hardt rammet psykisk i ettertid, men ELSKE den personen som tvang deg til noe er i mitt syn helt umulig.

Synes forferdelig synd i gutten som blir stemplet i denne saken! Han er IKKE en voldtektsmann i mine yne heller.

05.06.2015 kl.13:09

Kunne ikke sagt det bedre selv! Ble rimelig sjokkert over at hele greia... Frst og fremst av det denne jenta skriver, men ogs over at Aftenposten faktisk publiserer denne artikkelen. Og sist men ikke minst, syns jeg det er helt latterlig og se hvor mange som tar denne jenta i forsvar... rlig talt, dette er ikke annet en rop om oppmerksomhet og noen burde virkelig sette henne p plass litt.

Jeg kan jo rlig innrmme at dette har skjedd mellom meg og min kjreste flere ganger, som nr jeg har mensen f.eks... selv om jeg noen ganger ikke er s jvla gira p gjre det, hender det at jeg gjr det likevell, men da igjen er det jo for at jeg vil tilfredsstille min bedre halvdel. Det er ikke i frykt for ikke vre "bra nokk" eller noe snnt, s p et plan VIL man jo gjre det. Klarer man ikke si nei, m man revurdere seg selv litt. Ikke dumpe alt p kjresten. Nei, fysj... blir kvalm av dette kvinnemennesket!

Svein

05.06.2015 kl.13:26

Jeg m si at det er overraskende lese hvordan enkelte, som Lars over, definerer jentas blogg i Aftenposten som voldtekt. En kan lure p om de som definerer hennes historie som voldtekt overhodet har vrt i et lengre forhold hvor kjrlighet mellom to personer er grunnstenen.

Det handler om gi, og ta ogs nr det gjelder sex, som s mange andre tilfeller i et forhold. Jenta i historien forteller at hun var, og fremdeles er i dette forholdet og hun sier at hun elsker gutten fremdeles, det etter flere rs forhold.

Jeg tolker dette som en usikker og uerfaren jente som nsker lage en historie av noe i alle fall jeg har erfart, og fremdeles erfarer etter ha hatt flere forhold og i mitt nvrende lange forhold.

Skulle jeg definert de gangene min hjerne eller kropp har fltes sliten og trtt etter en lang dag og ikke har hatt spesielt lyst p sex men bare nsket svn nr min samboer har vist med sine handlinger og uttrykt at hun har lyst p sex, ja da har hun etter det jeg "forstr" blitt "voldtatt" mange ganger.

Jeg undres p om de som skriver at dette defineres som voldtekt har noe forhold til begrepet spontanitet. Noen ganger blir en revet med og tilnrmelser ender med samleie. Andre ganger blir det med at jeg tilfredstiller min kjre partner med oralsex og hvor jeg vet at det kan ta sin tid fr hun oppnr klimax. Men jeg gjr det likevel. Fordi jeg elsker henne og nsker gi henne dette klimax.

Det selv om nesa etter seansen kan vre ganske s flattrykt etter flere ublide mter med hennes Tyson-skamben, kjeve nesten ute av ledd, en tunges smakslker som ikke kjenner forskjellen mellom salt og pepper og lepper som ser verre ut enn lepper p svenske Hollywood-fruer, i mte med en ikke fullt s nybarbert vulva. Men jeg gjr det med glede likevel. Fordi hun er min elskede partner, og det handler om gi og ta. Og det gjelder begge veier. Og hjelpe meg hvor forutsigbart, uten spontanitet, et forhold ville blitt hvis en forlanger et ubetinget og uttalt JA fr sex i et forhold.

Skal historien kunne defineres som voldtekt vil jeg trre pst at svrt manges opplevelse av sitt frste samleie ogs vil mtte defineres som det, hvor lyst, ikke lyst og usikkerhet er utpreget og jeg vil tro er opplevd for mange som en lite vellykket affre.

Julie

05.06.2015 kl.13:31

Har ikke lest denne kronikken, men snn du skriver det er jeg helt enig med deg. Man kan ikke kalle noe voldtekt om man ikke sier nei, eller viser med handlinger at dette er noe man ikke nsker. I denne saken virker det som at jenta mente at gutten burde vre tankeleser, og fordi han ikke var tankeleser s mente hun at han var voldtektsmann. Det er uakseptabelt, og som du sier; et hn mot de som faktiskt blir voldtatt. Det er ikke rart det for mange som faktisk har blitt voldtatt bli trodd nr det finnes snne som henne som roper voldtekt nr det ikke er voldtekt. Jeg blir s provosert og s forbannet over snne folk, de delegger for s mange andre som faktisk har opplevd et helvette.

Ser ei over her sier at det skal vre et klart "ja" for at det ikke skal vre klassifisert som voldtekt. I s fall har jammen jeg blitt voldtatt av mine kjrester mange ganger, samt voldtatt selv ogs. Da har jeg og mine ekser og nvrende type voldtatt hverandre samme akten. Det er ikke ofte jeg kan komme p at mens vi ligger koser i senga eller lignende at den ene av oss har stoppet opp og spurt "skal vi ha sex?", det har liksom skjedd en glidende overgang mellom kos og sex. Av og til kan vi sprre sprsml som "kan du ta en bj p meg?" og da m du svare nei, eller la vre gjre det om du ikke vil. Om du velger gjre det likevel er det ditt ansvar, og ingen andres! Om du derimot sier nei, men gutten tvinger deg ned p kne, ja da er det voldekt!

MrTarzan

05.06.2015 kl.13:48

Om det nevnte tilfellet var voldtekt s tror jeg det hadde vrt mange voldtekter i Norske hus hver kveld. Har selv hatt sex med dama selv om jeg ikke hadde s veldig lyst akkurat da. Kan ikke si at jeg flte med "krenket" for det.

Jeg synes snart hele samfunnet begynner bli overflsomt for alt i hele verden. Alle gr rundt og er "krenket" for alt mulig.

Hvis man blir voldtatt med makt, trusler og lignende s har jeg stor forstelse for at man sliter i ettertid. Men, ikke nr man ligger der med kjresten sin og blir bedt om gi en BJ.

ani

05.06.2015 kl.14:34

s enig.

angre p sex er IKKE voldtekt. Stakkars mann.

05.06.2015 kl.15:16

Enig!

M

05.06.2015 kl.15:25

Jeg ser det er mange som fokuserer p definisjonen av voldtekt, men problemet her ligger i hvordan hun har luftet dette som en traumatisk opplevelse ovenfor kjresten sin. Er det ikke derfor man har terapi eller psykologer? Jenta har sin fulle rett til fle slik hun gjr ovenfor hendelsen, men gi andre skylden for sin egen skyldflelsen blir feil.

Jeg kjenner selv til en situasjon hvor en person ble feilaktig beskyldt for voldtekt og mtte ut med en relativ stor erstatning. Jenta hadde ikke gitt uttrykk for at hun ikke ville i situasjonen, men endte opp med anmelde saken som gjorde at det ble ord mot ord og jenta ble trodd. Kan ogs legge til at venninnen til denne jenta hadde gjort det samme selv tidligere og fikk en relativ stor pengesum. Resultatet er at denne personen n knapt tr ha sex lenger, noe som er ganske trist fordi det finnes individer som misbruker ordet og systemet.

Maria

05.06.2015 kl.16:01

Uff, slik jeg tolker det hun har skrevet var det hun opplevde IKKE voldtekt. Helt sikkert en kjip opplevelse, men ikke voldtekt. Det kan sklart fles fryktelig vondt og traumatisk for henne, men voldtekt var det ikke. Hun burde ha sagt ifra. De var kanskje ikke trygge nok p hverandre til snakke om sex enn?

Jeg har selv hatt sex med typen uten egentlig ha lyst. Han vet at det skjer noen ganger, og grunnen til at det skjer er jo fordi jeg vil gi ham (og oss) noe bra! Jeg ville aldri i livet ha prvd gi ham drlig samvittighet for det heller, det er jo mitt valg om jeg vil eller ikke. Mange ganger kan jo sexlysten "skrus p" underveis ogs ;-) Jeg hadde jo ikke gjort det hvis det var traumatisk og vondt for meg, akkurat som at hun jenta ikke burde ha gjort det hvis hun hadde s lite lyst at det ble traumatisk for henne. Hvis han allikevel hadde krevd en BJ ville vi kanskje kunne pratet om voldtekt.

Nr vi er unge og utforsker ting og ikke vet noe som helst om sex er det fort gjort gjre seg ubehagelige erfaringer. Det skjer jo med mange av oss. Jeg har ogs hatt seksuelle erfaringer som har vrt ubehagelige og som jeg gjerne skulle vrt foruten. Det betyr ikke at det skjedde en voldtekt.

Er glad for at du tr skrive dette! :-)

Anonym

05.06.2015 kl.16:16

Jeg har blitt voldtatt flere ganger av min x. Jeg visste at visst ikke jeg gjorde som han sa ble det juling. Jeg vil kalle det voldtekt. Jeg var s psykisk nedbrutt at jeg gjorde alt han sa. Bj ogs, selv om det var det siste jeg ville. Jeg nektet ikke, for da slo han. S man kan bli voldtatt uten si nei.

Men vr forsiktig med hva man kaller voldtekt ikke...

.

05.06.2015 kl.16:39

Jeg vil si at denne jenta ikke har opplevd et seksuelt overgrep p grunn av hennes forhold til kjresten. Forholdet gjr at det skulle vrt lett for henne si nei enten ved si det rett ut, eller med kroppsprket. Jeg har opplevd det samme som jenta, bare med en jeg ikke hadde et forhold til. Jeg sa rett ut at dette var noe jeg ikke ville vre med p men Jeg ble truet til gjre det i det han frte hodet mitt ned. Jeg var 13 r og dette var med en eldre gutt. Denne hendelsen har delagt med helt og holdent. Det er 4 r siden, og jeg har n en sterk sosialangst, depresjon og har veldig lite tillit til alle mennesker. jeg er helt enig med Kristin, det handler om kommunisering.

Nancy Elin

05.06.2015 kl.17:36

Du har s rett! Nr man ikke sier nei eller gir sterkt uttrykk for at dette ikke er greit, nei da er det ikke voldtekt. Mennesker burde virkelig lre bruke ordet "voldtekt" rett!

Anonym 22

05.06.2015 kl.17:58

Fantastisk, rett og slett fantastisk! Jeg er s enig i det du sier. Jeg har bde vrt utsatt for missbruk da jeg var i alt for ung alder av min farfar, og flt meg voldtatt av min x- kjreste. Forskjellen mellom disse to episodene er flger: Jeg ble faktisk uten tvil missbrukt da jeg var ung. Jeg sa ikke nei, men HALLO! Jeg var et barn. Det er psykisk missbruk, mannipulasjon og brudd p tillit og bla bla bla. The list goes on. Da jeg flte at jeg hadde blitt voldtatt av min eks- kjreste var jeg i ganske lik stilling som jenta i dette innlegget. Vi l allerede i senga nakene og kysset og s, rett i det han ville begynne s angret jeg meg. Noe som gikk fra et nlende dytt til lett mer dytting var ikke lett for han forst at det var et nei. Da han faktisk begynte presse seg inn i meg, var det jeg begynte grte hviske nei. Det tok cirka 1- 2 minutter (det fltes mye lenger), fr han stoppet. Jeg tok det opp med han noen dager senere, han tar ikke p seg noen skyld, jeg innser at jeg skulle vrt tydligere. Men saken er den at jeg kan fortsatt ikke si 100 % at han voldtok meg. Jeg skulle aldri sattt meg i den stillingen! S enkelt er det bare. I alle fall i min situasjon. Alle er forskjellige, men aldri si at du har blitt voldtatt kun fordi du selv ikke klarer st opp for deg selv. Jeg klapper meg fortsatt p skuldra for at jeg klarte si nei! Det tror jeg er viktig; gi seg selv litt creds for at man klarte det.

Til denne jenta som har skrevet dette: Hvis du s absolutt skulle ta dette opp med din kjre bedre halvdel s ville jeg heller sagt dette: "Jeg beklager, men jeg fler meg voldtatt. Dette er ikke din feil, det er meg og min kommunikasjns svikt til deg. Jeg er lei meg for at jeg ikke klarte si i fra den gangen, men jeg lover at jeg skal bli bedre p snakke med deg".

Undrende

05.06.2015 kl.18:06

Er ingen ekspert men har alltid hrt at man skal respektere et nei. I artikkelen over dette fra ( underlivet ) psts det at man m f et JA s dermed er utelatt nei anse som voldtekt. Kan ikke dere kvinner bestemme dere.

Seksuall undervisning

05.06.2015 kl.18:09

Hadde seksuell undervisning hvor eit lignende eksempel.

Det var det ingen tvil om at det var voldtekt. I hennes tilfellet er det egentlig indirekte det ogs. Ho sa aldri ja heller.

Yme

05.06.2015 kl.18:53

En voldtekt skal inneholde bde vold og tekt. Ikke kos og oralsex.

Jenny

05.06.2015 kl.19:34

Jeg fant ham p byen.

Kjekk mann, spanderte l p meg, pratet hyggelig.

Frste kyss da vi forlot stedet.

En liten drink p neste sted. Ble stort sett glemt, siden vi pratet hele tiden. Nytt, langt kyss p vei ut.

Ba ham med hjem. Han sa ja.

Serverte Cola Light. Han syntes det var en god ide.

Ble sittende og smkline p sofaen.

Jeg likte det.

Han tok av seg p overkroppen. Flott kropp, passe definerte muskler uten vre overtrenet. Jeg strk ham der jeg kunne komme til.

Jeg tok av meg p overkroppen. Han strk meg, og jeg kjente meg tilfreds.

S reiste han seg, kledde p seg og gikk.

Morgenen etter fant jeg telefonnummeret hans p en lapp klistret til utgangsdren.

Jeg sendte melding, "hvorfor dro du?"

Han sendte tilbake "du sa aldri ja til ha sex med deg, s jeg dro fr jeg kunne bli anklaget for voldtekt."

N/N

05.06.2015 kl.20:02

Hvem er du til definere andres flelser og opplevelser? Er det rart mrketallene er s store nr man risikerer f innlegg som dette slengt etter seg om man pner munnen? Skammelig. Virkelig skammelig.

...

05.06.2015 kl.21:30

Alts, s hvis jeg gir en blow job p min samboer uten og si ja, s kan jeg si han voldtok meg ? Fordi han ville jeg skulle suge han? Nei kjre ! Vet du hva ! Dette her syntes jeg blir alt for dumt ! Selvflgelig m du gi og ta i et forhold , er da ikke alltid jeg har lyst, men gjr det da for gi han nytelse.

Jeg selv kan si jeg har blitt voldtatt, men dette her. Nei ! ikke voldtekt dette her. Syntes synd p kjresten, s m leve med og bli kalt voldtektsmann !

Jeg sier n aldri ja til og ha sex med samboeren min, jeg gjr det jeg nyter det ! :) kunne aldri kalt det voldtekt! Helt enig med deg Kristin !

Emma

05.06.2015 kl.22:30

Helt, helt enig! U go girl

Camilla

05.06.2015 kl.22:46

Jeg er helt enig i det du sier. Forstr ikke hvordan hun kan pst at det er en voldtekt. Jeg synes veldig syn p kjresten hennes fordi han viste ikke at hun oppfattet det som en voldtekt, og nr hun engang ikke sier nei er hun jo med p det frivillig.

Fint at du tar opp slike temaer, det skaper virkelig debatt.Lykke til med bloggen!

LOVE YOU!!

Silje Wold

05.06.2015 kl.23:07

Vil egentlig ikke skrive s mye mer enn: AMEN!

Men jeg fler jeg m det, for dette er et s akktuelt tema. Folk som bare roper Voldtekt s fort noen ser p de. Jeg digger dette innlegget, det var virkelig rett p sak, noe jeg personlig liker! Takk Kristin!

Charlotte Wollan

06.06.2015 kl.00:21

Har selv lest den artikkelen, og ble s oppgitt og sint! Det er rett og slett missbruk av ordet. Og da er jo egentlig typen min og en voldtektsmann, hvor ofte er det ikke man har nlt litt, eller ikke helt vert i mood for sex? Men gjort det allikevel? HERREGUD! jeg blir bare s oppgitt.... og hvem kan tenke snn?!?!!?!?

Thumbs Up

06.06.2015 kl.00:43

Bra skrevet! Om en ikke oftere stiller seg kritisk til slik som dette fra kvinnefronten, s er det snart ulovlig ha sex selv i ekteskapet her i landet. :\

06.06.2015 kl.02:10

Jeg er halvveis enig med deg, men jeg er offer etter 4 voldtekter, jeg har opplevd den voldelige, til den man sier nei, men allerede vet at man er fysisk svakere og man kan ikke gjre noe uansett. Og gir opp. Det hun som du snakker om kan faktisk ha blitt voldtatt, kanskje ikke av den voldelige typen, men mere psykisk for kossen sjanser har vi jenter i mot gutter som er sterkere ? Men igjenn siden hun la opp til kosing og snt, men ikke sex. S burde hun ha sagt noe. Men igjenn s gr det mye psykisk i hennes situasjon der da :)

DET ER IKKE OK

06.06.2015 kl.02:40

Skam deg Kristin. Du er en Toppblogger hvor tusenvis av folk leser bloggen din hver dag! Om du ikke har vrt i en slik situasjon selv s eier du ikke noe rett til uttale deg. Jeg er selv et voldtektsoffer og har enda den dag i dag ikke klart godta og innse at jeg faktisk har blitt voldtatt. Under flere av hendelsene ble jeg helt stum og fikk ikke frem et ord og jeg l ikke der bad eller fristet han. Du gjr det enda vanskeligere for alle de andre der ute som sliter med skjnne/godta og slutte klandre seg selv for hendelsene. Det er noe av det vrste innse at en voldtekt har funnet sted ofte fortrenger du det. I mitt tilfelle var det voldtekt uten noe spesiell form for vold, men vold utenom. Jeg grt uten f noe sympati, jeg ble stum og det var som jeg sto s p at det skjedde og sener hendelser klarte jeg endelig si ifra! Det er ikke lett hyle ut NEI til den du tror elsker deg og aldri vil gjre deg noe vondt. Dette er frste siste gang jeg uttaler meg offentlig om min del pga angst etc som stammer fra de hendelsene ( men jeg gjr det slik at andre jenter der ute som gr gjennom det jeg har gtt igjennom skal skjnne at det ikke er OK). i og med at du IKKE snakker ut fra egne erfaringer tror jeg du bare kan slette det innlegget og holde kjeft!

Liv Serine Helgesen

06.06.2015 kl.03:17

Les om guttungen i brum som ble dmt til fengsel fordi han tvang jenta til utfre oralsex

http://www.aftenposten.no/nyheter/iriks/Skoleelev-domt-til-fire-ars-fengsel-for-voldtekt-8047698.html

gutter er kte griser og jenter er forvirrete luremus

06.06.2015 kl.06:58

jeg har opplevd at ei jente ville ligge med meg etter en kveld p byen, hvor hun tok initiativet. morgenen etter hang vi sammen, og hadde det utrolig hyggelig til hun reiste. helgen etterp ble jeg oppskt av hennes eks som skulle gi meg juling fordi de hadde blitt sammen igjen og siden han hadde konfrontert henne om at hun hadde blitt observert sammen med meg p byen og blitt med meg hjem, s hadde hun sagt til han at det var ikke var helt frivilig sex mellom oss to. men sannheten kom frem til slutt og jeg ble renvasket, derimot s satte det en skikkelig stkk i meg. dette har gjort meg ganske skeptisk til endel voldektshistorier jeg hrer i media, selv om jeg vet at veldig mange jenter opplever snt s er det utrolig uroende vite at det finnes en viss andel som misbruker det til egen vinning (motiv er uklart). det er helt klart at man skal ta slikt p alvor dog...

Aurora

06.06.2015 kl.10:50

Er helt enig med deg! Bra innlegg!

www.postenfrue.blogg.no

Skuffa

06.06.2015 kl.11:13

Skummelt at s mange er enige i det svrt lite nyanserte innlegget ditt Kristin. Her mistet du meg som leser!

Jolke

06.06.2015 kl.12:32

Tullprat, man trenger ikke ja. Eskalering mellom to parter er implisitt samtykke til noen stopper eller sier nei.

Hvor sykt uromantisk er det mtte sprre om tillatelse for hvert steg. Og om det var slik og gutter ikke spurte hadde aldri jenter hatt sex for de spr iaf ikke.

Man kjrer ikke en "er det greit jeg tar av deg trusa?" Eller "er det greit jeg putter den inn?" Nei man eskalerer og ser, s kan man se om personne sier nei eller viser at dem ikke er klar eller har noe spesielt lyst.

Og de som drar frem statistikker, slutt. Statistikker rundt voldtekt er aldri korrekt med unntak av hvor mange voldtekter som er anmeldt og hvor mange som har gtt til retten. Statistikk rundt uanmeldte voldtekter, falske voldtektsanklager etc kan vi ikke vite noe om, spesielt siden sprket rundt sprsmlene ofte er s lse.

Selvflgelig kan voldtekt skje uten vold eller tvang, f, eks sovevoldtekt, men man har faktisk litt ansvar over sin egen autonomitet og kropp. Om man er i et forhold s er sex ganske normalt og om du aldri viser noe tegn eller signal p at du ikke er med p det kan du ikke kalle det voldtekt. Voldtekt er horribelt og br ikke missbrukes som en unnskyldning for verge seg mot egen skyldflelse fordi man ikke var voksen nok til kommunisere.

06.06.2015 kl.13:20

AMEN.

TilSkuffa

06.06.2015 kl.15:27

Hva er du skuffet over? Det er ikke innlegget til Kristin som er unyansert men den originale kronikken og ditt innlegg.

Det er ikke greit

06.06.2015 kl.16:36

Guttens oppfrsel ikke brr toleres. De hadde en avtale seg imellom, hvor de skulle skulle vente med ha sex. Han respekterer ikke avgjrelsen ved at han skyver hodet til jenta ned mot han. Jeg vil derfor se p dette som psykisk press. Jenta blir presset til gjre noe hun penbart ikke er klar for.

Skjnner ikke om vi kaller dette voldtekt eller ikke er s viktig. Det viktigste er vel ikke hva vi kaller noe? Men om det kan anses som moralsk riktig eller ikke.

Karen

06.06.2015 kl.17:10

"Kjre jenter.. Vr s inn i satans forsiktig med hvem dere stempler som voldtektsmenn. Tenk dere godt om fr dere kommer med slike pstander - pstander som kan delegge et helt liv!"

Kjre Kristin. Vr s inn i satans forsiktig med steple jenters voldtektsanklager som falske. Ordene dine kan gjre mer skade en godt. Der er ikke ndvendigvis feil i dette tilfellet, men det kan gjre hverdagen mye vanskelgere for andre, ekte voldtektsofere. Dette var etter definisjonen ikke en voldtekt. Det er selvflgelig synd for gutten i dette tilfellet og andre gutter som blir falsk anklaget. Men faktum er at bare 3% av alle annmeldte voldtekter er falske, og mrketallene for ikke annmeldte voldtekter e skyhye.. Jeg ville heller kjempet kampen for de kvinnene som brenner inne med en sak de ikke tr og g ut med, kanskje en de til og med fler urettferdig skyld for. Det er gjelder utrolig mange fler.

Det br ikke vre vanskelig komme ut med en voldtektssak, og det br sitte langt inne anklage offeret for falsk annmeldelse. Man kan tenke sitt, og kanskje fortjener noen det, men det er svrt avskrekkende for mange som brener inne med sine historier. Min sympati og sttte gr til disse utallige stakkars jentene.

Alexandra

07.06.2015 kl.12:19

Min frste gang var med min davrende kjreste. Innerst inne ville jeg ikke, men jeg turte ikke si i fra fordi jeg var redd han skulle bli sint siden han hadde ADHD. Jeg spurte han om han ble sint hvis jeg ombestemte meg, da sa han "jeg blir sint hvis du sier nei etter at jeg har tatt p kondomet." Det frte til at jeg ble veldig redd og ikke ville, men jeg var redd for si i fra. Har aldri sagt dette var voldtekt, men jeg ville ikke men var redd. S min frste gang endte opp ute i skogen med en som var skikkelig kt. S, det er ikke alltid s lett si nei, i alle fall ikke i den situasjonen jeg var i..:( Angrer den dag i dag..

Xoxo

karitareesola

07.06.2015 kl.21:10

Er helt enig med deg Kristin! Definisjonen p voldtekt er " seksuell omgang med noen som er bevisstls eller ute av stand til motsette seg handlingen " , siden hun var helt vken og i stand til si nei, s er han ikke noen voldtektsmann. Stakkars gutt!

Tina

08.06.2015 kl.12:23

Kunne ikke sagt det bedre selv. Syns s synd p de som faktisk blir voldtatt, og har ikke mulighet til komme seg vekk eller si nei til denne ubeskrivelig situasjonen.

Hvis jenter ikke klarer si nei til kjresten sin, s burde de vurdere forholdet to gonger.

Du skal vre trygg med kjresten din, ikkje usikker og redd.

Du er jammen en BRA dame Kristin, dette innlegge er jeg sikker p har hjulpet mange!

Marita

08.06.2015 kl.21:13

Har ikke ftt med meg denne kronikken fr jeg scrollet gjennom den berbra bloggen din, og jeg er helt enig med deg! I mine yne er dette ikke en voldtekt.

At hun kan ha psykiske ettervirkninger fordi hun har gjort noe seksuelt som hun ikke var komfortabel med, helt klart. Men stemple kjresten sin som en overgriper og voldtektsmann blir helt feil. Stakkars fyr!

Ser noen reagerer p din definisjon p en voldtekt, men regner med du selvsagt ogs synes at overgrep p sovende eller fulle jenter/gutter, og overgrep under psykisk vold ogs er voldtekt.

Uansett var det ikke det denne jenta var utsatt for, og jeg hper virkelig kjresten hennes skjnner at han her ikke har gjort noe galt.

Julie Nomeland

09.06.2015 kl.02:37

Helt enig med deg, i mine yne er dette ikke voldtekt.

Liker at du tar tak i skrive om slike sterke, og viktige temaer!

Anne-Marthe

10.06.2015 kl.15:05

Dette blir for dumt!

1. Dem er sammen den dag idag, hadde det vrt voldtekt hadde a ikke vrt sammen med fyren og elsket han som a sier a gjr!!!!

2. Gutten m enten vre stokkdum som fremdeles er sammen med denne jenta eller bare veldig forvirra. Hadde noen gjort det samme mot meg hadde det vrt hadebra!!

3. komme med noe snt etter to r, helt hinsides! Jeg har NULL sympati for denne jenta. Har du ikke lyst s har du ikke lyst og da SIER du ifra. Siden dem er sammen n s tviler jeg p at han driver tvinger a til ting a ikke vil heller, s dette blir bare latterlig dumt!!

4. Jeg blir trist av se hvordan befolkningen kan vre. Makan alts! Hadde det vrt s ille hadde a sagt ifra med en gang det skjedde, ikke venta i 2 r for "det gjr nemlig at folk tror mer p meg" og han stakkars gutten har vrt i ett falskt forhold s lenge.

Nei det er tragisk hele greiene. Hun kan ta seg en bolle ass! Vil du ikke s si nei, er faktisk ikke verre enn det!

Kaja

10.06.2015 kl.15:06

Herregud, hvis jenta ikke vil gi en bj,s la vr da. Man kan jo ikke gi en bj og anmelde for voldtekt revis senere. Rett og slett for dumt og farlig lek med andres liv!

11.06.2015 kl.11:26

Lukter mental ubalanse/sykdom av hele greia.

Svein

11.06.2015 kl.13:34

Hei.

Jeg synes innlegget er interessant. Ser kommentaren fra Alexandra datert 07.06.2015 kl.12:19, som viser litt om hva kvinnen som snakker om ha blitt voldtatt - er inne p.

Jeg mener at - "All sex man har med en annen skal inneholde en felles forstelse av at dette er noe begge to nsker(!)".

Det skal ikke vre ndvendig mtte si NEI.

Det er en absolutt forutsetning vre enige om at dette er noe begge to har lyst til.

Om den ene blir i tvil, underveis, s er man i sin fulle rett til stanse opp. Nr som helst!

Man har et absolutt eierskap til sin kropp!

Om kjresten din vil at du skal gi ham en BJ, s m han da for pokker ikke tro at dette er noe alle og enhver er villig til gjre om man tier. "Den som tier - samtykker" heter et ordtak. Ved sex og samleie gjelder ikke dette. I samleie skal det hete: Den som tier - m f tid til tenke seg om. Svaret man skal lete etter hos den andre m vre: "Dette har jeg virkelig lyst til" (sagt hyt og tydelig).

Kvinnen sier hun er voldtatt for flere r siden, og kommer frst i dag og snakker om dette. Det er ikke uvanlig at det gr opp et lys for folk - nr det har gtt litt tid. Fordi man har opplevd noe - som man ikke klarte sette ord p, men som fltes ubehagelig der og da. S lrer man om grenser og grensesetting. Og man lrer om ulike begreper (les: Kanskje ogs om voldtekt) og hva dette innebrer.

S begynner man se og tenke p og forske sette ord p det man har vrt igjennom.

Gutten i dette tilfellet ba kvinnen om BJ, uten at han fikk hre et rungende "JA!"

Jeg mener at det derfor var moralsk forkastelig av denne gutten forvente at kvinnen skulle suge ham - i tillegg gjentatte ganger.

Det er INGEN som liker suge en mann gjentatte ganger!

(Ihvertfall svrt f personer, og spesielt ikke om han ikke dusjer penisen sin grundig mellom hver gang).

Kvinner: Dere gjr hva dere vil til enhver tid. Mister dere lysten - HAR DERE RETT TIL SI NEI!

Til mannen:

Det dere ser i porno industrien er IKKE riktig gjre mot kvinner!

Kvinnen liker IKKE f penisen tredd langt ned i halsen! Kvinnen nsker ikke gi deg BJ hvis hun ikke sier dette hyt og tydelig.

Kvinner vil ikke ha samleie/sex - om hun ikke sier dette hyt og tydelig.

Kvinner liker ikke BLI TATT HARDT - om hun ikke sier dette hyt og tydelig!

bli tatt hardt er vondt - for de fleste kvinner - om ikke penisen din er bitte liten og(!) kvinnen er tilstrekkelig vt nedentil.

Du kan ikke trykke penisen din inn i kvinnen, fr hun er vt OG du har tatt glidekrem p kondomen.

--

Jeg tror at det ville blitt frre personer som hadde angret etterp - om alle hadde klart flge flgende forutsetning:

Alle skal nske ha samleie med hverandre og alle skal mtte f et tydelig og klart "JA", fr dette skjer.

Om den ene tier - m man vente p et ekte og rlig svar. Om man ikke fr noe svar, svaret er tvilende eller svaret er et spakt "NEI" - s skal man IKKE gjennomfre et samleie.

Skammelig ovenfor reelle ofre

12.06.2015 kl.01:37

Dette er en skammelig tankegang som skader de reelle ofrene, de som alts ikke hadde en mulighet til si nei. Hper samfunnet snart begynner innse hvor deleggende slike falske beskyldninger er ovenfor dem som har opplevd reelle overgrep.

Reidar

12.06.2015 kl.18:48

Dessverre er det nok slik at veldig mange menn opplever bli falskt anklaget for voldtekt. Jeg kjenner selv to som har opplevd noe liknede og det har vrt en stor belastning for dem. Her var det snakk om sjalusi, bondeanger etter fylla sex og muligens utroskap som var rsaken til anmeldelsen. Tenk hvor dum en kvinne kan vre som anmelder en uskyldig mann bare for fraskrive seg eget ansvar og fordi en selv har gjort noe hun angrer p. Slike jenter har jeg ingen sympati for. De burde vrt straffet hardt! T
Er s ufattelig enig med deg :)

17.06.2015 kl.01:33

Jeg er enig i at man skal aldri bagatellisere ordet voldtekt, og ikke bruke det om det virkelig var voldtekt. Men jeg syntes det du skriver her blir veldig svart/hvitt, og jeg blir egentlig veldig provosert. Mten du fremstiller det hele p, og tillegg uttrykker at det denne jenten skrev var totalt feil. Det er forskjell p psykisk og fysisk voldtekt. Du gir deg bare opp en mening, ser ut som du skriver det du tenker i yeblikket. Uten egentlig reflektere over emnet. Jeg sier meg ikke uenig i at denne jenten kan ha brukt ordet voldtekt feil, men dog m vi se dette fra flere sider, det er nok ikke uten grunn at hun har skrevet nettopp denne kronikken. Er btw enig med mange som har kommentert under, hvor de har kritisert din fremstilling av kronikken.

Lisa

19.07.2015 kl.07:17

Jeg er enig i poenget ditt, det er ufattelig hvor fort jenter anklager gutter for voldtekt og dette er trist. Det jeg er uenig i er din definisjon p voldtekt. M si at det er veldig provoserende lese at en voldtekt m vre et fysisk overfall hvor du skriker og kjemper for livet. I veldig mange tilfeller er det ikke slik. En av menneskets grunnleggende reaksjon er bli lammet, av frykt. Det virker helt idiotisk (for meg) ikke vre i stand til gjre noe nr du er livredd, men vi er laget p denne mten. Har brukt mange r i terapi p godta dette. Poenget mitt er at det er ogs en voldtekt nr vedkommende ikke er i stand til si nei, noe h*n ikke er hvis en er lammet av skrekk.

Og til Geir som skriver om Amnesty sin kampanje. Jo, voldtekt er sex uten samtykke. Dette samtykket M ikke vre verbalt, du merker det p kroppen til den andre personen om vedkommende vil, eller ikke. Synes du virkelig det er fristende ha sex med en person som ligger der, stiv som en pinne, og motsetter seg all bevegelse? Det er nemlig snn det kan se ut om en person er livredd og det er kroppen sin mte si nei p. Hvis personen du er med viser overhodet ingen form for engasjement, s delegger det ikke srlig mer av yeblikket sprre om det gr greit heller.

Stian

23.08.2015 kl.10:11

Desverre er det en grunn til at mange slike anmeldelser henlegges. Har venn i politiet som sier det er riktig at en stor andel anmeldelser for voldtekt er direkte falske emisforstelser. Det dreier seg ofte om god gammeldags bondeanger. Enten at man vkner opp etter ha trdd over egne grenser i selvforskyldt rus og angrer i etterkant, fler skam osv. Eller man kan ha vrt utro og prver redde forholdet eller har ftt kjnnssykdommer og fler sinne osv. En del anmeldelser er visstnok uriktige av slike grunner og og visstnok ikke s rent f heller. Alkoholen er nok ofte innvolvert i slike festanklager. Jeg syns derimot det er forferdelig bde for de jentene som faktisk har opplevd voldtekt men ogs for de stakkars menn som blir uskyldig anklaget for slikt. Det kan delegge deres liv og kvinner som anmelder for skjule utroskap og for ikke fremst lsaktig br virkelig ha drlig samvittighet .

Inger

23.08.2015 kl.10:19

N er det blitt direkte farlig for menn leve i Norge. Enhver kvinne kan nemlig helt risikofritt anmelde en mann for voldtekt, og selv om politiet skulle avslre at voldtekten er falsk vil det ikke f noen konsekvenser for kvinnen som anmeldte!!!

Dette innebrer at hvis du kommer p kant med en kvinne, eller hun ikke liker deg, eller for hvilken som helst grunn hun mtte finne p ? kan hun f deg i fengsel for mange r og delegge livet ditt totalt. Helt uten risiko for seg selv. Dette fordi det politisk korrekte politiet, som blir mer og mer fylt opp med kvinner, har besluttet at de ikke vil forflge kvinner som anmelder falskt, p grunn av at dette visstnok skal kunne skremme andre kvinner fra anmelde virkelige voldtekter!

Dette innebrer naturligvis at menn er de facto rettslse i Norge! Vi er helt hjelpelse. Alle menn er heretter under enhver kvinnes makt, og hvis du ikke gjr som hun sier kan hun true med anmelde deg for voldtekt og f deg i fengsel!

Og antallet falske anmeldelser er allerede skyhyt! Mange menn soner lange straffer i fengsel for voldtekter de aldri har begtt!

Hva blir det neste vanviddet de finner p i krigen mot menn i kjerringdiktaturet Norge?

TIME FOR A REVOLUTION GUYS!

(Dagbladet): Politiadvokat Thomas Utne Pettersen sier til BT i dag at politiet ikke forflger falske anmeldelser for voldtekt.

? Selv om det kan bli avslrt at en kvinne har anmeldt p falskt grunnlag, s er det ikke gitt at politiet p eget initiativ gr til motanmeldelse mot henne. Ofte kvier politiet seg for forflge saken. En rsak til motviljen kan vre at politiet er redd andre kvinner som faktisk er blitt voldtatt, ikke vil anmelde fordi de frykter ikke bli trodd, sier Utne Pettersen til avisa.

Til Dagbladet utdyper Utne Pettersen:

? Voldtekt er et alvorlig overgrep og en av de verste krenkelse som finnes, men det er viktig ha to tanker i hodet samtidig. Det er for mange penbart grunnlse anmeldelser til at man kan kalle det et marginalt problem. Men det blir forbigtt i stillhet.

Dette suger mye ressurser fra politiet, uten at det ndvendigvis blir fulgt opp.

? Politiet rykker ut hver gang som om det er sant, det er svrt ressurskrevende. Hvis anmeldelsen da er falsk, har man kastet bort mange ressurser, samtidig som det er et overgrep mot den som feilaktig blir anklaget, sier politiadvokaten.

? Frykt for framst kvinnefiendtlig

For tre r siden skrev Utne Pettersen en kronikk her i Dagbladet, etter ha gjennomgtt samtlige voldtektsanmeldelser i Haugaland og Sunnhordland politidistrikt over en tidsperiode p 18 mneder. Han konkluderte med at grunnen til at s mange voldtektsanmeldelser henlegges er at mange er penbart falske, og at falske anmeldelser ikke er et marginalt problem.

I sin konklusjon p kronikken skrev politiadvokat Utne Pettersen flgende:

At gruppen (Riksadvokatens utredningsgruppe fra 2007, journ. anm.) ikke tar utfordringen og belastningen med i strre grad diskutere eller problematisere de mange uriktige anmeldelsene er kritikkverdig. At heller ingen i Politidirektoratet eller den hyere ptalemyndighet vil bidra til kaste lys over utfordringene politiet mter, m skyldes frykt for framst som kvinnefiendtlige og politisk ukorrekte. Voldtekt er imidlertid ingen kvinnesak, men en grov forbrytelse som det er i alles interesse bekjempe.

? Svrt alvorlig

Per Sandberg (Frp), leder av Stortingets Justiskomit, mener opplysningene politiadvokaten kommer med er svrt alvorlige.

? Jeg hper virkelig ikke at politiet gjr en vurdering opp mot kvinnesak og politisk debatt nr de avgjr om de skal g til motanmeldelse etter en falsk anmeldelse. Hvis det er sannhet i det, er det svrt alvorlig, sier Sandberg til Dagbladet.

Statsadvokat Ellen Cathrine Greve sier falske anmedelser representerer et stort problem for politiet.

? Det binder opp ressurser som burde vrt brukt helt annerledes. Dessuten gr det ogs utover en uskyldig annenpart, sier Greve til BT.

Per Sandberg oppfordrer menn som er utsatt for falske anmeldelser g til motanmeldelse, hvis politiet ikke gjr det selv.

? Alle som er uskyldig beskyldt br leverer en anmeldelse, p den mten er de behjelpelige med f bukt med dette problemet, sier Sandberg, som frykter at falske anmeldelser skal g utover etterforskningen av reelle voldtekter.

23-ring falskt anklaget

? Sakene br selvsagt forflges av politiet, det er bde misbruk av politiets ressurser og en person som er belastet med en falsk anmeldelse.

BT skriver om en 23 r gammel gutt som ble anholdt 1. mai, rett foran toget i Bergen, mistenkt for ha voldtatt ekskjresten sin p et utested. Etter flere timer i avhr, samt medisinske underskelser av underlivet, ble han sluppet fri. Politiet var da sikre p at han var uskyldig og at hans ekskjresten hadde levert inn falsk anmeldelse.

Jonas

08.09.2015 kl.07:45

Min kamerat ble falskt anmeldt. Jeg vet det var falskt for jeg var selv til stede p festen . S hvordan hun la Ann p han, kledde av seg for han, gikk ut og inn av soverommet hans med et stort smil rundt munnen. Det var frst neste dag da hun ble edru og kom p at han var kjreste med en venninne av henne at hun tydelig flte seg dum. Mange uker etter dukket det plutselig en voldtektsabmeldelse opp i postkassa hans . For ei egoistisk mkkakjerring! Er det mulig! Han ble heldigvis sjekket ut etterhvert og trodd p men allikevel . Han er ikke den samme lenger. Hun dela mye av han. Var nok en tff belastning kke som. Sier det igjen. For en egoistisk og rtten handling av henne.
Har selv opplevd voldtekt og overgrep. Men vi gir ikke opp. Sammen er vi sterke! God Sndag, Kristin : )

Skriv en ny kommentar

hits